Как работать над собой

В любой ситуации не хватать тебе будет именно того, чем ты не поделился.

«Курс на чудеса»

Отношения между людьми важны, потому что они дают нам возможность открыть свое сердце и научиться любить глубже. Святой Дух служит проводником для чудес, путеводной звездой на пути к новому мировоззрению. На этом пути мы обретаем новый взгляд на себя, на других и на свои отношения с близкими. Я наблюдаю, как моя малышка излучает любовь на всех, кто ей встречается. Она еще не сталкивалась с тем, что люди могут быть опасны. Между ее естественным стремлением любить и тем, как она выражает любовь, пока что нет преград. Она расточает всем сияющие улыбки, передающие ее подлинные чувства. Рано или поздно мне придется объяснить ей, что не все способы выражения любви приняты в обществе. Но одно дело закрыть дверь, а другое дело – закрыть свое сердце. Одна из самых сложных проблем, с которой сталкиваются родители, – поддержать ребенка, чтобы он, живя в нашем жестоком и страшном мире, не закрыл свое сердце наглухо и не очерствел.

Родители не могут дать ребенку то, чего нет у них самих. В этом смысле мой лучший подарок дочери – то, что я продолжаю работать над собой. Дети больше узнают, подражая. Никакая другая форма обучения не работает так эффективно. Поэтому наша главная возможность повлиять на жизнь другого человека – это принять Божью любовь как свою собственную.

Именно таков один из основных принципов чудотворства в отношениях. Чтобы мирно сосуществовать с другим человеком, нужно запоминать уроки, которые получаешь, следить за своими мыслями и поступками. «Курс на чудеса» учит нас: «Главная ответственность любого исполнителя чудес заключается в том, чтобы самому принять искупление и пройти через него». Следует помнить, что «эго» всегда будет искушать нас: оно будет подсовывать нам мысль о том, что в развале отношений виноват тот, другой – наш партнер, его ошибки, его слепота, его неведение. Но нельзя поддаваться соблазнам «эго». Нужно сохранять сосредоточенность на себе. Неумение любить, если оно свойственно окружающим, влияет на нас ровно в той мере, в которой мы осуждаем их за это. Иными словами, на нас влияют не чужие огрехи, а наше восприятие этих слабых сторон. Если понять это и выработать привычку фокусироваться на себе, мы будем неуязвимы для «эго» и его происков, как то и полагается Сыну Божию.

Иногда слушатели спрашивают меня: «Но, Марианна, мне кажется, что на 90 % причины краха отношений все‑таки в партнере, а не во мне». – «Отлично, – отвечаю я. – Все равно остается 10 % вашей ответственности. Изучайте эту малую долю, учитесь, извлекайте уроки из нее». Даже если и правда большая часть ответственности за разрыв лежит на партнере, все равно ваша доля участия в конфликте тоже есть. Пусть это и 1 %, но эту малую часть вы возьмете с собой в следующие отношения. Постарайтесь разобраться в себе, чтобы в следующий раз не повторить те же ошибки. «Эго» знает о нашей склонности увиливать от личной ответственности, поэтому оно искушает нас свалить на партнера всю ответственность за крах отношений, искушает сместить фокус на другого человека. Цель «эго» в том, чтобы мы постоянно были заняты саморазрушением, но при этом даже не подозревали об этом. Трезво посмотреть на собственное поведение и признаться себе в том, что ты саморазрушитель, – это трудно. «Эго» науськивает нас на ближнего и с помощью этого отвлекающего фокуса добивается своего: мы перестаем следить за собой и учиться на собственном опыте. Между тем, чтобы вынести из отношений максимум пользы, нужно сосредоточиться именно на собственных проблемах.

