Часть 1. Любовь, влюбленность и семья (закономерности и парадоксы)

На чем стоять семье?

Брак—что орден иезуитов: не вступивший в него о нем ничего не знает, вступивший—обо всем молчит.

Наверное, разведенный

Е

сли я вижу двух сияющих молодых людей, которые говорят: "Мы так любим друг друга!"—я только радуюсь этому. Однако если вдруг эта фраза имеет продолжение и звучит, например, так: "Мы так любим друг друга и скоро поженимся!"—то я уже не знаю, как к этому относиться. Может быть, я их поздравлю и порадуюсь за них, а, может быть, в моей душе поселится тревога... Одна любовь—ненадежная опора для семьи.

· Конечно, семьи создаются не только по любви. Бывают и совершенно случайные причины—беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел. Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее не считают, не дают самостоятельности и терроризируют...—куда бы сбежать?—Замуж.

Тем не менее большинство браков заключаются сегодня по любви, и, может быть, самое парадоксальное состоит в том, что для нас сочетание слов "Любовь и Семья" стало совершенно естественным.

Но если вы спросите свою бабушку, тем более прабабушку, была ли в ее время любовь основой семейной жизни, то, скорее всего, вы услышите: "Э, милая, при чем тут любовь!" Действительно, мы как будто забыли, что до недавнего времени—и ведь много столетий!—семья строилась совершенно не на любви, а на более основательных, серьезных вещах.

Эти основательные вещи хороши всем, кроме одного: СЕЙЧАС ИХ УЖЕ НЕТ.

Кризис Института Семьи

Истинно говорю вам: нельзя новое вино вливать в старые мехи.

Евангелие

В

о всех цивилизованных странах, за исключением исламского мира,—острое неблагополучие в семейных отношениях. Главная причина та, что в новом историческом жизнеустройстве семья старого типа уже нежизнеспособна, а новые формы ее еще не прижились.

Традиционная семья была малогуманна, но очень прочна. "Да убоится жена мужа своего..."—девочкам внушалось с детства. Сызмальства девочек воспитывали в духе послушания мужу, готовили к домохозяйству и воспитанию детей. "Домострой" не имел законодательной силы, но, отражая и формируя общественное мнение, предписывал: "Если жена не слушается мужа, то он поучает ее плеткой, но лучше, если нет свидетелей, а наедине. И бьет не в лицо, а по уху и осторожно, чтобы кулаком не попасть в сердце, и лучше бьет не палкой и железным прутом... Лучше всего плеткой, это и больно, и действенно, и напугает, и полезно для здоровья".

· Понятно, что в такой ситуации разногласий в вопросе: "Кто в доме хозяин?"—не было...

Раньше было однозначно: замужем женщина уважаема, живет как женщина, рожает и воспитывает детей. Муж—ее защитник, муж—добытчик и кормилец,—а без мужа как? Да и общественное мнение на разведенную женщину реагировало практически одинаково—соседки на порог не пустят.

· А сейчас семья для женщины—поиск счастья. А если счастья нет—естественно, развод.

Для мужчин же смысл "супружеских уз" (а мужчины семью понимают чаще всего именно как "узы"!) еще менее ясен. Действительно, зачем мужчине жениться, какая ему в этом нужда?

Прекрасно помню разговор с одним парнем, Володей, членом нашего клуба. Я его как-то спросил: "Володь, ты парень здоровый, крепкий, тебе двадцать три года и зарабатываешь нормально—что не женишься?" Спросил его вроде в шутку, а он отвечает всерьез: "Николай Иванович, а зачем мне жениться?" Я был не готов к такому вопросу, даже немного опешил: "Как зачем? Ведь человеку нужна семья, дети..." "А что дети?—отвечает Володя,—я свой вклад вношу..."

