Как обратить различия в источник силы

Как мы уже неоднократно говорили в этой книге, преувеличенная сила становится слабостью. Теперь мы предлагаем еще одно соображение: наши различия могут стать источником силы.

Как то, что провоцирует столь значительную головную боль, может стать ценностью? Вот здесь-то Типоведение и становится подлинным спасением.

Помните, что, как отмечалось раньше, различия между вами были частью той привлекательности, которая и свела вас вместе. Сближаясь, вы можете превратить те же различия в уязвимые места. Так прочная как камень основательность Сенсорного (S) может привлечь Интуитивиста (N), вечно витающего в облаках. Но растет близость, растут и разногласия, в данном случае — по поводу различий между Сенсорными (S) и Интуитивистами (N). «Ты такой придира», — говорит Интуитивист (N). Сенсорный (S) отвечает: «Я просто устал от твоей невнимательности; ты не замечаешь того, что у тебя перед носом, и все видишь не так, как оно есть на самом деле».

Если, благодаря Типоведению, вы смогли вспомнить о привлекательности этого различия, ваш партнер может стать источником вашего' роста в названной области.

Чтобы проиллюстрировать этот тезис, приведем свой домашний опыт с Решающим (J) и Воспринимающим (Р). Несколько лет назад мы столкнулись с серьезными проблемами при общении во время размолвок. Отто, Экстраверт-Решающий (EJ), говорил громко, а его решимость казалась все более и более гневной. Дженет, Интроверт-Воспринимающий (IP), замыкалась, отказываясь обсуждать что бы то ни было с. таким сердитым человеком. В ответ на это Отто восклицал: «Черт побери, я совсем не сержусь. А то, что тебе так кажется, это уже твоя проблема!» И разговоры обычно заканчивались ничем.

После нескольких лет упорных трудов нам удалось преобразовать эту постоянную дискуссию таким образом, что стал возможным следующий диалог:

Дженет: «Я знаю, что ты не сердишься, но, безусловно, звучит все именно так. Послушай сам, что ты говоришь». Отто: «Я и сам слышу это, ты права. Дай я попробую иначе сформулировать свою мысль».

Благодаря этим двум простым утверждениям мы смогли существенно изменить ситуацию и сделать возможным дальнейшее обсуждение своей темы, какой бы она ни была. И шансы на то, что мы сможем найти удовлетворяющее обоих решение, повысились.

Стороннему наблюдателю такой разговор может показаться слишком простым и самоочевидным. Но для нас он не был очевидным, нам потребовалось несколько лет обид, разочарований и тяжкого труда, чтобы добраться до этой вехи.

Мы привели классический случай того, как привлекательные стороны могут превратиться в различия, а те в свою очередь — снова в привлекательные черты. В данном случае Дженет привлекала общительность и решительность Отто (EJ). A Отто ценил в Дженет задумчивость и гибкость (IP). Но в пылу спора Дженет упрекала Отто за шумность, жесткость и упрямство — короче говоря, за то, что он EJ. А Отто чрезвычайно раздражало, что Дженет такая спокойная и не способна высказать ничего определенного — классические черты IP. Это заставляло нас становиться агрессивными, усугубляя нашу неспособность конструктивно решить возникшую проблему.

Как нам удалось все перевернуть? Благодаря тому, что мы сделали ставку на наши сильные стороны. Дженет помогла Отто более конструктивно использовать свою экстравертность, сказав что-то типа: «Не переставай говорить, но вырази все иначе и попытайся не выглядеть сердитым». («И, кстати, — могла она добавить. — Я же совсем рядом. Не надо так кричать».) Иными словами она попросила Отто более конструктивно сосредоточиться на своих предпочтениях Экстраверта (Е) и Решающего (J), уменьшив громкость и проявляя большую готовность к обсуждению. Она не'просила его стать Интровертом (I) или Воспринимающим (Р); Отто мог оставаться по-прежнему самим собой.

Поступая так, Отто дает Дженет большую свободу прибегнуть к своим способностям IP, позволяя высказываться в собственном темпе. Однако, вместо того, чтобы удовлетвориться тем, что она просто ставит вопросы («Тебе действительно нужно этим сегодня заниматься?», «Почему я должна давать тебе определенный ответ немедленно?»), он поощряет ее в высказывании своего мнения. («Мне было бы очень полезно знать твое мздение по этому вопросу. Если хочешь, ты можешь потом передумать, но мне нужно понимать, что ты думаешь по этому поводу сейчас».) Так как Дженет — Иятроверт (I), Отто понимает, что ей понадобится время, чтобы сформулировать свои ответы. (Раньше я бы теребил ее: «Ну, так что ты об этом думаешь? Просто скажи что-нибудь, дабы я знал, что ты еще не уснул»».)

Подобный прием действует и при всех остальных различиях между типами личностей. Нужно только помнить два главных правила:

• Если наносить удары по различиям, люди станут только агрессивнее.

• Если поддержать различия, можно перейти к конструктивному диалогу.

