Уважение к детям в процессе воспитания

Следует проявить к детям уважение и позволить им выс­казать свое отношение к вашему избраннику или избран­нице. Однако ни в коем случае нельзя манипулировать их мнением. Да, конечно, вы можете заставить их замолчать. Вы можете запугать их, и они сами замолчат. Но вы пре­красно понимаете, что мнение невозможно уничтожить ни запугиванием, ни угрозами, оно просто умалчивается.

Я думаю, мои творческие способности развились в ос­новном благодаря воспитанию мамы, которая всегда про­являла уважение к моему мнению. Таким образом она учи­ла и меня уважать мои идеи. Каким благословением во взрослой жизни стала моя здоровая способность спокой­но оценивать происходящее вокруг и принимать решения, не теряя уверенности в собственном мнении.

Человеческие чувства — очень важный аспект в жизни человека. Они помогают нам жить так же, как инстинкты помогают животным выжить в джунглях. Поэтому по­звольте детям говорить. Они впоследствии могут изме­нить свое мнение. Мы все меняем мнение, но, пожалуй­ста, проявите уважение и позвольте им выразить то, что они думают.

Не было ли в вашей жизни случая, когда вас пытались заставить полюбить кого-то или что-то, что вам не нра­вилось? Вы можете улыбаться, но в вашем сердце воспо­минания об этом вызвали неприятные эмоции. Подумай­те, хорошо ли детям с вашим потенциальным супругом? Да, это ваше дело, но им тоже придется жить с тем, кого вы выбрали.

Ребенок — очень уязвимое существо. Ему приходится жить по определенным правилам, и он не может изменить эти правила. Поэтому нельзя даже пытаться заставить де­тей полюбить кого-то.

Кроме того, обязательно следует убедиться, что ваш из­бранник уважает детей. Мы должны понять, что наше вос­приятие определяется и положением, которое мы занима­ем, и ощущениями. Часто мы можем считать человека пре­красным, основываясь на его отношении к нам. Но нам следует осознать, что избранный нами потенциальный супруг может не относиться к нашим детям так же, как от­носится к нам.

Забота о детях

Я видел многих людей, которые отмахивались от мне­ния детей, считая их несмышленышами. Может быть, дети плохо понимают жизнь. И все же их мнение следует объективно учитывать. Потому что истина заключается в следующем: нам люди могут нравиться или не нравиться из-за того, как они к нам относятся.

Должен вас предупредить относительно людей, кото­рые могут сблизиться с вашими детьми. Не проводят ли они с детьми больше времени, чем с вами? Не кажется ли вам, что они слишком ребячливы и в то же время несколь­ко застенчивы и робки? Чувствуют ли они себя неуютно в компании взрослых людей, а с детьми ведут себя, как с равными? Не заметили ли вы, что они особенно стремятся общаться с вашими детьми в интимной сфере их жизни — купая их, делая массаж?

Все перечисленное, взятое по отдельности, само по себе незначительно, но если все эти факторы все же при­сутствуют, вам следует исследовать эту проблему более внимательно. Не стремится ли ваш вновь обретенный суп­руг чаще находиться наедине с ребенком, который вовсе не хочет идти с ним или с ней на контакт? Не потерял ли ваш ребенок аппетит и не стал ли более замкнутым, угрю­мым и мрачным?

Мне даже говорить об этом не хочется. Такие ситуации просто немыслимы. Может быть, вы, как и я, думаете, что такое вряд ли может случиться с вами. Такое происходит только в страшных фильмах. Или об этом говорят в теле­визионных новостях. Однако сексуальные насилия над детьми достигли в сегодняшнем мире эпидемических раз­меров. Церковь тоже должна была бы говорить на эту тему, потому что все это происходит в реальной жизни и с ре­альными людьми.

Некоторые из вас из собственного детства знают, что это такое, когда взрослый человек пытается ласкать или как-то иначе проявлять по отношению к ребенку свои не­честивые и похотливые чувства. Если вы сами испытали это, то легко можете впасть в панику и перестать контро­лировать эмоции. Вы можете представить самое страшное, потому что этот ужас для вас является реальностью, но, по­жалуйста, успокойтесь. Пожалуйста, не подозревайте всех и каждого, кто прикасается к вашему ребенку. И я настаи­ваю на том, чтобы вы не обвиняли никого без веских дока­зательств и свидетельств. Вам следует быть мудрым.

С другой стороны, пожалуйста, не думайте, что этого не может произойти с теми, кто стал для ваших детей отчи­мом или мачехой. Может, особенно с теми людьми, кото­рые не испытывают родительских чувств к вашему ребен­ку. Большая часть отчимов и мачех — это действительно чудесные люди, герои, которые доблестно и самоотвер­женно восстанавливают своей любовью и привязаннос­тью разрушенные семейные очаги и израненные сердца. Это великолепные люди, чье служение заслуживает всячес­кой похвалы.

