Пораженческое поведение: недолет в жизни

Алкоголики и созависимые склонны к такой фру-стрирующей характеристике, как звание мастера достижения почти успеха в жизни. Они саботируют себя с настораживающей регулярностью. Алкоголики могут делать это, срываясь за день до вручения награды за шестимесячное воздержание. Созависимые супруги могут позволить по-прежнему пьющему алкоголику вернуться домой за день до окончания процедуры развода.

Стыдящемуся индивиду множество раз говорили, что он не хорош и недостаточно хорош. Он не может добиться успеха, потому что находится в ловушке этих посланий. Он может не быть полным неудачником, но равно не может быть и успешным. Стыдящиеся люди не могут добиваться своих целей и по-прежнему сохранять свою идентичность некондиционного человеческого существа.

Перед лицом возможного успеха созависимые часто проходят через следующую пораженческую последовательность:

1) говорят себе, что хорошие люди должны быть способны выполнить это задание;

2) стараются убедить себя, что были бы тоже достаточно хороши;

3) решают "стараться";

4) удачно стартуют, на время поверив, что могут преодолеть свой стыд собственными силами;

5) чем ближе успех, тем больше они сомневаются, что достойны его;

6) переполняются стыдом и предчувствием провала;

7) это еще больше убеждает их в том, что они не компетентны и должны стыдиться, подготавливая их к будущим поражениям.

Созависимые люди, полные стыда и сомнений, становятся пророками собственной судьбы. Они ожидают, что будут недостаточно хорошими; они ожидают "недолета", потому что их жизни полны неудач, и часто потому, что алкоголики в их жизни преградили им путь негативными ожиданиями.

Другие характеристики созависи-мых, связанные со стыдом

Стыд влияет на созависимых еще несколькими способами. Безрадостность, неспособность веселиться, сопровождаемая большой серьезностью, является характеристикой взрослых детей (Woititz, 1983). Стыдящийся человек часто теряет способность расслабляться или быть спонтанным; спонтанность может привести к тому, что другие увидят его слабости. Взрослый ребенок может противостоять унижению, становясь бдительным. Он должен внимательно следить за собой. Он может спрятать этот страх, относясь презрительно к тем, кто способен играть, и думая, что они просто безответственные личности.

Отрицание - другая характеристика людей, на которых повлияла жизнь с алкоголиком. Отрицание само является основной защитой от стыда

___132___133

(Lewis, 1971). Это также полезная защита от некомфортных аспектов реальности, в особенности, злоупотребления алкоголем. Отрицание помогает семьям поддерживать свой респектабельный имидж даже перед лицом очевидных и подавляющих доказательств обратного. Созависимые могут сделать отрицание своим стилем жизни, Паттерн генерализуется с алкоголизма, изначальной проблемы, на другие значимые области. Созависимый просто не заметит, что у его ребенка серьезные проблемы в школе, или что коллега расстроился. Вынужденный заметить что-то, он будет минимизировать или рационализировать проблемы, возможно, надеясь, что игнорирование заставит их рассосаться само-стоятельно. По меньшей мере, он может отсрочить свой стыд, избегая его.

Созависимые могут также пытаться избежать стыда, утопив его в алкоголе или другом наркотике. Такое поведение отражает их амбивалентность в отношении интоксикации. Они могут не выносить алкоголя и совершенно отказываться от него. Но они видели, что интоксикация может быть эффективным, хотя и временным, бегством от боли и стыда. Когда давление нарастает, будь то дома или вне его, они испытывают ртчаянное искушение получить облегчение в точности тем же способом, который помогал их родителям или супругу. Такое по-ведение особенно опасно, поскольку многие дети алкоголиков генетически предрасположены к алкоголизму. Созавиеимая супруга, пьющая вместе с мужем или взрослым ребенком после того, как ее покритиковали на работе, может на короткое время избежать стыда, но только способом, который в конечном счете приведет к даже большему его количеству. В связи с таким риском, я строго запре-

щаю созависимым, проходящим терапию проблемы стыда, употребление любых изменяющих настроение химических веществ в ходе лечения. Такая договоренность снижает вероятность того, что клиент спрячется от стыда, проявившегося в ходе терапевтической сессии, в пьянство,

Созависимые могут чувствовать себя неполноценными и слабыми из-за стыда. Их чувство автономии нарушено, замещено постоянными сомнениями в своей ценности и эффективности. Они чувствуют себя беспомощными, неспособными контролировать ни себя, ни алкоголика. Это чувство слабости простирается за пределы специфических целей или вопросов. Слабость тотальна, - это утверждение общей неспособности созависимых. Они потеряли веру в себя. Ребенок алкоголика, привыкший к своей неэффективности в родительской семье, берет эту установку с собой во взрослую жизнь. Таким же образом созавиеимая жена, проигравшая битву за контроль над пьянством своего мужа, может потерять свою силу. Побежденная алкоголем и стыдом, она тоже может прийти ко взгляду на себя как на фундаментально некомпетентную личность. Стыд атаковал дух этих людей, истощив в них уверенность и надежду.