В наши дни часто приходится слышать расхожую жалобу: «Вся проблема в том, что я выбрал(а) не того партнера». В этом проявляется коварство «эго». Оно пытается убедить нас, что мы принимаем на себя ответственность за проблему, хотя на самом деле мы принимаем лишь крошечную толику ответственности. При таком подходе к проблеме вину мы все равно перекладываем на плечи другого человека. Следовательно, мы не движемся к свету, а лишь уходим все дальше в темноту. «Я выбираю неправильных партнеров, таких, которые не умеют быть любящими и преданными» – с подобным мировоззрением не стать исполнителем чудес и не обрести просветления. Разумнее и правильнее будет задаться вопросом: «Насколько я сам умею быть преданным? Насколько я в глубине души готов отдавать и принимать любовь, не поверхностно, а из самой сути своего существа?» Спросите себя также: «Как мне простить тех, кто не смог в отношениях со мной преодолеть преграду своих страхов? Как мне простить себя за то, что я способствовал страхам партнера?»

Иногда может показаться, что вы попали в сеть или сели на крючок: у вас возникает своего рода одержимая зависимость от другого человека. Если ситуация именно такова, то существует вероятность, что и вы в какой‑то степени держите партнера на крючке. Несмотря на искушение искать причину этой зависимости где‑то во внешнем мире, для духовного взросления нужно заглянуть себе в душу и в душу партнера и поискать причины там. Иными словами, не «звезды сложились так», что вы зависимы друг от друга, а в вас обоих кроются какие‑то причины подобной взаимной зависимости. Если не принять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и за эту душевную боль, потом придется поплатиться. Вы можете так и не понять, что изменить болезненную ситуацию – в ваших силах, только делать это нужно изнутри, изменив собственное отношение к ней. Неважно, кто первым сделал шаг к созданию взаимной зависимости, кто был инициатором этих мучительных отношений и кто из вас сколько ошибок наделал в восприятии вашего романа. Святой Дух всегда готов подарить вам полное избавление от душевной боли, если вы с его помощью сможете простить себя и партнера. Более того, даже не нужно, чтобы партнер принимал участие в акте прощения и тоже перестраивал свою точку зрения. «Курс на чудеса» учит нас: «Тот, кто разумнее, тот и должен попросить Святой Дух о помощи, и тогда он осенит своим присутствием ваши отношения». Неважно, разделяет ли партнер ваше желание попросить Бога о помощи. Все, что вам требуется в жизни, уже существует у вас в сознании.

Помнится, однажды я страстно влюбилась в гея. Возможно, это было неразумно, но я не могла выбросить его из головы, я буквально помешалась на нем. Я вознесла Богу молитвы о чуде, и мне в голову чудесным образом пришли следующие соображения: «Знаешь, Марианна, ты как одержимая вцепилась в эту влюбленность и не можешь дать волю тому, в кого влюблена. Прими его таким, какой он есть. Позволь ему быть таким, каким он хочет быть, делать что пожелает и с кем пожелает. Ты точишь себя мыслью о том, что он мог бы принадлежать тебе, а это все равно что мысленно держать человека на привязи. В этой ситуации тебе недостает того, чего ты ему не даешь. Ты не даешь ему свободы – вот ты и несвободна от одержимости им. Тебе причиняет боль то, что ты с ним делаешь. В эмоциональном плане твое «эго» пытается его контролировать, и именно поэтому ты оказалась во власти своих эмоций». Я осознала то, что подсказал мне Господь. Я мысленно отпустила объект своих чувств – и ощутила свободу. Моя одержимость прошла.

Запертые сердца

Несомненно, «эго» – мастер составлять ложные истории.

«Курс на чудеса»