Но мы должны предупредить вас о необходимости про­явить бдительность и предотвратить любую вероятность возникновения подобных ситуаций.

Вы можете сказать, что в церкви не может случиться ничего подобного. Но это может случиться где угодно. Церковь притягивает к себе людей, испытывающих нужду. В церковь приходят люди, чьи раны нуждаются в исцеле­нии. И Бог действительно исцеляет их. Он способен исце­лить все прошлые обиды и боль. Пожалуйста, дождитесь, когда это исцеление завершится, прежде чем вы поставите человека в положение, в котором он может оказаться опасным для вас.

У меня сердце обливается кровью при мысли о тех роди­телях, которые превратили свою жизнь в кошмар, вступив в связь с человеком, который надругался над их детьми, сек­суально ли, или нанося физические и эмоциональные ос­корбления. Но более всего мое сердце болит за детей.

Трагедия возникает тогда, когда ребенок обособляется и остается наедине со своей проблемой, потому что род­ные папа или мама ему не верят. Действительно, дети иногда лгут. Однако тысячи детей в таких ситуациях не лгут. Это молчаливые страдальцы, которые по ночам вып­лакивают всю свою боль в подушку, которая не может ус­лышать и помочь.

Не становитесь для ребенка недосягаемым, не станови­тесь отчужденным только потому, что вы так долго были одиноки, а теперь нашли себе спутника жизни. Убедитесь в том, что ваш избранник действительно интересуется вами и имеет настоящую привязанность к вашим детям. Вы дол­жны защищать своих детей. Если дети встречают утро в слезах, над вашим счастьем нависла серьезная угроза. Молчаливые слезы застывают в широко распахнутых гла­зах детей, которым есть о чем рассказать, но нет того, кому они могли бы довериться.

Подавляющая часть людей в этом мире и мысли не до­пустит о том, чтобы посметь хоть как-то обидеть или при­чинить боль ребенку. И все-таки следует проявить осмот­рительность. Насилие и игнорирование всегда идут рядом друг с другом. Мне приходилось консультировать холод­ные останки разрушенных сердец, которые выросли в се­мьях, где никто не захотел противостать злу. Это оледенев­шие и ожесточившиеся взрослые люди, которые до сих пор не мот забыть все то, что произошло в их далеком детстве.

Мы хотим принести им исцеление, и именно поэтому я считаю, что стоит предупредить о последствиях. Мне боль­ше хотелось бы говорить о профилактике, чем впослед­ствии заниматься исцелением сердец, заполненных горе­чью, потому что мама или папа связали свою жизнь с че­ловеком, который не собирался любить чужих малышей.

В сущности, дети в таких ситуациях чувствуют себя так, словно потеряли обоих родителей. Им приходится отдать единственного родителя человеку, которого они толком не знают. Этого не произойдет, если одинокий родитель будет учитывать мнение своих детей и отношение к ним потенциального партнера. Дети будут уважать вас, вы буде­те уважать себя, и трагедия будет предотвращена, не на­чавшись.

Итак, когда вы будете стоять в нарядном одеянии пе­ред алтарем, помните, что свадебный пир закончится и нужно будет продолжать жить. Ваши жизни будут тесно переплетены с жизнью детей. Посмотрите внимательно в глаза своему избраннику. Ищите в них спокойный мир нового отца или матери, которые займут родительское место в жизни ваших детей. Многие мужчины и женщи­ны с радостью будут выполнять роль и супруга, и родите­ля. Найдите такого.

Привязанность между детьми и приемными родителя­ми чрезвычайно важна. Это так же важно, как воздух, кото­рым мы дышим. Приемные родители не должны считать их только вашими детьми. Они должны относиться к их воспитанию как к своему личному долгу и ответственнос­ти, которые следует выполнить на отлично. Я рад за тех, кто решил вступить в повторный брак. Это чудесное реше­ние. Но чем старше мы становимся, тем менее мы готовы к различным переменам. С возрастом мы становимся менее гибкими, как ветви старого дуба.

Убедитесь, что ваш избранник — то, что вам нужно. Если это так, примите наши поздравления. Брак — вещь чудесная. Но когда вы встанете перед будущей женой на одно колено и зададите этот важный вопрос, не забудьте заглянуть ей в глаза и спросить твердо и серьезно: «Если ты согласна выйти за меня замуж, готова ли ты полюбить моих детей?»

