Постоянно повторяйте своему мужу, что, в соответствии с вашим убеждением, на нем лежит пятьдесят один процент ответственности, а значит, ему принадлежит пятьдесят один процент власти в доме.

Скажите ему, что у него больше авторитета и власти, потому что на него возложено больше ответственности перед Богом, в частности, ответственность умереть за вас, если нужно. Я уверяю вас, что характер ваших разногласий и споров существенным образом изменится. Как только вы будете подчеркивать его авторитет, он перестанет видеть в вас соперника и конкурента, претендующего на его лидирующее положение. Когда вы подчинитесь ему (а это означает лишь признание его Богом данного авторитета), вы перестанете быть ковриком у дверей. Более того, вы намного чаще будете решать дела так, как вам это кажется лучше, чем если бы вы боролись за свои права, что обычно воспринимается мужчинами как проявление неуважения с вашей стороны.

Многие женщины настолько сосредоточены на собственных чувствах и страхах, что полностью игнорируют чувства и страхи своего мужа. Как ни печально, когда жена боится закопать в землю свои мозги и таланты, она создает в нем страх, что его назовут безмозглым. Боясь, что она станет ковриком у дверей, она создает в нем страх, что его растопчут. Многие мужья становятся упрямыми и противятся просьбам своих жен для того, чтобы послать им сообщение: «Ты мной командовать не будешь».

Наша мирская, феминистская культура любит утверждать, что мужчина доминирует в доме – и действительно, некоторые доминируют. Но чаще всего, если в добропорядочных семьях за период в три месяца принимается сто решений, имеющих отношение к семье, то жена выскажет твердое мнение относительно девяносто девяти из них, и к ее мнению отнесутся с уважением, и оно окажет сильное влияние на окончательный выбор. К сожалению, во многих семьях оба супруга могут иметь добрые намерения, но не всегда – благоразумие. Муж может проявить деспотизм, а жена может вести себя дома слишком агрессивно и напористо. Вне дома она совсем не такая, но в семье в общении с ним она становится агрессивной. Другой позитивной стратегией для многих женщин будет большее подчинение мужу. Я часто слышу, как женщины жалуются на то, что их мужья слишком отдалены от них и пассивны в семейных вопросах. Но почему они пассивны? Скорее всего, когда-то в прошлом он пытался принять участие в разрешении семейных проблем, но каждый раз у нее находились идеи получше. Через какое-то время он просто перестал противиться и предоставил ей право все решать самой. Если ваша проблема состоит в этом, вашему сближению и более активной позиции мужа поможет ваше подчинение и уважительное к нему отношение. Такое поведение не унизит вас и не аннулирует ваше равенство, напротив, оно создаст истинно равноправные отношения.

Когда вы начнете говорить, что ваш муж на пятьдесят один процент несет ответственность за дела в семье, то принятая вами позиция даст вам возможность делиться с ним своим самым сокровенным мнением. Помните, если муж пытается доминировать в семье, он, как правило, хочет взять все под свой контроль. Его глупые рассуждения заставляют его прийти к выводу, что, если он возьмет все под свой контроль, его станут уважать. Как ни странно, если жена будет проявлять по отношению к нему, то уважение, которого он так жаждет, он отступит и уже не будет так стремиться к контролю над семьей! Поверьте мне. Бог знает, что Он открывает Своему народу. Если вы еще не говорили ему о его пятидесяти одном проценте ответственности, начните говорить сейчас!² (Чтобы проверить свое отношение, загляните в Приложение Б).

Какое сообщение вы хотите послать ему?

Естественно, что женщине подчинение мужу не всегда дается легко, особенно если она чувствует, что муж не заслуживает ее уважения. Одна женщина писала мне о том, что она всячески проявляла свое неуважение к мужу, пытаясь показать ему, что она хочет его любви. Она думала, что таким своим поведением она заставит его больше любить и ценить ее. Все это время она не одобряла его идеи, преуменьшала его способности, не принимала решений, противилась советам, вела себя недружелюбно и старалась лишить его радостей интимной жизни. Она говорит: «Я думала, что, увидев все это, он поймет мою боль, увидит, что я в отчаянии и сердита, и тогда он подойдет ко мне с пониманием и любовью». Она горько плакала, когда поняла, что нанесла ему глубокие раны, так что он даже отказывался спать с ней. Понадобились годы, чтобы он снова мог начать раскрываться перед ней.