У меня был знакомый, который легко завязывал отношения с женщинами. Он демонстрировал свою благополучие и щедрость. Однако стоило женщине распахнуть перед ним душу, как он закрывался и отдалялся от нее. Такой тип поведения называют «зависимостью от стадии ухаживания». То есть мужчина гармоничному развитию отношений предпочитает «красивую стадию», когда он ухаживает за женщиной и покоряет ее. Мой знакомый вовсе не был роковым донжуаном, бросающим соблазненные жертвы, причинять боль нарочно не было его целью. Он искренне жаждал подлинных близких отношений. Но ему недоставало духовных умений, помогающих удерживать роман на плаву в течение длительного времени, изучать партнершу, строить с ней прочные отношения. Стоило ему заметить в очередной женщине какие‑то человеческие слабости и оплошности, как он обращался в бегство. Нарциссическая личность неустанно ищет идеала, а при таком положении дел любовь между Нарциссом и его избранницей просто не успевает в полной мере развиться и сформироваться. Она обрывается уже на начальной стадии. Головокружительное увлечение, с которого начинается роман, порой настолько затуманивает сознание, что по сравнению с ним дальнейшая совместная жизнь кажется слишком скучной. Иными словами, начало романа – это практически всегда праздник. А дальнейшее развитие отношений, совместная жизнь, духовный рост, работа над собой – все это кажется унылыми буднями после праздника. Как только партнер предстает перед вами не в розовом свете, а таким, какой он есть, «эго» начинает коварно нашептывать вам, что партнер недостаточно хорош, более того – противен. После этого «эго» убеждает вас, что надо переключиться на другого партнера; ведь оно только и ищет, что возможность поиграть.

Если вы вступили в отношения с Нарциссом, то, когда роман обрывается, вы ощущаете себя так, будто вас одурманили сильным наркотиком. Весь роман предстает как головокружительная и захватывающая гонка, которая, как вам казалось, вела к какой‑то важной цели. Но вот гонка закончилась, и оказалось, что она вела в тупик. А важную цель вы вообразили себе сами, она была лишь иллюзией, возникшей во взбудораженном дурманом воображении. И у вас остались только головная боль, горечь во рту и неприятный осадок на душе. Как и в случае с наркотиками или алкоголем, вы понимаете, что подобные проделки вредны, ничего не дают ни уму, ни сердцу, и вы больше не хотите ввязываться в подобные затеи.

Привлекательность Нарциссов можно объяснить. Нас притягивает к ним иллюзия, будто вместе с таким романом наша жизнь приобретает осмысленность. Бывают случаи, когда роман завязывается с человеком, который в совместной жизни ничего предложить не может, но преподносит себя так, будто швыряет к вашим ногам весь мир. Это типичное нарциссическое поведение. Такие люди способны отказаться от своих чувств, и потому они ловко играют любую роль, бессознательно примеряя на себя тот образ прекрасного принца или принцессы, который существует в нашей фантазии, то есть подстраиваются под наш романтический идеал. Но справляться со своей душевной болью все равно приходится нам самим. Если бы мы не стремились к показной романтике и не клевали на дешевые эффекты, то не были бы так уязвимы перед ложью и притворством.

И вот роман оборвался, а мы ломаем голову: как можно было не увидеть истинную сущность Нарцисса? О чем мы только думали? Почему мы попались на крючок? Расставшись с Нарциссом, мы начинаем создавать у себя ощущение, будто с самого начала чуяли неладное и понимали опасность «подсесть» на наркотик романтического ухаживания. Проблема в том, что нас слишком тянуло к этому запретному плоду. Мы понимали, что за тип этот Нарцисс, однако нам так хотелось «красивого» романа, что мы решили обмануть себя, закрыв на это глаза на день, неделю, месяц. Представьте, что на первой же встрече кавалер уже выдает фразы: «Ты потрясающая. Я еще не встречал таких замечательных женщин. У нас изумительное свидание. Мне крупно повезло, что я тебя встретил». Вам стоит насторожиться. Такие пышные и красивые слова – все равно что мигающий красный огонек, сигнал тревоги для любой здравомыслящей женщины. Но, к сожалению, у нас есть слабые места, наши душевные раны. Случается, что мы успеваем настолько изголодаться по комплиментам, красивым фразам, что, когда слышим их, теряем способность рассуждать здраво (хотя подспудно чувствуем их лживость). Вы теряете контроль над собой.

