Темы вины в семьях активных алкоголиков

Здесь представлены темы вины, которые очень часто встречаются среди лиц из семей химически зависимых. Вина и ответственность часто досадным образом искажены.в таких семьях. Конечно, большинство алкоголиков не стремится принять на себя ответственность за свои трудности/Прикладывая усилия для избежания этой ответственности, они могут пытаться впутывать в это других. Последние

могут, в свою очередь, либо принять обвинения (и в процессе этого приобрести иррациональное чувство вины), либо передать их кому-нибудь еще. Группа в целом,' наконец, может начать чувствовать вину за вещи, которые она не может контролировать, в то же время декларируя свою невиновность в том, что контролирует. Неудивительно, что Молитва о Смирении ("Дай мне Бог смирения, чтобы принять то, чего я не могу изменить, смелости изменить то, что могу, и мудрости, чтобы отличить одно от другого") популярна в группах выздоравливающих алкоголиков.

Пять обычных тем вины в домах алкоголиков:

1. Коллективная вина делает каждого ответственным за всех;

2. Чувство вины возникает, когда кто-нибудь нарушает семейное правилом покровительстве употребляющему;

3. Коллективные рационализации проецируют ответственность за пределы семьи;

4. Враждебность к употребляющему приводит к чувству вины;

5. Тот, кто берет на себя роли, оставленные алкоголиком, чувствует вину за это замещение.

Коллективная вина делает каждого ответственным за всех

Коллективная вина (Forrest, 1983) - чувство моральной неадекватности в связи с семейной не-удачей - обычно в семьях алкоголиков. Супруги, родители, сиблинги и дети - все чувствуют ответственность за трагедию, обвиняя себя и друг друга в эгоизме, недостаточном понимании или в том, что слишком слабы, чтобы контролировать упот-

___276

ребляющего. Это чувство вины может подталкивать их к тому, чтобы стать еще более ответственными (Верко, 1985) и еще лучше всё контролировать в отчаянном усилии исправить вред, который, как они уверены, они нанесли. Эти члены семьи будут чувствовать себя всё более виноватыми по мере прогресса заболевания алкоголика.

Коллективная вина центрируется на местоимении "мы". Алкогольные семьи, как и многие дру-гие запутанные и дисфункциональные организации, склонны делать ударение на "мы" за счет "я". В результате, члены таких семей чувствуют себя обязанными быть грустными или напуганными, если кто-нибудь другой в семье болеет. Это может быть обязательным, даже если этот другой не чувствует своей боли; обычное утверждение жены алкоголика - что ей ужасно больно оттого, что ее супруг -алкоголик, или из-за того, что он сделал, даже если сам употребляющий заявляет, что чувствует себя прекрасно. Частично этот феномен отражает большее чувство реальности трезвой супруги, но он также может быть показателем фундаментального сдвига ответственности и вины с алкоголика на супругу.

Claudia Black (1982) отмечает, что некоторые члены семей алкоголиков особенно чувствительны. Они склонны переполняться болью семьи. Я предполагаю, что такая чувствительность также имеет отношение к чувству вины; определенные личности, наиболее чувствительные к темам вины и ответственности, "выбираются" для того, чтобы взять на себя бремя вины всей семьи. Такие индивиды могут быть взрослыми или детьми. Они могут быть Не-способны игнорировать проступки, о которых прочие и не задумываются. Они могут также замечать упущения (Hoffman, 1982), такие как детская заб-

___277

рошенность, обязанная своим существованием тому, что семья расстроена алкоголизмом, и волноваться из-за них. Такие люди могут чувствовать себя обязанными действовать в данных обстоятельствах не потому, что они сделали что-то не так, а потому, что есть что-то фундаментально неправильное в их непосредственном окружении. Они хотят сделать что-то хорошее, как только появится возможность; если они не могут действовать, они чувствуют одну из форм экзистенциальной вины (Miles и Demi, 1983) за свою неспособность жить согласно своему этическому потенциалу.

Такие охваченные виной люди могут, кажется, захотеть "украсть" ответственность (Potter-Efron, 1987) у алкоголика. Семейные программы могут определять их как "главных пособников" (Wegescheider, 1981) и энергично пытаться отучить их от привычки вовлекаться слишком сильно, что, кажется, только способствует семейной катастрофе. Однако я уверен, что важно понять таких сенситивных людей, даже если их чувство вины увеличивает семейный дистресс. Их высокоразвитое моральное чувство показывает, что им небезразлично состояние своей семьи и мира. Позитивная терапевтическая цель при работе с такими людьми - скорее помочь им направить свою заботу на тех, кто может наилучшим образом ответить на нее, чем настаивать на том, чтобы они изжили в себе эту черту. Например, женщина, чувствующая невыносимую вину, поскольку она не может помочь своему отцу-алкоголику, может часто звонить ему, чтобы убедиться, что с ним всё в порядке. Возможно, она может научиться перенаправлять часть этой энергии на заботу о своей собственной семье или о других мужчинах и женщинах в такой же ситуации. Таким

___278___279

людям можно помочь научиться выражать свой интерес к другим в поступках, которые не являются осуществлением контроля или пособничеством, сохранив и утвердив их подлинную заботу ,о благополучии других.