Народ собирается вокруг нас, а он продолжает свою мысль, уже в наступление перешел:

– А действительно, Николай Иванович, давайте разберемся, зачем мне жениться. Во-первых, семья мне экономически выгодна? Девушки, (обращается он к рядом стоящим девушкам), вы как рассчитываете, что вы мужа будете содержать или он вас должен содержать? (Девушки засмеялись, ответ ясен.) И смотрю я на своих знакомых: вот они дружат-встречаются, у него зарплата небольшая, но ему хватает, у нее немного, но как-то тоже хватает, поженились—обоим не хватает... Развелись—снова все нормально... Парадокс, никто его не объяснил, но факт остается фактом—семья "съедает" деньги вообще и у мужчин в особенности. Мужчине семья экономически невыгодна.

Дальше,—продолжает Володя,—с социально-бытовой точки зрения. Конечно, приятно, я женился, жена и носки заштопает, и борщ сварит. Но у меня и мама пока жива, обо мне заботится, и сам я не без рук плюс подруги рядом—помогут, пока понравиться хотят...

Ну, а что касается сексуальной стороны жизни... Ну было бы мне восемнадцать лет, проблемы были бы. А сейчас мне двадцать три. Николай Иванович, как вы думаете, проблемы есть?" "Нет, наверное". "Правильно, нет, плюс есть еще разнообразие, чего в семейной жизни буду лишен..."

· Разговор подредактирован, но не выдуман.

Но самое интересное то, что проходит полгода или год, и приходит тот же Володя в клуб и не один, а с девушкой, довольный-довольный, говорит: "Н.И., вот это Лена, поздравьте нас, мы скоро поженимся..." Я ему припоминаю: "Володь, ты вроде не так давно какие-то интересные идеи на тему семьи развивал..." Он отвечает: "Да, но ведь мы так любим друг друга!.."

Как мы влюбляемся, или
Любовь—одна, подделок—много

Сказки любви и о любви

И было им знамение...

(Кажется, из какой-то сказки)

К

нязь Игорь расценил затмение солнца как неблагоприятный знак, как знамение неуспеха его военного предприятия. Он знамения воспринимал всерьез.—А вы?

Мы привыкли, что созданию семьи должна предшествовать любовь; но вы уверены, что любовь тут нечто большее, чем знамение? Почему из того, что они "так любят друг друга" следует то, что им стоит жениться и что семья у них получится?

Любовь может семьи и скреплять, и расшатывать—все зависит от того, что это за любовь. Самая распространенная подделка под любовь—это влюбленность, сладкая болезнь души и тела...

Влюбиться может не каждый и не всегда, для этого требуются некоторые необходимые условия. Первое условие—это состояние предвлюбленности: готовности любить, а точнее, желания быть любимым. Как правило, за этим стоят:

– секс. Ну например, парень два года был в армии, два года женщин не видел. Пришел на “гражданку”—готов любить каждую. Это любовь? Нет, это почти любовь, это рядом с любовью, но точнее это все-таки назвать нормальным, естественным половым влечением мужчины к женщине.

· Это стыдно? Нет, скорее обидно, если этого влечения нет. Но разве парень может прямо сказать девушке: "У меня к тебе такое половое влечение!.."? В нашей культуре "просто сексуальность" считается чем-то неприличным, и все "обряжается" в романтические одежды любви.

– престиж и конформная реакция на общественные предписания.

· Все подружки уже повлюблялись, у всех уже парни есть, а у меня еще нет. Что, я хуже других? У меня тоже что-то должно быть!

Отовсюду, как гипноз, идет внушение: "Пора влюбиться. Влюбляться в такого-то и не влюбляться—в такого. Особо модно в этом сезоне влюбляться в такого-то". Вот и влюбляемся—по госзаказу...

– невроз—острое состояние неудовлетворенности, вызывающее желание куда-то от него сбежать... Куда сбежать приятнее и удобнее всего? В любовь! Любовь освобождает от невроза (хотя и ненадолго), а вся благодарность и радость ("Нашла человека, который!..") в форме любви выливается на освободителя...

· Сила вспыхнувшей любви прямо пропорциональна тяжести породившего ее невроза.

– романтизм—отрицание серой обычной жизни и вера, поиск чего-то необыкновенного, мечтательность и готовность к идеализации. Самый продуктивный для любви невроз, интенсивно рекламируемый по радио и телевидению.