Если вашу гладкую и нежную руку держит в руках муж­чина, о котором вы давно мечтали, прежде чем вы улыбне­тесь и пообещаете ему всю свою оставшуюся жизнь, от­ветьте ему: «Да, но готов ли ты полюбить моих детей?»

Отсутствующие родители

Я называю некоторых родителей отсутствующими, потому что они есть и в то же время их нет с теми, с кем они живут в одном доме. Думаю, это реальные люди, но вы просто не знаете о том, что они отсутствуют в своих семь­ях. Это люди, которые переложили свою ответственность за воспитание детей на своих супругов, а сами все время заняты, заняты и заняты. Их обещания членам своей семьи тают в воздухе вместе с ожиданием самой семьи — ожида­нием вперемешку с отчаянием, поскольку эти ожидания все никак не исполняются.

Роль отсутствующих родителей играют в основном мужчины, но в этом положении бывают и женщины. Пол не всегда гарантирует верность своим обязательствам. Это не разведенные пары, они не расходились. Это не одино­кие родители. Это женатые пары, просто один из супругов чем-то сильно увлекся. Одних увлекла погоня за деньгами, других — интересные дела. Одни убеждены в том, что вос­питание ребенка — дело, недостойное их внимания и вре­мени. Эти посторонние наблюдатели слышат музыку ро­дительства, но никогда не танцуют под нее. Они скользят, словно в танце, но их обещания редко исполняются, в ре­зультате чего и другой родитель, и дети испытывают по­стоянное отчаяние.

Чтобы быть одиноким родителем, вовсе не обязательно иметь неполную семью. Многие родители находятся в за­конном и физическом браке, но когда дело доходит до воспитания ребенка, один из них просто не хочет иметь с этим ничего общего. К сожалению, когда дети начинают понимать, что они совершенно не интересуют родителя, то испытывают сильную боль и разочарование.

Помню времена, когда эта проблема касалась только мужчин. Тогда редко можно было услышать о матери, ко­торая не посвящала свою жизнь детям. Сегодня дело об­стоит иначе. Многие женщины поменяли фартуки и овся­ные каши на портфели и персональные компьютеры.

Я ни в коем случае не критикую успешных деловых женщин. Я только говорю о проблеме трудоголизма, кото­рая раньше касалась только мужчин. К тому же раньше многие рабочие места были просто недоступными для женщин. Тогда господствовала нелепая идеология, соглас­но которой женщина могла заниматься исключительно домом. Эта политика действительно была нелепой. Я ут­верждаю это, потому что в Писаниях в тридцать первой притче рассказывается о благочестивой женщине, которая успевает организовать все дела по дому, а также получить доход из своих предпринимательских проектов.

Тем не менее женщины, занимающиеся бизнесом, стал­киваются с определенными трудностями. В прошлом сами обстоятельства были другими. Мужчины оставляли своим женам такие записки: «Домой приду поздно» или «Поехать на пикник не смогу, потому что...». Мужчины звонили до­мой и говорили: «Я не смогу пойти на футбольный матч вместе с Джонни. Сходи вместо меня, пожалуйста. У меня срочная работа». Теперь такие же проблемы возникают у женщин.

Если оба родителя работают, им приходится договари­ваться между собой и делить обязанности по дому. И все же возникают случаи, когда один родитель, стремясь дос­тичь успеха на работе, настолько занят делами, что вся тяжесть в деле воспитания ребенка ложится на его супру­га. Этому способствуют многие факторы, начиная с про­блемы трудоголизма и заканчивая неправильными сте­реотипами.

Очень часто освобожденной женщине в нашем поколе­нии трудно угнаться за современной деловой женщиной, которая поменяла фартук на портфель, не говоря уже о невозможности догнать мужчин, относящихся цинично и враждебно к ее попыткам сделать карьеру. Эта увлекатель­ная сфера, требующая сосредоточенности и напряжения, притягивает женщину, и ребенок, который не просил про­изводить его на этот свет, становится заброшенным. Часто ребенок, имеющий обоих родителей, проводит непрости­тельно много времени дома один!

Есть ли из этого положения какой-нибудь выход? Нет. Такая ситуация может только ухудшаться, и одному из ро­дителей приходится постоянно объяснять, почему другой не участвует в семейных делах. Для одного из родителей, вне зависимости от его пола, жизнь превращается в беско­нечную и тяжелую работу без отпусков.

Что поразительно, родитель, взявший на себя всю тя­жесть ответственности за малыша, связан законными уза­ми брака со своим партнером, но в то же время фактичес­ки чувствует себя одиноким родителем. Именно он разре­шает все сложные проблемы, связанные с воспитанием ребенка, начиная с вопросов типа: «Можно пойти сегодня вечером погулять?» до сложных школьных проблем, вклю­чая давление сверстников. Другой родитель, похоже, со­всем забыл, что он тоже принадлежит к этой семье. Такие родители считают, что они выполняют свой долг, зараба­тывая для семьи деньги. Обычно чувство вины заставляет их тратить огромные деньги в качестве компенсации за свое отсутствие.