Для сравнения приведу другую историю. Я услышал ее от женщины, которая подарила мужу авторитет в исключительно важной сфере интимной жизни. Она пишет:

Мой муж уходит на работу очень рано. Я никогда раньше рано спать не ложилась. Теперь он укладывает детей в постель достаточно рано, и я всегда встаю на его сторону, чтобы он получил спокойный и вполне заслуженный ночной отдых. Я понимаю, что когда я разрешала детям засиживаться допоздна, я не только подрывала авторитет мужа и проявляла к нему неуважение, но и пренебрежительно относилась к его работе, так что ему казалось, что мне безразлична его усталость после тяжелого трудового дня.

Теперь я предоставляю ему право самому принимать решения по серьезным вопросам, и иногда мне кажется забавным, что он тайком спрашивает моего мнения. В таких случаях мы обсуждаем создавшуюся ситуацию, и я говорю, что с почтением отнесусь к любому решению, которое он примет. На прошлой неделе он даже сказал мне, что я «подняла его авторитет». С тех пор как я стала относиться к нему уважительно, мой муж за последние несколько месяцев говорил мне о своей любви намного больше, чем за последние десять лет!

Цените и уважайте желание вашего мужа служить вам и руководить семьей, но для этого вам понадобится вера, смелость и сила. Но я предсказываю, что у вас все получится. Вот что сказала мне одна женщина: «Думаю, Бог не обязательно приготовил для меня идеальный, как на картинке, брак. Я наконец поняла, что, когда я подчиняюсь Его контролю и прекращаю настаивать на своем мнении, все встает на свои места».

Признайте за вашим мужем право на авторитет, как об этом говорит Писание, и все встанет на свои места. Если вы будете подрывать его авторитет или потихонечку противиться ему, Порочный круг оживет и начнет свое разрушительное действие в вашей жизни. Одна женщина, которая в церкви проводит занятия по вопросам брака для других женщин, сказала об этом еще лучше:

Я верю, что ваш отказ подчиниться или уважать мужа, по сути дела, является отказом довериться Богу. Если мы как женщины верим, что Бог действует в нашей жизни, как и в жизни наших мужей, и если мы можем подчинить себя Его авторитету, тогда мы сможем подчиниться нашим мужьям и проявить к ним уважение.

Он почувствует, что вы уважаете его авторитет и руководство, если...

· вы будете говорить ему, что благодарны за его силу и радуетесь тому, что имеете возможность опереться на него в нужную минуту;

· вы поддерживаете его и помогаете ему видеть в себе лидера;

· никогда не говорите, что хотя он несет ответственность за все, но вы оба равноправны, поэтому он не имеет права принимать решения, с которыми вы не согласны;

· вы хвалите его за удачные решения;

· проявляете милосердие, если он принял неверное решение;

· выражаете свое несогласие только с глазу на глаз, а перед детьми поддерживаете и почитаете его авторитет;

· вы спокойно и рассудительно объясняете причину своего несогласия, но никогда не подвергаете сомнению его право руководить;

· не манипулируете им, чтобы заставить отступить или купить мир любой ценой.

Глава 19. Проницательность – цените его желание анализировать и советовать

Она совсем мало или вовсе не уважала своего мужа. За его спиной она постоянно унижала его, насмехалась над его идеями и мнением. Однажды днем, когда она была в магазине и делала покупки, она вдруг подумала, что было бы интересно заглянуть к нему в офис, чтобы посмотреть, где и как он работает. Она позвонила ему на сотовый телефон, и он сказал: «Да, конечно. Я немного занят, но ты подходи».

Когда она добралась до его работы, он оказался действительно занят, и ей пришлось подождать, пока он разбирался с разными людьми. С того места, где она сидела, она не могла не видеть, что коллеги мужа относились к нему с большим уважением. Точно так же относились к нему его начальник и хорошенькая молодая секретарша. Затем к столу ее мужа подошел пожилой человек, явно давно работавший в компании и обладавший большим опытом, но работавший под его руководством. Она не знает почему, но у нее внутри вдруг все сжалось, когда она услышала, как пожилой человек сказал ее мужу: «Есть, сэр». После этого к нему подошла секретарша и отдала какие-то бумаги, и ей стало стыдно и немного страшно от того, с каким восхищением эта элегантная и утонченная молодая женщина смотрела на ее мужа.