· И вот—весна, теплый ветерок играет ее легким платьем, она идет по городу, она уже влюблена. В кого? Еще неизвестно, но глаза уже влюбленные. "Где же ты, мой единственный, о котором сердце скажет?.." Это и называется—состояние предвлюбленности,—состояние, когда она не может не влюбиться!

И если в этот момент кто-то удачно и вовремя подошел, что надо сказал ("Девушка, разрешите подарить вам цветок за ваше очарование... Слушайте, давайте я приглашу вас в кино—у меня два билета, прекрасный фильм, не пожалеете...")—то все, сердце у нее забилось, она себе сказала: "Это—Он!", она влюбилась.

· По сути, он теперь ей и не нужен. Она сама про него придумает все, что ей нужно, все, что она еще раньше—"про Него"—намечтала. Она влюбилась в человека или в свои мечты-фантазии? В мечты. А поженятся—жить с кем?

Механизм такой влюбленности очень напоминает механизм запечатления у животных.

· Известный зоопсихолог К.Лоренц показал, что появившиеся на свет птенцы (и не только птенцы) еще не знают, кто их мама. В строго определенное время, спустя несколько часов после рождения, у них возникает состояние готовности к запечатлению, их глаза как бы ищут "Кто ты, мама? Где ты, мама?" Мамой же признается то, что имеет "ключевые раздражители"—для гусят, например, это нечто, напоминающее клюв у движущегося объекта средних размеров. Поскольку обычно сразу после рождения с ними рядом мама, запечатлевают они именно ее. Но, если исследователь маму убирает, присаживается вместо нее, чем-то изображая клюв—гусята признают его за свою маму и после этого готовы все детство ходить за ним. Все, запечатление произошло: теперь покажи им настоящую, родную маму—они ее не узнают.

У готового влюбиться человека все происходит аналогично. В напряженном состоянии предвлюбленности она искала "Его"—и "знаки" о нем. Стоит случиться знамениям (забилось сердце, смятение мыслей и чувств), как открывается "клапан" и запускается "половодье чувств". Желание-мечта "опредмечива-ется" и рождается стр-р-растная любовь.

Первый бытовой "индикатор" (знамение) любви—учащенное биение или "йокание" сердца.

Американские психологи провели остроумный эксперимент "Подставной метроном". Молодым людям говорили, что изучают их вкусы, предлагали им просмотреть журналы (как правило, "Playboy") с фотографиями привлекательных девушек и просили указывать, какие изображения вызывают у них чувства, а какие оставляют равнодушными. Для объективности у молодых людей снимали также показания кожно-гальванической реакции и биение сердца, которое выводилось на громко тикающий метроном. Когда сердце билось спокойно, ровно, так же отстукивал и метроном. Если вдруг сердце "волновалось", метроном также переходил на быструю дробь. Испытуемые не знали одного: того, что метроном—подставной и управляется не биением их сердца, а просто регулируется экспериментатором. И, если исследователь делал стук метронома спокойным, ровным, молодые люди просматривали журналы с индифферентным выражением лица: "Нет, не то, не нравится..." Стоило экспериментатору убыстрить тиканье метронома, как лица оживлялись и молодые люди вздыхали: "Какая женщина... Ах!".

· Сердце даже не забилось—им только КАЗАЛОСЬ, что сердце учащенно бьется, и это провоцировало у них нежные чувства...

Все просто: сердце бьется, отзывается—значит, люблю. А молчит, значит "нет". Как одна очень милая девушка из клуба убеждала меня по поводу своих чувств к одному тоже очень милому молодому человеку: "Я правда его люблю—когда я рядом с ним, то я уже ничего не соображаю, сказать ничего не могу, и сердце так бьется..."

· То есть бытовой индикатор любви таков: когда голова нормальная, светлая, работает хорошо и со здоровьем все нормально—я не влюблен, а если что-то с разумом моим стало и со здоровьем нелады—значит, влюбился...

Другой важный индикатор любви—сила влечения, приводящая к дезорганизации жизни. Жизнь взбаламучена, не могу ни есть, ни спать, ни делами заниматься—значит, пришла любовь. А если живу нормально, по-человечески, спокойно—значит, ее нет.