Я понимаю, что наступил кому-то на больное место. Очень хорошо! Мы вступаем в сражение ради спасения се­мьи. Чтобы добиться победы, нужны оба родителя. Как ни трагично, но ребенок больше стремится к вниманию со стороны отсутствующего родителя, чем к вниманию того, кто выполняет работу за двоих. Родителю, который верно и преданно стоит рядом, бывает тяжело смотреть, как ра­дуется ребенок малейшему знаку внимания со стороны родителя, который ведет себя по отношению к отпрыску безответственно. Обиженному родителю следует понять некоторые важные моменты.

Мы никогда не жаждем того, что уже съели. Мы хотим получить то, чего нам не давали. Этим я хочу сказать, что дети всегда будут стремиться привлечь к себе внимание того родителя, который не участвует в воспитании, и будут игнорировать того, кто постоянно находится рядом. Они тоскуют и, как правило, чрезмерно радуются любому, даже малейшему знаку внимания со стороны постоянно отсут­ствующего родителя. Если вы не поймете этого, то будете обижаться и реагировать на такие проявления ребенка не­правильно и в результате почувствуете себя оскорбленным и обойденным. Ребенок будет тянуться к отсутствующему звену в своих взаимоотношениях, а не к тому, что у него уже есть.

Это не обвинение в адрес того, кто находится рядом с детьми. Это откровенное обличение тех, кто отсутствует. Это открытое и яркое доказательство того, как отчаянно дети нуждаются в вашем внимании и любви.

Я имею право говорить на эту тему, потому что с самого начала моей жизни один родитель принимал в ней самое активное участие, а другой — практически никакого. В моем случае мама всегда была рядом с детьми. Она факти­чески была и папой, и мамой. Она готовила, мыла, шила, разрешала все школьные проблемы, ухаживала за садом и все прочее. Именно моя мама болела за меня на концертах и футбольных матчах, разнимала драки и объясняла секре­ты во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами.

Теперь я задним умом понимаю, что мой папа, прекрас­ный человек, был постоянно занят, пытаясь обеспечить нашей семье экономическую стабильность. Это было не­легко для чернокожего человека в пятидесятые и шестиде­сятые годы. Он работал круглые сутки буквально за гроши. Теперь я понимаю почему. Но в то время мне просто не хватало общения с ним. Мне казалось, что ему просто не хочется лишний раз беспокоить себя. Он позволил матери взять на себя ответственность за те сферы нашей жизни, за которые отвечать должен был он сам. Он стал отсут­ствующим родителем.

Он был с нами в духе, но его плоть находилась вдалеке от нас. Он не приходил на футбольные матчи и концерты. Наконец я привык к его тихому исчезновению в дверях, всегда торопливому уходу куда-то, чтобы сделать что-то где-то, где угодно, но не дома. Хлопала дверь, дом сотря­сался, пол вибрировал, а я... я просто в этот момент заду­мывался над тем, как было бы здорово пойти вместе с ним на рыбалку или покататься на лодке, или еще что-нибудь, что обычно делают ребята вместе с папами.

Для меня отец был отсутствующим родителем. Но, что еще хуже, я тоже стал отсутствующим ребенком. Полагаю, так случается всегда, когда взрослые, проходя мимо тебя, на ходу гладят тебя по голове, как какую-то собачку, и бор­мочут про себя что-то такое, чего ты даже не понимаешь. Но как моим родителям было трудно выжить в то время!

Сейчас моего отца уже нет в живых. Сейчас, после его смерти, я уважаю его еще больше, чем уважал при жизни. Думаю, это потому, что теперь у меня самого имеются обя­занности, нужды и счета. Призываю вас к тому, чтобы вы тоже всегда старались помнить: самое главное, что вы мо­жете дать другому человеку, — это ваше внимание. Просто рассыпайте свое внимание повсюду, как соль. Оно поможет внутреннему существу любого человека расцвести, будь то мужчина внутри мальчика или женщина внутри девочки.

Дети не задумываются о семейном бюджете. Их не ин­тересуют сроки оплаты счетов и проблемы с финансами. Им нужны вы, и больше ничего. Ведь именно за это мы их и любим, за чистоту их любви. Любовь не выставляет ни­каких условий и требований. Может быть, в какой-то сте­пени они нас избаловали. Они позволяют многим из нас небрежно относиться к своим обязанностям и по-прежне­му любят нас.