Наконец ей удалось подойти к мужу, но она сократила свой визит и быстро попрощалась, сказав, что вечером они увидятся. Она пошла к машине, села в нее и разрыдалась. Она вспоминала о всех тех случаях, когда унижала и насмехалась над ним за его спиной. И внезапно она поняла. Она не чувствовала к нему уважения не из-за его отношения к ней и не потому, что он был плохим мужем. Она поняла, что реальной проблемой было то, что он не был таким, каким она хотела его видеть¹.

Как открывает нам Иов, жены не всегда бывают мудрыми: «Ты говоришь, как одна из безумных» (Иов. 2:10).

Эта женщина упустила, по меньшей мере, две вещи в своем муже. (1) Он обладал прекрасными способностями и проницательностью, которые она, к сожалению, игнорировала; (2) Он хотел дома видеть к себе такое же уважение, которое он получал на работе.

Эту женщину нельзя назвать редким экземпляром. Я разговаривал со многими, ей подобными. Она думает, что муж ничему научить ее не в состоянии, что он не обладает большой мудростью, чтобы поделиться ею с женой. В конце концов, она считает, что именно ей следует руководить домом, воспитывать детей и принимать решения. Когда такая женщина приходит на наши конференции, посвященные любви и уважению, или читает наши материалы, часто бывает так, что с ее глаз спадает пелена, мешавшая ей осознать истину. Вот одно из свидетельств от жены, которая наконец все поняла:

В течение двадцати трех лет я жаждала близких отношений с мужем в браке. Однако я не знала, что отсутствие уважения с моей стороны было препятствием для осуществления моего желания. У меня были серьезные проблемы с высокомерием. Я была уверена, что всегда права, и не считала его идеи достойными обсуждения. Я думала, что помогаю своему никуда не годному мужу. Просто поразительно, как однажды Господь загнал меня в угол. Когда я перестала настаивать на своем мнении и дала ему возможность делиться своим, стали происходить удивительные вещи. Он стал раскрывать свое сердце. У нас начались настоящие разговоры вместо прежних моих монологов. Моя любовь и уважение к нему взмыли ввысь. В ответ он постепенно начал превращаться в человека, о котором я всегда мечтала.

Теперь я абсолютно не верю в женскую интуицию

«Не будь мудрецом в глазах твоих» (Прит. 3:7)

В словах женщины, письмо которой приведено выше, я слышу нечто, что противоречит убеждениям, которых я придерживался раньше. Одно из убеждений касается того, что подавляющее большинство мужчин представляют собой самоуверенных, тенденциозных и невнимательных людей. От многих женщин, которых я за долгие годы консультировал, я слышал следующее: «Он не умеет любить, заботиться, и он плохой муж». Но в словах женщины, письмо которой вы только что прочитали, мы видим другую историю. Она признает, что раньше считала его идеи недостойными обсуждения. Она признает свое высокомерие и тот факт, что не давала ему даже возможности высказаться. И когда Господь «загнал ее в угол» и она предоставила мужу возможность говорить, ее брак расцвел.

Другое убеждение, которого я теперь не придерживаюсь, это уникальная и исключительная сила женской интуиции. В течение двадцати лет я проповедовал: «Мужчины, прислушивайтесь к интуиции ваших жен. Бог будет говорить к ним так, как Он не говорит к вам, потому что у вас есть мертвые зоны. Бог будет учить вас через ваших жен». Я учил тогда только тому, чтобы мужья любили и почитали своих жен. Но я стал осознавать, что весы слишком сильно уклоняются в одну сторону. Верно, что у женщин есть интуиция и мужчинам действительно следует прислушиваться к ним. Но точно так же верно, что у женщин тоже есть мертвые зоны и им так же нужна проницательность их мужей. Как призналась одна женщина: «Он всю свою жизнь прожил в страхе, что не сможет сказать или сделать что-то правильно. Поскольку все правильно делала только я, а все, что делал он, было не совсем верно, он вовсе замолчал».