В дальнейшем развитии этой душевной болезни, именуемой влюбленностью, большую роль играют дополнительные "знаки", а именно возникновение следующих переживаний-иллюзий:

– "это важнее всего прочего и прекращение этого я не переживу". Переживание дает разрешение на безделье и готовность к страданиям: "Ах, он меня не любит!"

· Да, страдать приятно, но сколько времени вы разрешите себе выкинуть на это? Есть простая жесткая проверка: "А если начнется война? Вы будете тогда заниматься делом или продолжите страдать?" Страдания цветут до тех пор, пока есть возможность побездельничать.

– "он единственный и неповторимый" (и другие вариации на тему "Только раз бывает в жизни встреча"). Соответственно, рождаются запреты на интерес к другим достойным людям—и сейчас, и после, пока жива "память любви".

· Достойный, на мой взгляд, (пусть и резковатый) ответ на это дал Бернард Шоу: "Любовь—это совершенно неоправданное выделение мужчиной одной женщины среди всех остальных".

– "он не как все и прекрасен". Это очень приятная иллюзия, несущая, однако, в себе риск завышения ожиданий.

· Вначале в этой иллюзии купаться приятно. Через некоторое время неизбежна усталость—и того, кто очарован, и особенно того, кем очарованы. За усталостью пойдет дерганье и злость.

– "это выше меня". Самая распространенная бытовая "расшифровка" этого любовного переживания—полное снятие ответственности. "Это выше меня—значит, я ни при чем. Что вы от меня хотите?". Отсюда же—ощущение того, что теперь можно все: "Единственный закон для влюбленного—закон любви".

В этом смысле любовь—это моральное разрешение на безответственные отношения со случайным человеком.

· Что за человек—не знаю, но иду на серьезнейшие шаги, нередко ломаю судьбу и ему, и себе—только потому, что "люблю". То есть только потому, что в голове туман, и сердце как-то неровно бьется...

Любовь—это сон, (может быть, и прекрасный сон), но прежде чем заснуть, убедись, не в грязной ли ты луже. С каким ты человеком рядом?

· То, что ты его любишь, совершенно не значит, что ты его знаешь.

К "сердцу" надо прислушиваться, но надо еще и учитывать, что

Сердце можно обмануть

П

редставьте себе рынок, где товаром является другой, привлекающий вас человек, а деньгами—вы сами, ваша личность. Такие своеобразные товарно-личностные отношения. При этом, естественно, каждый хочет продать себя подороже, чтобы товар (простите, любимый человек) достался подостойнее.

Чтобы продать себя подороже, я должен знать, что нынче на рынке в цене. Разузнав и учтя это в своей внешности и своем поведении, я демонстрирую свои имеющие спрос черты и атрибуты—естественно, скрывая при этом те особенности, которые спросом не пользуются и цену мне снижают.

· Девушка помнит про ценность для мужчин ее физической привлекательности и торопится выйти замуж, пока не потеряла товарный вид. Парень мечтает о том времени, когда он сможет въехать на этот рынок на собственных "Жигулях", а лучше на “Мерседесе”, и на его витрине будет вывеска "Обеспечен. Собственная квартира и свой бизнес".

У него есть чувство юмора, кроссовки, импортный магнитофон, он знает хорошие анекдоты и бары. Это—на витрину. Но от обозрения утаивается, что он лентяй, трепло, имеет брюшко и не имеет цели в жизни. У нее дача, приятное личико и неплохо танцует, что и будет продемонстрировано. Скверный характер и неумение готовить постарается скрыть.

· Это даже не мошенничество, это обыденная реальность торговли.

Когда мы хотим понравиться, мы говорим и показываем о себе не всю правду и не только правду. Может быть, работать я не люблю и не умею, и с деньгами у меня проблемы, но это вовсе не значит, что я ей все это сразу скажу. А она, например, детей (по крайней мере, пока) не любит, но знает, что я к ним неравнодушен. Мы идем по улице, она видит маленького—что, пройдет мимо? Нет! "Ты посмотри, какой хорошенький! У-тю-тю!" Врет. И так мы врем друг другу, но в результате влюбляемся.