Однако будьте осторожны, потому что плоды вашего нынешнего пренебрежения своими обязанностями и их любовью созреют и заявят о себе именно тогда, когда вы меньше всего ожидаете этого. Когда ваша жизнь пойдет на убыль, вы захотите, нет, вы почувствуете отчаянную нужду в их внимании. И трагедия станет тем более болезненной, когда ваши колени перестанут сгибаться, а зрение потеря­ет остроту. Помните, там, где вы не сеяли доброго, вряд ли сможете пожать большой урожай доброты.

Отсутствующие родители думают, что другой родитель делает за них или компенсирует то, что они сами сделать не в состоянии. Они не понимают, что их отсутствие за се­мейным столом, во время школьного концерта и во время споров из-за ключей от машины формирует отсутствие воспоминаний о них, потому что они делились своей жиз­нью с кем угодно, но не с теми, кто их любил больше всего.

Буду до конца честен и скажу, что тем, у кого были от­сутствующие родители, самим трудно стать полноценны­ми и внимательными родителями. Иногда приходится приковывать себя цепями к семье, чтобы не исчезнуть куда-нибудь на работу, на служение или не уйти к выпол­нению каких-нибудь обязанностей. Если вы замужем за отсутствующим родителем, не дайте ему прожить и уме­реть без детей. Пробудите его, пробудите его к жизни.

Жизнь ничего не стоит, если ею не с кем делиться. Какая польза от розы в саду, если ею некому любоваться? После того как вы сумели добиться успеха в карьере, к которой так сильно стремились, что вы получили? Имеет ли эта карьера значение, если ваши дети настолько отдалились от вас, что вам теперь трудно найти общий язык с ними?

Отсутствующие родители иногда возникают на пороге собственного дома, как тени. Родители-призраки могут быть любого пола, любой национальности и иметь раз­личное образование. Они приводят в недоумение и расте­рянность детей, которые никак не могут понять, почему их родители постоянно исчезают из дома. Папы, покупающие велосипеды, и мамы, готовящие обеды из полуфабрикатов, торопливы, чопорны и недоступны. Они заморожены хо­лодными цифрами и фактами, целями и амбициями, в ко­торых нет ни смысла, ни значения.

Мне больно за всех тех, кого супруги-призраки остави­ли одних. Одинокие родители при живых супругах стара­тельно пытаются найти отговорки и объяснить детям, не причиняя им боли, почему их папам или мамам не хватает на детей времени и почему к ним не придут с поддержкой именно сейчас. Номинально одинокие родители, уставшие за день, тяжело валятся в постель к своим супругам, чей интерес к ним возникает именно тогда, когда тяжелый сон смыкает их глаза, поскольку все силы потрачены на то, чтобы прикрыть собой отсутствующих.

Такой сон не восстанавливает, и человек просыпается словно в тумане. Такое одиночество тяжелым бременем ложится на плечи одного. И это ощущение лишает после­дних сил, а потом лишает и уважения. Оно стремится уничтожить все взаимоотношения супругов. Это слишком большая тяжесть, неподъемная для одного. Тяжело, когда один тащит на себе груз, предназначенный для двоих.

Надеюсь, моя книга спровоцировала на чувства и дей­ствия. Надеюсь, что вы задумаетесь над своим положени­ем. Надеюсь, вы перестанете отталкивать ребенка такими словами, как «пойди спроси у мамы» или «пойди спроси у папы».

Я молюсь о том, чтобы супружеское сотрудничество сно­ва стало действенным, чтобы оба родителя объединились и противостали дьяволу, который охотится за нашими деть­ми. Когда мы, родители, объединяемся против сил тьмы, дьяволу приходится бежать от нас. Какая трагедия, когда ро­дители вынуждены жить так, словно они в разводе!

Чувствуется ли ваше присутствие в доме? Напишите на листе бумаги, чего ваши дети лишились бы, если бы вас не стало. Поглядывайте на этот список. Есть ли там что-ни­будь, кроме материального, кроме вещей? В этом заключа­ется в чистом виде ваша ценность как родителей.

Что там в вашем списке? Я не вижу его, но вы видите. Ваши дети не увидят его, но они почувствуют результаты ва­шего присутствия. В этом списке заключена итоговая сумма ваших вложений в детей. Если вам не нравится ваш список, остановитесь. Прекратите быть отсутствующим родителем в собственной семье. Дети не хотят иметь номинального родителя, им нужна реальная любовь и поддержка!