Стыд в семьях начинающих лечиться алкоголиков

Стыд - длительно переживаемая эмоция. Стыдящийся индивид может ощущать его эффекты много позже того момента, когда его источник был ликвидирован. Семья выздоравливающего алкоголика может включать в себя нескольких членов, сохраняющих стыд, несмотря на его абстиненцию. Од-

___134___135

ной из причин этого может являться то, что алкоголик может достичь трезвости достаточно внезапно. Медленно, годами складывавшийся паттерн может разрушиться за одну ночь, особенно если алкоголик участвует в лечебной программе. Типичный срок пребывания в стационаре (2.1 или 28 дней), даже когда это сопровождается семейной терапией, просто недостаточен для исчерпания данной темы. Стыд лечится медленно; он может быть и бывает затронут и при этих условиях, но реалистически надо планировать рассмотрение и обсуждение стыда с членами семьи в продолжительной терапии.

Выздоравливающие семьи встречаются со многими связанными со стыдом проблемами. Ниже я подробно изложу следующие вопросы:

1) помощь выздоравливающим алкоголикам встретиться со'своим собственным стыдом;

2) выздоровление как источник гордости;

3) позволение употребляющему вернуться в семью;

4) перфекционизм и нереалистичные ожидания;

5) обучение нестыдящим коммуникационным паттернам.

1. Помощь выздоравливающему алкоголику встретиться со своим стыдом

Человек, решивший, что не должен больше пить, теряет вследствие этого решения свою лучшую защиту от стыда. Правда, что алкоголизм увеличивает стыд со временем, но также правда, что он может временно облегчить эту боль. Бросивший пить алкоголик оказывается в первое время лицом к лицу со стыдом без возможности немедленного бегства. Он может отступить в направлении алкоголизма и

сорваться, если не получит поддержки и понимания.

Начавший выздоравливать алкоголик обычно имеет дело со сложной смесью вины за прошлое поведение, стыда за свою идентичность алкоголика и гордости своей новой идентичностью выздоравливающего алкоголика. Он нуждается в поддерживающем окружении, чтобы продолжать прорабатывать свой стыд и вину, большая часть которых прямо связана с его прошлым поведением в семье. Но он может получать мало помощи от членов семьи, если они сами глубоко стыдятся, или если они считают, что совершённое алкоголиком в прошлом невозможно простить. Вместо поддержки семья может выбрать игнорирование выздоравливающего или делание вида, что он совершенно не изменился. Хуже того, они могут решить, что алкоголика надо наказать именно сейчас, когда он в состоянии осознать свои прошлые ошибки. Такое наказание, например за прошлую финансовую безответственность, может только увеличить стыд и вину как раз тогда, когда выздоравливающий алкоголик уже сталкивается с ними в неразбавленном виде.

Члены семьи могут также сделать ошибку, преждевременно стараясь снять всякий стыд и вину с алкоголика. Они могут кинуться всё "прощать и забывать". Порой они делают это так, что могут избежать осознавания собственных болезненных чувств в этой области. Члены семьи могут также бояться спровоцировать срыв упоминанием о чем-то, что может беспокоить выздоравливающего алкоголика. Они чувствуют себя "гуляющими по яичным скорлупкам", стараясь не допустить его плохого отношения к себе. Такое поведение, даже с наилучшими намерениями, подразумевает, что выз-

___136

доравливающий слишком слаб, чтобы заниматься собственными проблемами. Слабость подразумевает стыд; усилия семьи предохранить выздоравливающего от его стыда могут только ярче высветить его.

Алкогольные и семейные консультанты могут помочь заинтересованным членам семьи в выборе середины между нападением и излишним оберега-нием выздоравливающего алкоголика. Первая задача - помочь им различить их собственный стыд, стыд, одолженный у алкоголика, и собственный стыд алкоголика. Это минимизирует внутрисемейное проецирование стыда, смущающее всех. Они могут также быть научены тому, что алкоголик в процессе своего выздоровления столкнется со сво:. ими собственными стыдом и виной; они могут не заниматься этим, как и другими аспектами жизни алкоголика, которые они пытались обустраивать раньше. В-третьих, они могут быть полезны, когда выздоравливающий захочет поделиться с ними своими чувствами стыда или вины. Следует принять эти чувства как соответствующие (если это так), но не усугублять их, ругая или наказывая алкоголика.