Коллективная вина может приводить к тому, что алкоголик будет признавать себя виновным, чтобы избежать столкновения с естественными последствиями своих поступков. Членам семьи потребуется помощь, когда они начнут выделять из "общих" свои личные обязательства и возвращать алкоголику те, которые принадлежат ему.

Чувство вины возникает, когда кто-нибудь нарушает семейное правило о покровительстве употребляющему

Почти во всех семьях есть правила, касающиеся преданности и секретности. Без них семья как отдельная сущность прекратила бы свое существование. Секретность поддерживает границы.

Но существует одна особенная норма преданности, которая порождает большую часть замешательства и боли в семьях алкоголиков. Это правило гласит, что каждый должен оберегать употребляющего от последствий его собственного поведения. Алкоголика могут считать относительно слабым или больным человеком, который нуждается в защите от реальности. Цель - уберечь его от той боли, которая, в первую очередь, и заставляет его пить. Существует и другая возможность: алкоголик обладает такой властью, что семья слишком боится впутывать его в проблемы, возникшие в- результате его действий. Или семья может совершенно не доверять внешним авторитетам. Установка при этом такова: не важно, насколько ужасно то, что случа-

ется внутри семьи; что-нибудь еще худшее (например, потеря детей) случится, если внешний мир что-то узнает. Какова бы ни была причина, члены таких семей подвергаются суровым наказаниям, включающим остракизм, если сообщают кому-то о существовании проблемы.

Игра в покровительство продолжается даже внутри семейного контекста. От супруги, детей и сиб-лингов ожидается, что.они "подотрут грязь" за алкоголиком. Например, ребенка, словесно оскорбленного пьяным родителем, может утешать его брат или сестра. Позже этот инцидент будет игнорироваться; семья будет вести себя так, словно ничего подобного никогда не случалось. Употребляющий, словно под покровом невидимости, не должен ни объяснять свое поведение, ни извиняться, ни принимать решений измениться.

Жертвы безответственности алкоголика страдают двумя способами. Во-первых, они не получают никакой непосредственной компенсации за нанесенный им вред. Тот факт, что их благополучие так мало кого-то интересует, может привести их к сомнению в своей ценности для семьи. Во-вторых, у них могут развиться когнитивные проблемы; когда тебе.столько раз говорят, что ты неверно воспринимаешь реальность, сама реальность становится сомнительной. Такие люди должны либо вытеснить знание о том, что случилось, чтобы пользоваться расположением семьи, либо жить в страхе, что их права и, возможно, их безопасность не будут в этой семье сохранены.

Член семьи, нарушивший правило о защите употребляющего, безусловно, будет наказан. Фактически, семья может верить, что его поступок представляет собой гораздо большее преступление, чем что-

___280___281

либо из совершенного алкоголиком. Может возникнуть ситуация, в которой сексуальные действия алкоголика по отношению к ребенку считаются менее проблематичными ("В конце концов, он был пьян и не имел этого в виду"), чем упоминание об этом даже внутри семьи ("Есть вещи, сударыня, о которых мы не говорим!"). Члены семьи находятся в ловушке, рискуя стать жертвами злоупотребления алкоголика, с одной стороны, и быть наказанными остальными членами семьи - с другой.

Созависимые клиенты на ранних этапах лечения часто чувствуют себя виноватыми уже в том, что пришли с этим к кому-то. Им может быть трудно конфронтировать употребляющего в семейных программах или говорить своей семье, что они делают, если приходят одни. Такое чувство, что они плохи, действуют нелояльно и предательски, можно облегчить, напоминая клиенту о том, что то., что он делает, может реальным образом помочь алкоголику вылечиться от своей болезни. Такое переопределение заботы делает преступление клиента менее серьезным в его собственных глазах. Однако его базовое чувство вины сохранится и будет регулярно возникать вновь, когда он будет раскрывать значимую информацию о пьянице.

Терапия такой вины будет более эффективной, когда клиент усомнится в основательности предпосылки, что его работой является опека алкоголика. Как отмечалось выше, взрослые могу периодически пересматривать и, возможно, изменять свою фундаментальную систему ценностей. Терапия со-зависимости предоставляет члену семьи прекрасную возможность пройти эту стадию и отбросить или, по меньшей мере, модифицировать сомнительное правило покровительства, обсуждаемое выше.

Консультанты, работающие с такими клиентами, могут подчеркнуть, что, будучи взрослыми, они имеют право создавать свои собственные ценности и жить в соответствии с ними. Они могут заменить правила на более гибкие. Одна из альтернатив такова: "Я буду предан алкоголику, помогая ему взять на себя ответственность за свои действия; Я буду защищать себя и других в моей семье, если он эту ответственность не возьмет".

К несчастью, у детей гораздо меньше возможностей. Семейное правило нарушать опасно, как бы велика ни была потребность в этом. Консультанты, заботящиеся о детях, должны работать деликатно, чтобы получить значимую информацию, оберегая своих клиентов. Дети могут нуждаться в успокоении и подтверждении того, что они не являются плохими, если говорят об алкоголике; нужно также следить, чтобы они не прибегали к самонаказанию, карая себя за болтливость. Им также может требоваться помощь в том, чтобы отделить любовь к кому-то от покровительства ему, поскольку два этих понятия неразделимы внутри семьи.