В вас нуждаются не только дети. Что делать, чтобы вос­становить того, кто истощил себя физически и эмоцио­нально, пытаясь справиться со всем в одиночку? Может быть, стоит начать с извинений? Но не останавливайтесь на них. Начните с того, что можно делать вместе с детьми, и сделайте это. Они так соскучились по вам. Им нужны именно вы.

Многие мужчины и женщины упустили единственную возможность стать частью жизни своих детей. Позже они приезжают на белых конях и пытаются играть роль роди­телей тогда, когда дети уже выросли из потребности быть маленьким ребенком сильного и большого папы или не­жной и любящей мамы. Существуют вещи, которые воз­вратить невозможно. Совершенно необходимо предуп­реждать друг друга и помнить о том, что воспитание де­тей — это временный труд с долгосрочными результатами.

Ваше внимание детям более всего требуется, казалось бы, в самые ответственные и напряженные моменты ва­шей жизни, когда дел по горло и совсем некогда. Но эти моменты возвратить невозможно. Как мудро распорядить­ся своим временем? Это действительно нелегко. Помогает планирование времени. Мы часто слышим такие выраже­ния, как «эффективно проведенное время», они стали при­вычными для нашего слуха. Но мы действительно можем научиться эффективно распределять свое драгоценное время. Думаю, что моменты открытого и сердечного обще­ния запоминаются на всю жизнь как самые сладкие и цен­ные воспоминания.

Поэтому я говорю вам: рассчитывайте свое время. Что бы ни было, планируйте общение с детьми. Может быть, вам придется время от времени взять отгул для того, чтобы пообщаться с ними. Может быть, стоит отправиться туда, где ничто не сможет нарушить ваше уединение, и самому превратиться в ребенка в общении с уже взрослеющим ре­бенком. Дети меняются буквально на глазах. Когда жизнь замедлит свой бег и у вас будет больше времени, им не по­надобится ваше внимание, которым вы будете готовы рас­платиться за годы своего отсутствия. Им нужны вы и ваше внимание сейчас.

Итак, мой друг, перестаньте быть чужим среди своих. Сделайте так, чтобы объятия не были редкостью в вашей семье. Крепкое объятие или поцелуй, приправленный муд­рым советом вкупе со вкусным и большим бутербродом, проживет в воспоминаниях ваших детей намного дольше, чем мы с вами.

Не будьте призраком, присутствие которого уже не вос­принимается детьми как реальность. Замедлите свой бег, друзья. Покажите детям, что вы не просто тень и не звук шагов по ночам. Вы не призрак. Пусть они знают вас как любящего родителя. Несмотря на все ваши недостатки и изъяны, вы — реальный человек!

Начните участвовать в жизни детей постепенно, не ввергая их и себя в шок. Иногда люди привыкают даже к неправильному и несправедливому порядку вещей, и даже положительные перемены воспринимаются болезненно. Особенно если дети боятся, что все это ненадолго. Поэто­му будьте осторожными и тактичными.

Ваш супруг, занимавшийся детьми в одиночку, получит великое облегчение, исцеление и обновление. Даже ваш брак может стать крепче, если вы начнете участвовать в жизни своих детей. Иногда, может быть, достаточно про­являть больше интереса к ним. Не нужно много времени, чтобы поинтересоваться, чем живут твои дети.

В чувстве одиночества имеется несколько особенно бо­лезненных моментов. Это настолько сильное чувство от­чуждения, что оно серьезно ограничивает и эмоциональ­но калечит человека. Нет ничего страшнее одиночества, когда ты номинально не одинок, но тебе не с кем посове­товаться относительно воспитания детей. Я не имею в виду человека, который в ответ может пробурчать из-за га­зеты что-то невразумительное.

Чувство одиночества более обостренно, когда оно ассо­циируется с пустой комнатой. Больно смотреть вокруг себя и осознавать, что ты вступила в брак для того, чтобы пре­вратиться в одинокого родителя, слишком одинокого, что­бы иметь право на участливого и заботливого партнера.

Вам никогда не хотелось, чтобы рядом находился чело­век просто для того, чтобы нарушить тишину или снять напряжение? Чтобы иногда вместе с помощником вы мог­ли повести детей в кафе, съесть там мороженое и выпить соку? Таким образом вы могли бы устроить себе шабат хотя бы ненадолго. Это никак не нарушило бы ваши планы или цели. Такая вылазка могла бы стать приятным развле­чением, отвлекающим от череды бесконечных повседнев­ных дел. Если вы испытываете нежелание общаться с деть­ми, задайте себе несколько вопросов.

Что толку, если мы достигнем больших успехов и добь­емся цели, но потеряем семью, которую стремились сохра­нить? Разве достаточно обеспечивать семью материально, если мы не в состоянии обеспечить ее эмоциональной и сердечной поддержкой? Вы знаете, с каким напряжением дети ожидают проявления внимания со стороны родителя, который избегает общения с ними? Отсутствие внимания к ребенку причиняет душе этого ребенка острую боль.