Была обманута Ева, а не Адам

Можно ли, не задумываясь, назвать человека шовинистом за то, что он спрашивает: разве не сказано: «И не Адам прельщен, но жена, прельстившись, впала в преступление»? (1 Тим. 2:14)

Жена, которая думает, что она должна выполнять всю умственную работу и отвечать на все вопросы, должна очень внимательно читать Писание. Мы все знаем историю об Эдемском саде. Бог сказал Адаму, что он может есть плоды с любого дерева в саду, кроме одного. В случае если он съест плоды с запретного дерева, он «смертью умрет» (Быт. 2:17). Позже, когда была сотворена Ева, Адам сказал ей о заповеди Бога. Но затем змей застал Еву одну и искусил ее, по сути, таким тонким вопросом: «Подлинно ли сказал Бог?» Ева не смогла устоять перед таким искушением. Плод с запретного дерева выглядел красивым, и он гарантировал ей мудрость. Полностью обманутая, Ева съела запретный плод. Затем пришел Адам (а может, она пошла и нашла его). Ева дала Адаму попробовать плод, и он тоже ел его (см. Быт. 3:1-6). Был ли Адам тоже обманут? Писания не говорят, что он был обманут, но он ослушался приказа. Через него весь мир впал в грех (см. Рим. 5:12-19).

Адам обладал проницательностью и осознавал, что запретный плод есть нельзя. И все же он его ел. Может быть, это и есть первый случай в истории, когда жена повела за собой мужа, держа его за кольцо в носу? Или же Адам захотел иметь те же знания, которые получила Ева? Мы не знаем наверняка. Павел подытоживает все это в Первом послании к Тимофею, вторая глава, четырнадцатый стих, когда обсуждает роль женщин в церкви: «И не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление».

Как видно, Ева пришла к выводу, что она знала намного больше о том, что лучше для нее и ее мужа, и она вынудила его последовать за ней. Адам «послушал голоса жены своей» и потому был проклят (см. Быт. 3:14-19).

В браке нужны ее интуиция и его проницательность

Когда Павел говорит, что Ева прельстилась хитростью змея (см. 1 Тим. 2:14; 2 Кор. 11:3), он не прибегает к шовинистическим заявлениям с тем, чтобы принизить женщин, как могут утверждать феминисты. Здесь мы видим глубокую истину, и нам нужно поразмышлять над ней. Да, мужчинам нужно выслушать своих жен, и они действительно обладают естественной интуицией. Но женам тоже нужно ценить проницательность, которую Бог даровал их мужьям, не отвергая их советов. Ева должна была прислушаться к голосу Адама, но вместо этого она взяла верх и заставила Адама слушать свой голос, хотя он знал, что следует делать.

Но как все это можно применить к сегодняшней ситуации? Берут ли жены верх и становятся ли их голоса решающими в браке? Не обязательно, но эта опасность всегда существует. Я призываю возвратиться к библейскому равновесию. Мужья и жены нужны друг другу. Я хочу задать два вопроса женщинам, которые желали бы определить свое место на шкале безусловного уважения к мужу. Во-первых, высоко ли вы цените свою природную проницательность и интуицию? Во-вторых, возможно ли, что вы обманулись в некоторых вопросах и вам следовало бы использовать проницательность мужа, потому что вы не видите того, что видит он?

Мы все можем обмануться, но женщинам нужно задуматься о некоторых областях, где змей очень тонко обманывает их даже сегодня. Одна такая область затрагивает критику, с которой женщины обрушиваются на мужей, обвиняя их в неспособности обеспечить духовное руководство в семье. За те годы, что я консультировал семейные пары, я слышал, как многие женщины делились своим твердым убеждением относительно того, что именно их мужьям как духовным лидерам следовало делать. Я также получал много писем от женщин, в которых они писали о «его неспособности быть духовным лидером». Вот некоторые яркие тому примеры:

Я хочу уважать своего мужа, который любит меня и детей, но перекладывает всю работу, планирование, обучение и так далее на меня, даже не обсуждая этого. Он зарабатывает деньги и приходит домой поиграть с нами. Он ведет нас в семейных молитвах, но не обсуждает в индивидуальных беседах с детьми (или со мной) духовных вопросов. Я часто думаю о том, что у меня пятеро детей, просто один из них взрослый. Как я могу его уважать, когда он делает меня лидером по умолчанию?

Я осознаю, что после шести с половиной лет совместной жизни самой большой болью для меня является отсутствие у мужа способности к духовному лидерству в нашей семье. Я отчаянно хочу видеть, как муж уделяет Господу больше времени и действительно хочет приближаться к Нему. Я хочу видеть, как он молится и ищет Божьего водительства в своей жизни. Я хочу знать, что он общается с Господом. Я могла бы написать еще больше, но, думаю, вы поняли основную идею.