Иногда слушательницы говорят мне: «Марианна, почему мне так “везет” и я постоянно связываюсь с мужчинами, которые меня эмоционально уничтожают?» Обычно я отвечаю так: «Проблема не в том, что вы познакомились с таким мужчиной, а в том, что вы дали ему свой номер телефона и согласились пойти с ним на свидание».

Иными словами, не вы притягиваете определенный тип мужчин, а определенный тип мужчин притягивает вас, и вы не можете устоять.

Почему это происходит? Причин может быть много. Например, эмоционально отстраненный кавалер, возможно, напоминает вам кого‑то из родителей. «Он как будто держится со мной свысока, как старший, и словно бы слегка не одобряет – ну совсем как мой папа!» – думаете вы, и ловушка захлопывается. Увы, беда не в том, что подобный роман приводит к страданиям, а в том, что вам удобно и даже приятно их испытывать. Они для вас привычны.

У опасной привычки снова и снова связываться с бесперспективными партнерами есть еще и побочный эффект. На фоне этих с виду головокружительных романов с Нарциссами обычные люди кажутся скучноватыми. Поэтому, если у вас выработалась зависимость от приятных фраз, вы запросто можете пройти мимо человека, которому есть что вам предложить. Вам будет скучно с ним, потому что он, допустим, недостаточно красиво ухаживает. Но именно такой человек в долгосрочной перспективе может оказаться верным спутником и надежным партнером. Увы, привыкнув к Нарциссам, мы инстинктивно начинаем отторгать все другие варианты. Недаром же говорят: «Он запал мне прямо в сердце» или «Он вошел в мою плоть и кровь». Привыкание к партнерам определенного типа сродни физиологической зависимости. Организм всеми силами отторгает инородное тело, которое вы случайно проглотили. Подобным образом, если вам пытаются внушить идею, которая вам чужда, вся ваша психика отторгает ее.

Мне трудно впустить в свою жизнь человека, считающего, что я замечательная, если я убеждена, что недостаточно хороша. Единственный способ, который позволит мне принять чью‑то симпатию и высокое мнение обо мне, – это собственная уверенность в том, что я замечательная. Но «эго» обычно мешает принятию себя, потому что это противоречит ему. «Эго» кормится лишь нашим недовольством собой.

Именно поэтому для нас таят такую привлекательность люди, которым мы не нужны. Мы с самого начала ощущаем, что они нас оттолкнут. Позже, столкнувшись с их предательством и пренебрежением, мы изображаем искреннее удивление. Роман с таким человеком резко обрывается после бурного начала. Подобный партнер идеально вписывается в план «эго», ведь «эго» нужно только одно: чтобы вас не любили. И в итоге симпатичные, готовые к отношениям партнеры нам не нужны и скучны, потому что они подпитывают нашу самооценку, а «эго» против этого. Оно заставляет нас путать эмоциональную опасность с восторгом и сильными переживаниями и внушает, что симпатичные и открытые люди скучны, потому что они безопасны. Ирония заключается в том, что для «эго» опасны именно такие, симпатичные и открытые люди, ведь они‑то дают нам шанс на подлинные близкие отношения, настоящее партнерство и духовный рост. Такой партнер не оборвет роман, он пробудет с нами долго, узнает нас как следует, и возможно, ему удастся преодолеть защитные стены, которыми мы себя окружили, причем не насилием, а любовью. В интересах «эго» запутать нас и не позволить, чтобы мы увидели истинное положение вещей. Симпатичные и безопасные люди угрожают «эго». Они не привлекают нас, потому что наше сердце закрыто для нормальных отношений, а открывается только для отношений с Нарциссами, нездоровых и разрушительных по своей сути.

Исцеляем наши раны

Исцеление – вот способ преодолеть отчужденность.