Посмотрим, как это действует для всех восьми предпочтений:

ДЛЯ ЭКСТРАВЕРТОВ (Е)

• Удар: «Ты ничего не добьешься, если будешь на меня кричать».

• Поддержка: «Я хочу услышать, что ты пытаешься сказать. Я буду благодарен, если ты повторишь это тише».

ДЛЯ ИНТРОВЕРТОВ (I)

• Удар: «Да не сиди ты так. Скажи что-нибудь».

• Поддержка: «Я хочу узнать твое мнение. Может быть, тебе нужно время, чтобы его обдумать?»

ДЛЯ СЕНСОРНЫХ (S)

• Удар: «Ты ничего не понимаешь, потому что поглощен деталями».

• Поддержка: «Я согласен с тобой. Давай только попробуем посмотреть на все немного шире».

ДЛЯ ИНТУИТИВИСТОВ (N)

• Удар: «Ты никогда не обращаешь внимания на реальность».

• Поддержка: «Мне нравится твой взгляд. Но я считаю, что полезно не забывать и о фактах».

ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЬНЫХ (Т)

• Удар: «Тебе наплевать на всех, кроме себя».

• Поддержка: «Ты говоришь разумные вещи. Но, думаю, полезно еще принять во внимание чувства».

ДЛЯ ЧУВСТВУЮЩИХ (F)

• Удар: «Перестань принимать все на свой счет».

• Поддержка: «Я понимаю твои чувства. Но давай попробуем остаться объективными».

ДЛЯ РЕШАЮЩИХ (J)

• Удар: «Перестань упрямится!»

• Поддержка: «Я понимаю твою точку зрения. Ты абсолютно в этом убежден или мы можем кое-что обсудить?»

ДЛЯ ВОСПРИНИМАЮЩИХ (Р)

• Удар: «Мы ничего не добьемся, если ты не в состоянии принять даже самого простого решения».

• Поддержка: «Я помогу тебе во всем разобраться, так нам будет легче принять решение».

Если вы рассмотрите приведенные высказывания, вы заметите две вещи:

• Высказывания-«удары» обычно прямы и оценочны, то есть в духе TJ.

• Высказывания-«поддержки» обычно более выразительны и гибки — в духе FP.

Это соответствует нашей теории о том, что TJ стремятся взять ответственность и контроль на себя, тогда как FP склонны двигаться по жизни, приспосабливаясь.

Вы также можете заметить, что в высказываниях-«ударах» чаще используется местоимение «ты», а в высказываниях-«поддержках» — «я». И это важно. Переводя разговор с недостатков другого человека («ты») на свои суждения и ощущения («я»), вы заявляете о своей заинтересованности в разрешении конфликта. Это освобождает разговор от резкости и обвинительного тона и создает более конструктивный контекст.

Все сказанное выше может, конечно, быть очень полезным во время любого конфликта, но для специфической динамики близких отношений — это подлинное средство выживания. Здесь, как нигде больше, вероятны типологические различия между людьми. И в результате повседневной совместной жизни мы становимся весьма искусными в использовании этих различий для того, чтобы управлять друг другом — к лучшему или к худшему.

СЛОВО К ПОЧЕМУЧКАМ

Когда вы поднимаете какой-то вопрос во время спора, старайтесь не начинать его с «Почему». Сама природа этого слова такова, что люди сразу занимают оборонительную позицию, а на сам вопрос часто просто нет ответа. «Почему ты опоздал?» скорее прозвучит как обвинение, тогда как «Я за тебя беспокоился. Что случилось?» будет, вероятно, воспринято, как выражение поддержки и вопрос одновременно. Главное, оставьте собеседнику свободу в разговоре.

Два за одного

Пары, которым повезло и которые отметили двадцати-, тридцати- или сорокалетие своего брака (а также последующие годовщины) часто пользуются богатством, которого можно достичь только в союзе, основанном на компромиссах.

Вы, без сомнения, слышали такое выражение: «Они так долго прожили вместе, что теперь даже выглядят похоже». Это может произойти и с психологическими типами, потому что двое помогают друг другу со временем «сглаживать острые углы». Это значит, что отпетый Экстраверт (Е), живя с Интровертом (I), научится лучше слушать, если только им удастся сохранить свою семью.

А излишне эмоциональный Чувствующий (F) в браке с Мыслительным (Т) со временем может научиться не принимать все так близко к сердцу.

Важно помнить, ничья личность при этом не меняется. Но можно найти конструктивный способ ценить альтернативные качества и учиться на противоположных предпочтениях друг друга.

В каком-то смысле, именно ради этого и заключаются браки. Чтобы близкие отношения сохранялись долгое время, они должны перерасти и секс, и рождение детей, и материальную надежность, и все столь же осязаемые критерии, с помощью которых мы так часто измеряем успех. Истинная мера — это то, насколько двое могут отказаться от себя в обмен на одобрение со стороны друг друга. А в итоге оба становятся более интересными личностями.

Как пара вы по-прежнему два человека — и, вместе с тем, вы — одно.