2. Выздоровление как повод для гордости

Семьи недавно завязавших алкоголиков часто амбивалентно относятся ко всему процессу выздоровления. Так же, как для алкоголика очень редко прямое высказывание: "Я горжусь, называя себя алкоголиком" (я часто слышал такие заявления на собраниях АА, но почти никогда - от недавно протрезвевших), так же маловероятно, что семья сможет гордиться собой на ранних этапах выздоровления. Однако каждый член семьи в конце концов

___137

встанет перед трудным выбором - сохранить тайну и стыд по поводу проблемы, как они дошли до такой жизни, или присоединиться к выздоравливающему алкоголику в возрождении индивидуальной и семейной гордости. Последний подход кажется естественным выбором для аутсайдера, но такое радикальное отступление от предыдущей семейной системы может казаться достаточно пугающим.

Гордость или стыд отражается на выборе - сохранить выздоровление в секрете или поделиться этим с другими. Каждый сам для себя должен решить, говорить или нет остальным членам семьи, что он - алкоголик, что он лечится, что ему нельзя больше пить, и т.д. Количество говорящих об этом часто является индикатором того, насколько постыдным остается секрет алкоголизма в семье. Супруга, которая решает никому не говорить или "конечно же не моим родителям", может принадлежать к семье, испытывающей столько стыда по поводу алкоголизма, что они не могут начать гордиться выздоровлением. Семьи могут разделиться в этом вопросе: самые стыдящиеся настаивают на анонимности, тогда как остальные хотят поделиться этим замечательным достижением с семьей и друзьями. Консультанты, обсуждающие этот вопрос с членами семьи, должны предупредить, что сообщение родственникам о том, что происходит, может в действительности привести к стыдящим или обвиняющим атакам со стороны этих персон, особенно если они алкоголики или покровительствуют алкоголику. Также мудро будет сказать, что некоторые семьи гордятся своим пьянством; они могут считать трезвость позорной для индивида и личным оскорблением. Таким образом, важнее помочь членам семьи понять, чего они боятся, если поделятся, чем

___138

настаивать на том, чтобы они отказались от анонимности.

3. Позволение выздоравливающему алкоголику вернуться в семью

Один из симптомов аддикции - то, что активный алкоголик поддерживает самые существенные отношения с алкоголем, а не с людьми. В результате он может лишиться семьи вследствие расставания или развода. В противном случае, он может продолжать жить дома, но стать функциональным маргиналом, постепенно отстраненным от центральных ролей. Например, мать-алкоголичка может обнаружить, что ее роль финансового менеджера узурпирована мужем, в то время как старший из детей взял на себя главные обязанности по дому. Чтобы выжить, остальная семья оттесняет алкоголика на позицию, где он может принести меньше всего вреда, даже если останется центром эмоционального беспорядка. Алкоголик "отрезан" (Bowen, 1978) от остальных. Он также может быть инфантилизиро-ван, как в случае, когда супруга алкоголика, отвечая мне на вопрос, сколько у нее детей, говорит: "Четверо... ой, в смысле, трое, я Посчитала еще мужа".

Выздоравливающие алкоголики часто чувствуют острый дискомфорт в такой ситуации. Они стремятся вернуться к свойственным им ранее семейным ролям. Однако им может быть трудно выразить это вербально, они часто ощущают стыд. Такой стыд часто полезен, указывая им на важную цель восстановления уважения к ним. Но он может быть слишком силен. Отчаявшись найти облегчение, только что завязавший алкоголик может требовать, чтобы семья немедленно позволила ему

___139

вернуться и вернула на прошлую роль. Члены семьи могут сопротивляться этому внезапному перемещению по нескольким причинам;

1) они могут сомневаться, что алкоголик сможет поддерживать трезвость;

2) они могут считать, что, даже будучи трезвым, он не сможет играть эту роль;

3) они могут решить присвоить эту роль, и надеяться сохранить свое значение в семье;

4) они могут хотеть, возможно, бессознательно, наказать алкоголика, продолжая его стыдить;

5) они могут пытаться смягчить собственное чувство стыда, играя роль семейного героя.