«Курс на чудеса»

Преградами для любви мы обычно окружаем себя бессознательно. Зачастую они принимают форму самозащиты: мы прикрываем свои слабые места, свои былые душевные раны, то есть стараемся защитить те области, в которых уже когда‑то пострадали. Многих из нас когда‑то раньше при тех или иных обстоятельствах уже успели ранить, обидеть, оскорбить, покинуть, и из‑за этого мы сочли, что, открывая душу, мы становимся беззащитными и подставляемся под удары. Мы убеждаемся, что, открывая свое сердце, рискуем подвергнуться унижению, быть брошенным и т. д. Мы любили искренне и доверчиво, как дети, а кто‑то посмеялся над нами, задел за живое, а то и намеренно наказал за попытку любить искренне. И вот в какую‑то долю секунды мы решаем закрыть свое сердце и возвести вокруг него оборонительные стены, чтобы никогда больше не ощущать душевную муку. Мы больше не хотим быть такими уязвимыми. Мы прячемся за крепкой броней, защищая свое израненное сердце. Однако есть одно существенное «но»: согласно «Курсу на чудеса», мы всегда создаем именно то, от чего защищаемся. Следовательно, не желая быть жертвой жестокости и равнодушия, мы их и создаем.

В моей жизни был период, когда я чувствовала, что нельзя слишком открывать душу людям, которые не относятся к ней с трепетом, так, как мне хотелось. Я копила гнев на тех, кого считала похожим на обидчика, но вместо того чтобы признать собственный гнев и отпустить его с Божьей помощью, отрицала свои чувства. С похожими сложностями сталкиваются многие изучающие «Курс на чудеса». Если не осознать свой гнев (то есть вытащить на поверхность из бессознательного), то он так и останется в нас, его некуда будет прогнать. Гнев или обратится на нас самих, или, повинуясь бессознательному порыву, мы внезапно выплеснем его на окружающих, возможно, ни в чем не виноватых.

Итак, я не признавалась себе в своем гневе и просто решила больше не открывать душу новым знакомым. Тем не менее мне хотелось новых отношений, и я начала их искать. Однако я мешала себе, сама не понимая этого: мое сердце было закрыто на замок, и я была холодна, а кроме того, источала подавленную и неосознанную агрессию, потому что так и не призналась себе, что я в гневе. Согласитесь, мало радости знакомиться с такой партнершей, которая держится отчужденно и холодно и к тому же озлоблена. Разумеется, такой набор отвратил бы даже святого, и я переживала одно разочарование за другим. А разочарования, в свою очередь, усугубили мой подавленный гнев и недоверие.

Как‑то раз у меня была беседа с очень мудрым психотерапевтом. Я сказала что‑то вроде: «Ну, многим женщинам моего возраста трудно найти доступных, любящих и преданных мужчин». Психотерапевт выслушала меня и сказала: «Когда женщина говорит мне такое, то, присмотревшись внимательнее и разобравшись в причинах, мы с ней обычно обнаруживаем, что за этими словами стоит презрение к мужчинам». Этот ответ был как вспышка молнии, мгновенно озарившая тьму.

Презрение к мужчинам. Презрение к мужчинам. Эти слова возникли перед глазами и еще долго отдавались эхом у меня в ушах. Не знаю, действительно ли все клиентки этого психотерапевта презирали мужчин, но в моем случае она попала в точку! Я часто размышляла над одной из идей «Курса на чудеса», которая звучала так:

Мы думаем, что гневаемся на ближнего за то, как он поступил с нами, но на самом деле мы гневаемся на то, как мы поступили с ним.

Я смутно понимала, что эта мысль верна, однако далеко не сразу и с огромным трудом осознала, что же я делала с мужчинами, которые, по моему мнению, ужасно со мной обращались. «Курс на чудеса» гласит, что мы видим «теневые фигуры» из прошлого, а не истинные лица людей. Людей, которые встречаются нам сейчас, в настоящем, мы склонны винить в тех обидах, которые кто‑то другой причинил нам в прошлом. Например, какой‑нибудь бедолага говорит мне: «Милая, к сожалению, я не успею вернуться к вечеру воскресенья, как планировал. Я должен еще посидеть над этим проектом – столько работы навалилось. Наверно, приеду только ко вторнику». С тем же успехом он мог бы мне сказать, что убил мою собаку. Но проблема была не в том, что мужчина задерживается на несколько дней, а в том, какие чувства его слова пробуждали во мне . Меня охватывало такое сильное отчаяние, какое не опишешь словами. Я обижалась не на конкретного мужчину в конкретной ситуации – нет, я сразу вспоминала все прошлые обиды, причиненные всеми мужчинами, все случаи, когда ощущала себя отвергнутой, нелюбимой, ненужной, недостаточно привлекательной, когда папа не хотел брать меня на руки или мужчина не хотел заниматься со мной любовью.