Тот, кто хочет понравиться, как правило, надевает маску. Она нас околдовывает, но что будет потом, когда семья создана, а маска сброшена?

· А попробуйте до свадьбы вот так поговорить: "Твои достоинства я уже увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недостатках..."

Сердце можно подкупить

О

дна моя знакомая рассказывала, почему она вышла замуж: "Понимаешь, он меня подкупил своим вниманием. Каждый вечер приходил ко мне в гости во-от с таким букетом цветов. Каждый вечер—вот с таким букетом!"

· Конечно, ее возлюбленный работал в торговле и мог себе такое позволить! А если я—бедный студент и так деньгами сорить у меня возможности нет, значит, ее сердце будет молчать?

Конечно, не всегда женское сердце требует, чтобы за знаками внимания проглядывали еще и денежные знаки. Ее сердце может быть "подкуплено" и просто вниманием, заботой, красивым и тонким ухаживанием.

· Мужчина—ухаживает, ее сердце—тает.

Да, пусть мужчины учатся ухаживать, но и девушкам стоит учитывать, что ухаживания длятся, как правило, недолго—лишь до момента заключения брака.

· "Я за тобой поухаживал, теперь—ты за мной".

Сердце можно увлечь, "зацепить"

У

женщин есть много разного секретного оружия, которое заставляет мужчин "загораться". Не раскрою никакой тайны, если в качестве примера приведу одну из самых простых и банальных женских тактик:

* первое—привлечь внимание (не важно чем: внешностью, интересом к нему или нарочитой холодностью; главное—чтобы он заинтересовался вами),

* второе—дать надежду: показать, что ему что-то "светит", "приоткрыть дверь" (это самый трудный и ответственный момент—надо сделать это так тонко, чтобы мужчина ничего не заподозрил и "разгорелся"),

* а когда он разгорится-размечтается—дверь захлопнуть. Это называется "Щелчок по носу" и является самым приятным моментом (для женщины).

* далее чередовать.

· Женское кокетство включает в себя эти и другие такие же "остро-умные" ходы во взаимоотношениях. И я понимаю, почему женщины ведут себя так: ведь это великолепный способ поиздеваться над мужчиной, поводить его за нос, а потом—об стол! А главное, его чувства разгораются, сердце бьется, и без нее он уже не может. Конечно, создала ему невроз, теперь он будет как привязанный!

Сердце может ошибиться

О

но нередко откликается на человека яркого, веселого, подходящего для компании, а незаметного будущего прекрасного семьянина—не видит...

Были проведены следующие эксперименты. Большую группу молодых людей и девушек просили проранжировать список личностных черт в соответствии с тем, какого мужа хотела бы иметь девушка и какую жену—молодой человек. На первые места поставить то, что для, скажем, мужа важнее всего, на последние—то, что для мужа не важно или вообще мужу иметь вредно. Аналогично молодые люди писали, что, на их взгляд, в жене должно быть выражено в первую очередь, что—во вторую, а что—в последнюю.

После этого просили тех, у кого есть любимые, оценить таким же образом своих возлюбленных. Нетрудно догадаться, что первый список предпочтений отражал выборы ума, а второй список—выборы сердца. Усредненные данные (для краткости даны только начала и концы списков, середины пропущены) представлены ниже:

Муж: честный-справедливый, умный-сообразительный, умеет владеть собой, смелый, волевой, веселый-жизнерадостный, ... энергичный-подвижный, развито чувство юмора, любит танцевать, высокий, красивый.

Любимый: энергичный-подвижный, веселый-жизнерадостный, красивый, любит танцевать, высокий, развито чувство юмора, ... умный-сообразительный, честный-справедливый, волевой-смелый, трудолюбивый, умеет владеть собой.

Жена: честная-справедливая, веселая-жизнерадостная, трудолюбивая, умеет владеть собой, энергичная-подвижная, ... умная-сообразительная, развито чувство юмора, волевая, красивая, смелая, любит танцевать.

Любимая: красивая, веселая-жизнерадостная, любит танцевать, развито чувство юмора, смелая, умная-сообразительная, ... трудолюбивая, волевая, умеет владеть собой, честная-справедливая.