Задача семейного консультанта в этой ситуации -помочь семье начинающего выздоравливать обсудить такое изменение, чтобы в конце концов абстинентный индивид смог вернуться к своему положению. Здесь каждый, включая консультанта, должен проявить терпение. Подталкивание недавно протрезвевшего может быть катастрофическим, если он сталкивается с непривычными или слишком обширными обязанностями. Члены семьи скоро потеряют доверие друг к другу, начнут сомневаться в себе, и стыд и вина всей семьи может увеличиться. Консультанту следует прервать этот процесс, если необходимо, встретившись с алкоголиком индивидуально, и помочь ему выносить стыд и управлять им. С другой стороны, консультанту может понадобиться объединиться с выздоравливающим, если семья не смогла понять и отреагировать на его реальный позитивный рост. Главный принцип здесь таков: алкоголика нужно поощрять к возвращению

___140 ___141

к своим ролям, как только у него будут основания считать, что он может постоянно их выполнять.

4. Перфекционизм и нереалистичные ожидания

Перфекционизм был описан в Главе 3 как широко используемая защита от стыда. К несчастью, активный алкоголик-перфекционист часто становится после лечения выздоравливающим алкоголиком-перфекционистом, требующим безупречного поведения от себя и своей семьи. Стыд в этой ситуации способствует несмягчаемой требовательности, которая неизбежно терпит неудачу. Члены АА, говоря о "сухих пьяницах", имеют в виду таких индивидов, которые только прекратили пить, без изменения других аспектов поведения. Такие люди могут быть слишком переполнены стыдом, чтобы отказаться от своих традиционных защит от него. "Сухие пьяницы" сопротивляются выработке трезво! о стиля жиз-ни, который включает в себя гордость собой и уважение к другим, поскольку они не могут поверить, что, даже будучи трезвыми, они достаточно хороши для того, чтобы принадлежать к сообществу. Этот глубинный стыд увеличивает их психологическую дистанцию от семьи и подготавливает почву для будущих срывов. Многие начинающие выздоравливать алкоголики также неверно оценивают, чего они могут ожидать от себя и своих семей. Эти нереалистичные ожидания могут быть связаны со стыдом или отражать недостаток осведомленности данной персоны о "нормальных" семьях, нераспознанные когнитивные нарушения или другие обстоятельства, которые ограничивают функционирование индивида и семьи. К примеру, начинающий выздоравливать индивид может считать, что теперь, ког-

да он трезв, между членами семьи не должно быть никаких конфликтов. Такие ожидания часто ведут к разочарованиям и чувству, что кто-то или вся семья остается дефективным даже после абстиненции.

Члены семьи могут лелеять равно перфекциони-стские или неразумные ожидания по поводу выздоравливающего алкоголика. Они могут быть еще в состоянии частичного отрицания, желая, чтобы он действовал так, как будто никогда не страдал от заболевания, ослабляющего его способности.

Перфекционистские семьи имеют тенденцию быть крайне соревновательными, каждый член смотрит на других, ища какие-нибудь знаки надвигающейся катастрофы. В таких семьях с трудом признают успех другого, поскольку успех определяется больше как избегание неудачи, чем как позитивное достижение. Семейная терапия должна фокусироваться на стыде, лежащем в основе такого безжалостного паттерна; члены семьи нуждаются в помощи в принятии своих ограничений скорее как признаков принадлежности к человеческому роду, чем как причин для унижения.

5. Обучение нестыдящим коммуникативным паттернам Семьи, полные стыда, выработали коммуникативные привычки, которые усиливают стыд в десятки раз каждый день. Эти паттерны были детально описаны в предыдущей главе. Возможно, что без руководства такое поведение продолжится и после того, как алкоголик прекратит пить. Абстиненты, бросившие пить сами и не присоединившиеся к Анонимным Алкоголикам, с очень малой вероятностью распознают вредоносные послания, циркулирующие в их семьях.

___142

Лечебный персонал обычно помогает алкоголикам начать обращаться к своему собственному стыду. "Я красивый, умный и достойный человек" может быть лозунгом, который клиента заставляют повторять перед зеркалом по многу раз за день; позитивная обратная связь замещает критицизм; физические и вербальные оскорбления запрещены. Однако персонал, занятый в программе, может весьма осторожно оценивать эффективность этого обучения, особенно в курсе краткосрочной терапии в стационаре. Одной причиной осторожности является то, что лечащиеся алкоголики еще не избавились от когнитивного дефицита, который мешает им эффективно учиться несколько недель или дольше. Способность клиента генерализовать результаты тоже под вопросом: опасно предполагать, что начинающий выздоравливать алкоголик будет способен знания, полученные в одной обстановке, использовать в другой. Например, индивид, запомнивший, что он красивый, умный и достойный, может оставить эту информацию позади, только выйдя за дверь, конечно же, не думая применять ее ни к себе, ни к своей семье. К тому же, ущерб, нанесенный стыдом, лечится медленно. Алкоголики на ранних стадиях абстиненции, скорее всего, имеют много стыда, легко проецируемого на других членов семьи. И, наконец, выздоравливающий алкоголик - только один из членов семьи. Стыдящие послания, вероятно, продолжатся, пока вся семья не изменится.