С точки зрения «Курса на чудеса», эта ситуация возникла неспроста, а по Божьей воле: мне предстояло понять, что прошлое не имеет отношения к настоящему. Я попросила о чуде и вознесла такую молитву: «Господи, я хочу посмотреть на все это под новым углом. Я хочу вспомнить, кто я». И Господь унял мою боль. Это было вовсе не то избавление, которое, по уверениям «эго», должно было облегчить мои страдания – Господь не послал мне мужчину, который бы сто раз в день твердил: «Ты прекрасная, ты потрясающая, я тебя люблю, я тебя хочу», а потом три раза в день доказывал мне мою привлекательность не только словом, но и делом. Бог послал мне исцеление совершенно иным путем. Оно пришло ко мне благодаря мужчине, который не смог (да и кто смог бы?) вытерпеть мою склонность клянчить ласку и внимание, а также то, что я постоянно проецирую на партнера свое чувство вины, чтобы удовлетворить свои потребности. Вернее, то, что я считала своими потребностями. Конечно же, на самом деле мне нужно было лишь одно – осознание простой истины: чтобы удовлетворить то, что казалось мне ненасытными эмоциональными потребностями, заполнить дыру в душе, мужчина не нужен. Эти потребности я себе придумала сама, они представляли собой лишь отражение моих терзаний; причиной которых было убеждение в собственном несовершенстве. Был лишь один путь к спасению – расстаться с этим убеждением. Защищаясь от возможных обид и разлук, я продолжала воспроизводить те самые условия, в которых меня бы непременно обидели и бросили.

Почему мужчины не могут быть преданными? Я могу ответить только за тех, с кем была знакома лично: они не стремились сохранить отношения потому, что женщины оборонялись от этого (в случаях женщин, которые ко мне обращались, было с точностью до наоборот). Наша оборона – это наша душевная тьма, тьма боли, связанной с тем моментом, когда мы высказали резкое суждение или непомерное требование.

Образно говоря, в броне, в которую мы себя заковываем, выражаются наши душевные раны. Но эти раны никому не под силу исцелить, кроме нас самих. Окружающие способны подарить нам искреннюю и чистую любовь, но если мы уже убедили себя, что никому нельзя верить, если заранее настроились на недоверие, ощетинились, спрятались в броню, то наш разум по‑своему истолкует любой поступок партнера, исказит его как кривое зеркало. Разум будет убеждать нас, что этот поступок партнера лишь подтверждает, что «никому нельзя верить». Согласно «Курсу на чудеса», мы решаем, что именно хотим увидеть, еще до того, как увидели. У нас предвзятое восприятие. Если мы настроены недоверчиво, то будем намеренно искать все, что можно истолковать как доказательство неуважения к нам и нашим чувствам. И обязательно найдем в поведении нового знакомого или недавнего партнера нечто, подтверждающее наши установки на недоверие. Ведь мы заранее запрограммировали себя на обиду! Между тем многие люди стараются понравиться нам куда больше, чем мы видим, но им приходится штурмовать крепостные стены, которые мы старательно возвели вокруг самих себя, слушаясь коварного голоса «эго», твердящего: «Не верь никому», «Все мужчины – проходимцы», «Все женщины – стервы», «Тебя всегда бросают», «Тебя никогда не будут любить» и так далее. Немудрено, что у кого‑то просто не хватает сил и терпения преодолевать нашу броню недоверия, и мы остаемся ни с чем, романы расстраиваются, и отношения разваливаются.