Кого здесь подсказывает сердце? Человека, с которым приятно провести время в веселой компании, не стыдно показаться на люди—но это отнюдь не ценности семейной жизни!

· Пусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце учится быть мудрым.

Обычно же, благополучно обманувшиеся и обманутые, мы испытываем острое чувство счастья (или любовной тоски), но неизменно удовлетворены правом отдаться в сладкое рабство любви. И чем сильнее сумасшествие, тем больше нас тянет наши отношения оформить в государственных организациях.

Это авантюра: одна любовь семью не держит. Семья без любви—зрелище грустное, но семья с любовью дикой—зрелище тревожное, реже смешное, а чаще драматическое. Влюбленность пронесется и уйдет—это неизбежно, а люди, уже связанные узами семьи—останутся.

Когда спадает пелена

В

связи с этим хочется затронуть еще одну проблему. Не секрет, что, как правило, после свадьбы через месяц-полгода любовь становится слабее, а то вдруг и вовсе проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: "Ах! Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!"—и семья зашаталась...

Не надо устраивать трагедий. Этот упадок любви—закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко)—это сон, и когда любовь проходит—мы просыпаемся. Да чем это плохо?

· Я, конечно, понимаю драматизм ситуации: вдруг два человека просыпаются и видят, что они в одной комнате, в одной постели. Они с интересом, а то и настороженно смотрят друг на друга. "Ты кто?—А я тебе жена.—Да? А ты какая?"

Мы действительно начинаем по-настоящему знакомиться друг с другом, узнавать друг друга только после свадьбы. Да, ситуация не из лучших, но не такая уж и страшная. Не надо дергаться, не надо плакать о старом, а надо начинать заниматься семьей. Надо учиться жить рядом. И если у вас есть голова на плечах, вы отношения друг с другом наладите, и любовь снова к вам придет, но не та прежняя, бурная и романтическая, а посветлее и поспокойнее—любовь семейная.

Можно сказать, что в большинстве семей именно с концом романтического увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений.

Такая разная любовь...

Л

юбовь—как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. А кто-то и обделен.

· Один с детства нежный и ласковый, другой—холодноватый и отчужденный; этот—влюбчивый многолюб, этот—упорный однолюб, а этот вообще никак не люб—и сам не любит и другим себя любить не дает...

Все любят по-разному. Но отчего?

Способность любить закладывается с детства. Она дарится человеку в первую очередь мамой с первых дней после его рождения.

Будущие мамы, будьте внимательны! Если ребенка, как это бывало раньше в наших роддомах, маме приносят только на третий день, да и она сама решает, что не стоит мучиться, кормить ребенка грудью, на руки его лишний раз не возьмет, он плачет—соску ему в рот и покачать его посильнее: "Что орешь, что орешь..." Это же не грудной, это кроватный ребенок! И, к сожалению, из таких детей чаше вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой способностью любить и быть любимым...

Напротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает—малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит—и сам начинает любить мир и людей. Этот ребенок будет более счастлив и талантлив в любви.

Конечно, потом идут дальнейшие наслоения. Обстановка и взаимоотношения в семье, опыт дружбы или отсутствие его.

· Любимый становится любящим, уважаемый будет уважающим, отвергаемый часто становится страждущим любви циником, и его чувства принимают болезненные очертания.

Скорее, это даже не любовь, а какая-то болезненная тяга. Разрешите провести аналогию. Бывает, что беременной женщине вдруг чего-то очень хочется, например, очень тянет на солененькое. Так хочется солененького огурчика! Теперь без огурчика, без солененького жизнь не в жизнь, радость не в радость—это любовь к огурчику или болезненная тяга?

· Заметим, что даже если она огурчик этот съест, это не сделает ее счастливой, ей только станет легче на какое-то время.

Вот так и к человеку иногда появляется такая же болезненная тяга: и с ним не светло, но без него вообще темно, и тянет к нему, как к магниту... Это форма невроза, но это и форма любви. Если встречаются два таких человека со взаимной тягой, у них получается исключительно крепкая семья—на взаимной невротической основе.