Семейная терапия может быть очень эффективной в области помощи семье как целому минимизировать стыдящие послания. Последние представляют собой видимые действия, которые могут быть изменены посредством стандартной бихевиоральнои

___143

терапии. Члены семьи могут научиться игнорировать стыдящие утверждения, а также их можно научить хвалить друг друга, вместо того чтобы критиковать. Я хочу подчеркнуть, что такое новое поведение должно практиковаться в процессе терапии. Просто говорить о том, как семья может быть мила друг с другом, будет, скорее всего, неэффективным, это даже может иметь негативные последствия, если семья заключит, что такое поведение для них невозможно. Практические занятия, во время которых индивиды демонстрируют уважение и высокую оценку друг другу, должны проводиться регулярно в течение и после первичного лечения.

Круг похвал - одна из тактик, используемых мной с семьями, нуждающимися в практике позитивных сообщений. Семью просят соединить руки (терапевту также следует включиться в круг, чтобы продемонстрировать его единство с семьей и то, что он не боится делиться заботливыми чувствами). Затем родитель инструктируется о том, как начать процесс, по-особому похвалив другого человека в семье. Это дает терапевту возможность пронаблюдать, насколько комфортно этому родителю хвалить, и подчеркивает важность родительского лидерства в этой задаче. Расплывчатые утверждения ("О, я думаю, что ты мне немного нравишься, но я не знаю, почему"), обманные похвалы ("Мне нравится в тебе всё"), отказы ("Я не могу придумать, за что его похвалить") и скрытый критицизм ("Да, мне понравилось, когда ты вынес помойку однажды, несколько недель назад (но ты с тех пор ни разу этого не делал, поэтому ты плох)") не разрешаются. Индивид, которого похвалили, затем должен выбрать кого-то другого в семье и отправить ему позитивное послание. Этот процесс повторяется, пока

___144

все не получат и не передадут по два-три сообщения. Нужно убедиться, что получивший похвалу услышал ее, а также исследовать его попытки ее обесценить. Дающий и получающий должны смотреть друг другу в глаза. После того как круг завершился, я п-рошу участников поделиться своими чувствами. Это часто приводит к дискуссии на тему того, как семья со временем потеряла привычку хвалить, частично в результате пьянства. В норме, члены семьи высказывают огромные сомнения в том, что они смогут хвалить друг друга дома. Эта негативная установка реалистична, поскольку порождена тысячами критических посланий, которыми они обменивались. Тем не менее, консультант может их обнадежить, указав на то, что они только что достигли успеха в изменении этого паттерна всего за несколько минут, и что они, возможно, все чувствуют себя лучше по этой причине. Терапевт может затем дать домашнее задание: повторить дома круг похвал, или проинструктировать каждого "тайно" похвалить кого-нибудь. Я обычно добиваюсь выполнения этого, повторяя круг на следующей сессии.

Выздоравливающие алкоголики и их семьи очень много выигрывают, заменяя похвалами и уважением стыдящие сообщения. Это создает позитивную атмосферу в настоящем, которая часто резко контрастирует и с недавним прошлым этой группы, и с родительской семьей алкоголика. Стыд из прошлого с большей вероятностью будет разрешен, если индивид живет в обстановке взаимного уважения.

___145

Резюме

Члены семьи алкоголика сталкиваются со многими проблемами стыда. Некоторые из них - такие, как "стыд взаймы", отражают легкость нарушения и искажения границ в алкогольных семьях. Другие, включающие в себя хроническое блокирование интимности, показывают, что стыд, происходящий из взаимодействия с алкоголиком, может генерализоваться, затрагивая всю жизнь стыдящегося человека.

Когда алкоголик бросает пить, вся семья имеет возможность поменять свое провоцирующее стыд поведение. Алкогольные и семейные консультанты могут помочь семье научиться общаться посредством нестыдящих взаимодействий. В других ситуациях, например, когда терапевт лечит взрослого ребенка невыздоравливающего алкоголика, первичной целью может быть помощь клиенту в узнавании того, как его или ее жизнь была искалечена стыдом, и в проработке этих вопросов таким образом, чтобы человек мог развить способность относиться к себе и другим с уважением и достоинством.

___147