Я молюсь об обоих родителях. Родитель, не уделяющий своему ребенку внимания, совсем не обязательно плохой родитель. Иногда бывает так, что человек с детства привык считать родительские обязанности прерогативой одного родителя. Может быть, вы вынесли этот опыт из собствен­ного детства. На самом деле многие хорошие родители просто не понимают, что недостаточно участвуют в жизни своих детей. Они часто компенсируют отсутствие любви и внимания стремлением материально обеспечить и защи­тить. Это прекрасно, но для ребенка улыбка намного важ­нее, чем несведенный деликатес.

Я молюсь о верных и преданных родителях, которые разрываются между карьерой и домашними обязанностя­ми. Я знаю, как трудно успеть сделать все необходимое и как часто задаешь себе один и тот же вопрос: Когда же я займусь собой? Я молюсь, чтобы вы не обременяли себя ве­щами, но становились богаче в области взаимоотноше­ний. Здесь действительно трудно сохранить равновесие, но надеюсь, я осветил некоторые важные моменты и рас­крыл тайные ловушки и уловки нашего врага.

Я молюсь также о том, чтобы вы не ограничивали свою ролевую модель тем, что вынесли из собственного прошло­го, а расширили бы собственные границы и позволили Бо­жьему Слову и народу Божьему помочь вам познать спосо­бы и возможности принять участие в жизни своих детей. Но более всего я молюсь, чтобы вы не ели себя поедом, уг­нетаемые чувством вины, а вместо этого позволили бы любви руководить собой и вести вас вперед. Все остальное не поможет. Только любовь сумеет преодолеть отсутствие опыта, недостаток понимания и глухое равнодушие, как и все остальные человеческие слабости.

Я также молюсь о том, чтобы в вашем доме была креп­кая башня, которая поможет вам в одиночку' удержать бразды правления домом. Вы держитесь молодцом. Но мо­жет быть, вы так и останетесь безымянным героем. Дети так и не оценят ваших усилий, тоскуя по вниманию друго­го, вечно отсутствующего родителя. Общество тоже не су­меет оценить вас, решив, что вы получили от него доста­точно помощи. Возможно, вы и сами не в состоянии оце­нить себя адекватно, каждый день ложась в постель с мыслью о том, что еще нужно будет сделать, вместо того чтобы похвалить себя за то, что уже сделано.

Но вы все герои, скрывающиеся за кулисами повседнев­ных обязанностей. Вы словно невидимые пальчики, кото­рые касаются клавиш пианино, стоящего за сценой. Ваши усталые ноги преодолевают барьер за барьером. Куда бы ни шли ваши дети, что бы им ни понадобилось, вы всегда успеваете им помочь.

Мы благодарим вас за бесчисленные часы советов, уте­шений, молитв и твердой веры в случаях, когда ничто дру­гое не помогает. Для того чтобы изменить ужасную стати­стику, характеризующую состояние нашего общества, Бог послал не ангела. Бог не посылал для этого и пророков. Он не послал красноречивых проповедников. Для того чтобы поставить детей на ноги, Он послал в мир родителей, ко­торые любят, делятся и отдают.

И время от времени они встают спиной к ветру и ли­цом к солнцу. Они стоят твердо и дерзновенно, и иногда им приходится стоять в одиночку. И всем вам мы еще раз говорим: «Спасибо!»

Отбросьте чувство одиночества

Мы глубоко заблуждаемся, если верим, что сможем избавиться от чувства одиночества, окружив себя большим количеством людей. Дело в том, что вокруг нас действи­тельно может быть множество народу и даже толпы лю­дей, но их присутствие не избавит нас от щемящего чув­ства неприкаянности.

Болезненна не столько сама реальность одиночества, сколько чувство одиночества. Это чувство может захлест­нуть человека, когда люди, принимавшие участие в его судьбе, теперь по той или иной причине перестали уде­лять ему внимание. Может быть, он не оправдал их ожида­ний, и теперь они игнорируют того, которого они раньше поддерживали.

Я знаю, в это трудно поверить, но люди меняются, и ме­няются обстоятельства. Обычно различные перемены происходят без предупреждения, и вы неожиданно оказы­ваетесь в полном одиночестве. Может быть, это одиноче­ство не выражается на физическом уровне, а скорее дей­ствует в эмоциональном плане или проявляется в изме­нившемся к вам отношении, и тогда вокруг вас возникает атмосфера отчужденности. Многие люди затрачивают всю свою жизнь на отчаянные и безуспешные попытки быть принятыми своим окружением, чтобы почувствовать себя нужными. И редко преуспевают в этом.