· Между ними может быть все что угодно: скандалы, ненависть, но как бы ни было им тяжело, они всегда будут вместе—как прикованные.

То, как человек любит, во многом зависит и от уровня его личностного развития, от развития его эмоциональной, духовной культуры. Это не впрямую зависит от возраста, хотя, как правило, с возрастом душевная мудрость приходит. Если же культуры, душевной зрелости не хватает, то человек в отношении любви тяготеет к двум крайностям.

· Одна крайность: он влюбиться не может вовсе, в любовь не верит и отзывается о ней крайне цинично, с весьма гнусной интонацией: "Любовь?—Не надо! Это все выдумки". Другая крайность—умопомрачение любовью с дикими страстями и непредсказуемыми последствиями.

Чем человек взрослее душой, тем больше у него к любви вырабатывается... нет, не спокойное, а какое-то более человеческое отношение. Зрелая любовь—более ровная, светлая, спокойная, человечная, несущая меньше тревог и делающая счастливыми и любящего, и любимого.

· Человек влюбляется, часто, но не слишком часто. Если рядом с ним оказывается хороший человек и обстановка располагает—влюбится обязательно. А если подходящего человека нет, в кого попало он не влюбится. Есть дела более серьезные, чем любовь, значит, любовь подождет. Если полюбил хорошего человека и ему ответили взаимностью—прекрасно, союз будет прочный и красивый; но если вдруг что-то не сложилось и они расстались, он будет горевать—искренне, но не очень долго, а через какое-то время встретит новую любовь.

Кто-то скажет: это не любовь, это не может быть настоящей любовью, ведь настоящая любовь бывает только один раз в жизни!?—Про любовь сочинено много сказок, но эта—не самая умная.

· Да, у некоторых настоящая любовь, серьезное, захватывающее всю душу и жизнь влечение бывает только раз в жизни—но что делать тому, у кого это случится не раз? Говорить себе: "Нет, ты теперь не люби, ты забыл, ведь у тебя же уже была настоящая любовь!"

У нас есть много красивых песен и романсов об этом: "Только раз бывает в жизни встреча...",—но поймите, что к реальной жизни все это прямого отношения не имеет.

Не надо, наверное, с такой настороженностью делить—вот это любовь большая, серьезная, я ее буду беречь, а вот эта—маленькая, значит, так себе... Почему? Любая любовь прекрасна, и пусть в вашей жизни будет много любви, много любовей—и больших, и малых.

Учитесь любить

Я не любил уж много лет...
Душа спокойной оставалась
И, излучая ровный свет,
Несла с собой одну лишь радость.

Свиданья наши—как парад.
Блестит на солнце позолота!
Ее я встретил—ей я рад.
А нет ее—и нет заботы.

Я одного боюсь—огня.
Душе с избытком хватит жара,
Пусть тихо тлеет головня.
Не дай мне бог беды пожара...

Исчезли озорство и власть,
На смену им—тоска и робость.
Любви знакомая напасть,
Знакомая до боли пропасть.

Стою неловок, напряжен,
Любое слово—вкось и мимо.
Бешусь, до жалости смешон,
И требую любви любимой.

Но есть ли ипостась другая
Огня, рождающего пыл:
Чтоб согревал бы, не сжигая,
И, освещая, не слепил?

М

ы учимся чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот о том, что надо учиться любить—даже постановка такого вопроса вызывает удивление. Как это—учиться? Чему учиться? Было бы кого любить, а уж дальше нет проблем.

На самом деле, умение любить включает в себя очень многое. Во-первых, надо научиться относиться к любви правильно, так, чтобы в вашей жизни она была стимулом, а не "подножкой".

· Действительно, одному любовь силы (радость, смысл жизни) придает, у другого отнимает, ввергая в тоску и отчаяние. Одного любовь двигает вперед, другого откидывает на обочину жизни.

Вы научились свою любовь делать стимулом личностного развития?

Уметь любить—это быть готовым к риску. Как минимум это риск потери: вы привязываетесь, но жизнь может вас разлучить, и это будет очень больно... Вы имеете мужество любить, подвергая себя риску потери любимого?

