Саморазоблачение. 9 октября.

Если мы будем учиться потихоньку разоблачать себя и показывать, кто мы есть, то мы сможем открыть себя любви и интимности во взаимоотношениях.

Многие из нас прячутся в раковине, в футляре, который защищает нас от того, чтобы другие поняли нас и могли делать нам больно. Мы не хотим быть такими уязвимыми. Мы не хотим выказывать другим наши мысли, чувства, страхи, слабо­сти, а иногда наши сильные стороны.

Быть уязвимыми может быть страшно, особенно если мы жили с людьми, которые оскорбляли нас, не считались с нами, манипулировали нами или не ценили нас.

Понемногу мы начинаем рисковать и открываться. Мы разоблачаем себя как реального человека перед другими. Мы выбираем безопасных людей и начинаем потихоньку откры­ваться.

Иногда из-за страха мы можем сдерживать себя, думая, что это поможет взаимоотношениям, думая, что мы будем больше нравиться. Но это иллюзия. Если мы сдерживаем себя и не показываем, кто мы есть, то это не помогает ни нам, ни другому человеку, ни взаимоотношениям. Такое поведение вызывает только протест. Чтобы существовала настоящая интимность и близость, чтобы мы любили себя и были удовлетворены взаи­моотношениями, мы должны разоблачать себя и показывать, кто мы есть.

Это не означает, что мы сразу все рассказываем о себе каждому. Это тоже может быть самоподавляющим поведением. Мы можем учиться доверять себе, выбирая, кому сказать, когда сказать и как много сказать.

Может быть страшно довериться, что люди будут любить нас именно такими, какие мы есть. Но только так мы можем достичь того, что хотим во взаимоотношениях. Отпускать нашу потребность контролировать других - их мнения, их чувства по отношению к нам или курс взаимоотношений - это ключ. Мягко, как цветок, мы можем учиться открываться. Как цветок, мы будем это делать, когда светит солнце и когда тепло.

Сегодня я начну рисковать и показывать, кто я есть, кому-то, с кем я чувствую себя безопасно. Я отпущу некото­рые мои защищающие инструменты и рискну быть уязвимой, даже если я была научена другому, даже если я себя учила другому. Я буду открывать, кто я есть, способом, который отражает ответственность перед собой, любовь к себе, пря­моту и честность. Господи, помоги мне отпустить мои стра­хи показывать, кто я есть людям. Помоги мне принять себя такой, какая я есть, помоги мне отпустить мою потреб­ность быть такой, какой меня хотят видеть люди.

Получение своей выгоды от дисфункциональных взаимоотношений. 10 октября.

Иногда полезно понять, что, возможно, мы получаем свою выгоду от взаимоотношений, которые причиняют нам страдания.

Такие взаимоотношения могут питать нашу беспомощность и роль мученика.

Возможно, такие взаимоотношения питают нашу потреб­ность, чтобы в нас нуждались, усиливают наше самоуважение, позволяя нам чувствовать, что мы контролируем или имеем моральное превосходство над другим человеком.

Некоторые из нас облегчают свою финансовую или другие виды ответственности, оставаясь в определенных взаимоотно­шениях.

«Мой отец изнасиловал меня, когда я была ребенком», -сказала одна женщина. «Последующие двадцать лет я эмоционально и финансово шантажировала его по этому поводу. Я могла получить от него деньги всегда, когда мне это было нуж­но, и я никогда не была финансово ответственна за себя».

Осознание, что, возможно, мы получаем созависимую вы­году от взаимоотношений, не должно вызывать чувство стыда. Это значит, что мы ищем в себе то, что препятствует нашему росту.

Мы можем быть ответственными за ту роль, которую, воз­можно, играем в том, чтобы оставаться жертвой. Когда мы будем готовы честно и бесстрашно взглянуть на то, чем нам пла­тят за взаимоотношения, и отпустить это, тогда мы придем к Оздоровлению, которое ищем. Также мы будем готовы полу­чать позитивную, здоровую выгоду, возможную во взаимоотношениях, - то, что мы действительно хотим и в чем нуждаемся.

Сегодня я буду открыта, чтобы увидеть, какую, возможно, я получаю выгоду, оставаясь в нездоровых взаимоотношениф, позволяя деструктивной системе действовать. Я буду готова отпустить мою потребность оставаться в нездоровой системе. Я готова разобраться в себе.

Выздоровление. 11 октября.

Как просто обвинять в своих проблемах других. «Вы толь­ко посмотрите, что он творит...». «Вы видите, как долго я терплю?» «Почему она не звонит?» «Если бы только он изменил­ся, тогда я была бы счастлива...».

Часто наши обвинения оправданы. Возможно, нам бывает больно и мы расстроены. В такие моменты мы начинаем думать, что наша боль и расстройство уйдут, если другой чело­век будет делать то, что мы хотим, или мы получим результат, которого желаем. Но отдавать власть и контроль над своей жизнью в руки других людей является самоподавляющим по­ведением. Мы называем это созависимостью.

Избавление от расстройства и боли, какой бы обоснован­ной она ни была, может прийти, если мы признаем наши соб­ственные чувства. Мы чувствуем гнев, горе, затем отпускаем эти чувства и находим спокойствие внутри себя. Мы знаем, что наше счастье не находится под контролем другого человека, даже если мы убедили себя, что это так. Мы называем это при­нятие.

Затем мы приходим к решению, что, несмотря на то, что мы бы хотели иметь другое, возможно, есть причина, чтобы жизнь разворачивалась таким образом. Возможно, есть высшая цель и план в жизненном сценарии, который лучше, чем мы себе написали. Мы называем это верой.

Затем мы решаем, что нам надо сделать, что находится в нашей власти, чтобы позаботиться о себе. Это называется выздоровлением.

Показывать на другого пальцем - это просто, но будет больше пользы, если мы мягко направим его на себя.

Сегодня я буду жить с болью и расстройством, работая с моими собственными чувствами.