Чувство одиночества может грозить и богатому, и бед­ному. Одиночество может стать уделом как красивых, так и некрасивых людей. Каждый раз, когда душа другого че­ловека теряет мир в наших взаимоотношениях, эти взаи­моотношения перестают восполнять мои нужды. Ложное ли, истинное ли чувство вины приводит к утрате доверия и оставляет у меня ощущение настороженности и неуве­ренности, которое предупреждает мой дух о том, что я одинок.

Часто депрессия возникает из чувства одиночества в каком-то конкретном аспекте. Неважно, чем является одино­чество, испытанием ли, искушением, дилеммой или поло­жением, если я чувствую себя оставленным, я впадаю в уныние.

Пророк Илия, сильный муж Божий, испытывая состоя­ние депрессии, бежал прочь от угроз Иезавели. Позже он скрылся в пещере и стал просить себе смерти, поскольку решил, что проходит через этот кризис в одиночестве. Вы когда-нибудь оказывались под деревом или в пещере, ра­зочаровавшись в самой жизни?

А сам отошел в пустыню на день пути, и, при­дя, сел под можжевеловым кустом, и просил смерти себе, и сказал: довольно уже, Господи; возьми душу мою, ибо я не лучше отцов моих (3 Цар. 19:4).

Вы должны воспринять откровение этого отрывка. По­слушайте, тот, кого Бог так мощно использовал, теперь го­тов был распрощаться с жизнью, отдавшись ложному чув­ству одиночества. Илия не сумел увидеть свою ситуацию со стороны и понять, что Бог никогда и никого не остав­ляет в одиночестве. Помощь, которую вы получаете, может быть, не совсем та, на что вы рассчитывали. Она может прийти не с той стороны, откуда вы ее ждали, но поверьте мне, вы не одиноки.

Вслушайтесь в молитву Илии: «Господи; возьми душу мою». Вот вам и пример эвтаназии! Илия не хочет жить, он хочет, чтобы Бог потрудился за него и лишил его жизни. Он просит, чтобы Бог помог ему совершить самоубийство. Но Бог не помогает людям избежать своей судьбы. Он по­могает нам исполнить свое предназначение.

Илия действовал в силу ложного представления о своем одиночестве.

И вошел он там в пещеру, и ночевал в ней. И вот, было к нему слово Господне, и сказал ему Господь: что ты здесь, Илия? Он сказал: возрев­новал я о Господе, Боге Саваофе, ибо сыны Израилевы оставили завет Твой, разрушили Твои жертвенники и пророков Твоих убили мечом; остался я один, но и моей души ищут, чтобы от­нять ее (3 Цар. 199, 10).

Если бы Илия был певцом, он был запел: «Никто не знает, как я одинок. Скоро погаснет мой огонек». Он поверил в то, что был совершенно и абсолютно одиноким. Может быть, и вы чувствовали себя так же, как Илия. Вы в одиночку воспи­тывали детей и проводили долгие ночи в полном одиноче­стве. Вы чувствовали, как горячие и горькие слезы струи­лись из глаз, потому что вам казалось, что в мире нет нико­го, к кому вы могли бы обратиться? К сожалению, совсем не нужно быть одиноким родителем, чтобы испытать эту боль. В любой ситуации, когда вы сильно устаете, когда вас оби­жают, делают больно или придавливают обстоятельствами, ваше сердце охватывает уныние и вы падаете духом.

Неудивительно, что Библия говорит: «Без откровения свыше народ необуздан, а соблюдающий закон блажен» (Прит. 29:18). Потому что каждый раз, когда вы не видите протянутую руку помощи, вы чувствуете отчаяние. Но вы должны понять, что Бог всегда готов помочь вам и помощь всегда рядом. Может быть, это нетрадиционный вид помо­щи, может быть, это не муж и не глава семьи, в котором нуждаетесь вы и ваши дети. Но есть другие люди, способ­ные стать для детей отцом или матерью и своей любовью и мудростью залатать прорехи во взаимоотношениях с детьми. Часто, когда мы не получаем помощи оттуда, отку­да мы ее ждем, мы сдаемся, словно Бог ограничен един­ственным каналом или одним способом оказания помо­щи. Но наш Бог — безграничный Бог и намного более раз­носторонний, чем мы можем себе представить. Он может использовать самые разные пути и способы, чтобы ока­зать нам помощь.

Он дает вам людей, через которых укрепляет и благо­словляет вас. Никогда не позволяйте гордыне ослепить вас, иначе вы не увидите те возможности, которые Бог со­здал для того, чтобы благослови<