Любовь требует от нас открытости, но это тоже очень рискованно. Быть открытым в любви почти то же самое, что подставить сердце под острие шпаги—без гарантий, что шпага не пойдет вперед. Рискнете ли вы быть открытым?

Влюбляясь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого. Вы зависите от его взгляда, настроения, решений... Вы не боитесь согласиться на зависимость?

· Правда, эту же проблему можно обернуть другим вопросом: Вы умеете любить, оставаясь хозяином своей жизни и своего счастья?

Очевидны опасности любви: полюбили не того, полюбили не тогда, не полюбили, полюбили-разлюбили, полюбили вне семьи... А опасности—это то, что ведет к страданиям.

Вы к этому готовы?

Фирма "МИФ" и регулируемая любовь

Все влюбленные—марионетки. Хуже того—они еще этим гордятся.

Наблюдение невлюбленного

У

мение переносить страдания—достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами?

· Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого—не хочу-не буду!

Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма "МИФ" (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмоций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке—тумблер "Люблю — не люблю", а рядом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски.

· Захотел—люблю, а если мне не до этого—любовь выключаю. От меня ее ждут, и мне не жалко—даю; моя любовь ее мучает—подрегулирую и сделаю какую она хочет.

Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуляторы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически против. Правы ли они?

Наверное, они правы в том, что не хочется, чтобы твои чувства управлялись чем-то внешним и механическим. Человек достоин более высокого предназначения, чем быть управляемым роботом. Но настораживает другое—ведь можно учиться управлять своими чувствами самому, без всяких сказочных регуляторов эмоций фирмы "МИФ".

Нет такой фирмы, нет таких регуляторов, а задача управления своими эмоциями, чувствами—есть. Она непростая, однако совершенно реальная, и каждый человек, которого называют воспитанным, культурным человеком, в той или иной степени это умеет.

· Чувства—живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить,—все это во власти человека.

Эрос и Агапе

Истинная любовь похожа на привидение—все о ней говорят, но мало кто ее видел.

Ларошфуко

Н

едавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные... Сидят на скамейке, рука в руке, но оба скованы и напряжены. Расшифруем: чего хочет он? Он хочет ее: ее внимания, расположения, любви, да и просто ее. А чего хочет она? Это сказать сложнее. С одной стороны, она хочет того же... Но, во-первых, гораздо в меньшей степени, а во-вторых, уж точно не сейчас, а гораздо "потом". А сейчас она озабочена в первую очередь тем, как бы, не потеряв его совсем, все-таки поставить заслон его атаке. Он в свою очередь понимает, что она будет ставить ему преграды, и думает, как бы ему их все-таки обойти, продумывает маневры. Она прекрасно понимает, что он будет искать обходные пути и пытаться прорваться, поэтому настороже, чтобы вовремя все пресечь, остановить.

· И вот эти два противника, замышляющие военные акции друг против друга, у нас называются влюбленными... Их тянет друг к другу, они нуждаются во взаимности, но то, что они при этом делают—только разделяет их. Они еще не умеют тепло сближаться, не знают, как строить отношения, и чувства их элементарно невоспитанны.

Действительно, давайте задумаемся: то, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Это далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деваться, взвоешь, света белого не взвидишь...

Древние греки в этой связи делали очень простое различение, они говорили о двух видах любви—любовь-эрос и любовь-агапе. Если по сути, то любовь-эрос—это любовь-страсть, когда я ХОЧУ... Хочу тебя, чтобы стать счастливым. Я хочу быть счастливым, хочу ПОЛУЧИТЬ—и это основное. А любовь-агапе—это в большей степени хочу ДАТЬ—дать любимому то, что ему нужно, что сделает его счастливым. Чувствуете разницу?

С этой точки зрения давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на самих себя!

· Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и делает ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выполняет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернется, когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Это приятно вообще и ценно как гарантия будущих радостей и выгод, полученных от нее. Ведь это чисто потребительское отношение!

А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда можно сказать и сделать еще больше приятного ей, сделать каждую встречу праздником—в первую очередь для нее, и растит в себе любовь как гарантию желания делать ее счастливой в<