Если вы тоже так думаете, не могу сказать, правы вы или ошибаетесь. Но я могу сказать, что, если вы судите своего мужа и относитесь к нему с презрением, вы причиняете боль сердцу Бога. Ваши убеждения могут угодить Богу, а ваше презрение может Его огорчить. Господь любит вас и знает стремления и желания вашего сердца. Авва наш Отче плачет вместе с вами над вашими убеждениями. Но ваш небесный Отец также открывает вам то, что презрительный и критичный дух не сможет завоевать вашего «непослушного» мужа и заставить его принять ваши убеждения. Он мягко побуждает вас к «богобоязненной жизни» (1 Пет. 3:1,2) даже тогда, когда ваше сердце болит из-за несбывшихся надежд. Вот некоторые вопросы, которые должна задать самой себе жена, недовольна лидерством своего мужа:

· Пытался ли мой муж когда-нибудь взять на себя руководство в браке, но я не согласилась с этим, потому что решила, что это глупо?

· Даю ли я ему понять, что не намерена следовать за ним, если он примет решение, противоположное тому, что я считаю правильным?

· Даю ли я ему понять, что согласна на его лидирующее положение только в том случае, если он будет поддерживать и выполнять мои желания?

· Хочу ли я, чтобы муж брал на себя ответственность, но если он ведет себя, на мой взгляд, безответственно, использую ли я свое право вето?

· Показывают ли мои слова и поступки, что он несет на себе ответственность, а я обладаю властью в семье?

Вышеизложенные вопросы можно применить ко всем областям лидерства в семье. Возможно, всех их можно свести к следующему: спросите себя, нет ли у вас отношения самоправедности, по крайней мере, в какой-то степени. Я не говорю, что вы злонамеренны. Вы очень любите своего мужа, но вы видите его ошибки, слабости и недостатки. Вы можете думать, как и многие женщины, что вы лучше него и что ему нужно измениться.

Во многих семьях я вижу, что жена считает, или ей так кажется, что она не грешит. Во многих семьях жена с готовностью признает за собой единственный грех – свою негативную реакцию на неспособность мужа любить или за свое нетерпение по отношению к детям. Помимо этого женщины не видят своих прегрешений, хотя они с готовностью признают свои дурные привычки и неправильное отношение. Они приписывают эти вещи химическому дисбалансу, гормональным проблемам или неблагополучным семьям, в которых выросли.

Например, муж может вторгнуться на запретную территорию, когда он говорит своей жене: «Дорогая, ты немного располнела». На самом деле она располнела не немного, она совсем распустилась, и он решил, что пора об этом честно заявить. Но в ответ он обычно слышит: «Ты должен любить меня вне зависимости от того, как я выгляжу». Или же ему могут сказать, что он ничего не понимает в нарушениях пищеварительного тракта и ему следует посмотреть на собственное брюшко. Если муж стройный (как это часто бывает с мужьями располневших дам), она напомнит ему еще об одном бревне, которое ему следует вытащить из своих глаз, и на этот раз она обвинит его в разглядывании порнографических картинок в Интернете или в чрезмерном увлечении спиртным.

Все дело в том, что жена легко отмахивается или игнорирует замечания мужа о присущих ей проблемах, которые требуют разрешения. Даже если он высказал свое мнение мягко и дипломатично, его заставляют быстро замолчать. Она оскорблена, ранена и рассержена его словами. Его обвиняют в отсутствии понимания и сочувствия. Он не имеет права говорить. И часто все заканчивается тем, что по отношению к нему демонстрируется презрение.

Зловонный дым в ноздрях Бога слова – «остановись, не подходи ко мне, потому что я свят для тебя» (Ис. 65:5).

Когда я говорю на эту тему на конференциях по любви и уважению, я часто получаю отзывы, и далеко не все они позитивные. Вышеупомянутая психологическая и медицинская модель настолько въелась в сознание некоторых христиан, что я часто получаю такие письма: «Вы что, всерьез утверждаете, что в семьях родителей женщин не бывает проблем, что они не страдают от гормональной недостаточности? И у них не бывает химического дисбаланса?» На это я отвечу очень просто: я не могу оценить каждую ситуацию. Но я могу привести цитату из Евангелия от Иоанна, апостола любви: «Если говорим, что не имеем греха, – обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Иоан. 1:8).

Во многих семьях жена легко отказывается принимать в расчет проницательность мужа и его советы, потому что думает, что она в них не нуждается и он не имеет права давать их. Но я верю, что муж и жена вместе должны исследовать любую ситуацию там, где чего-то не хватает, чтобы попытаться прийти к решению или, если нужно, найти благочестивый совет на стороне. За многие годы люди исповедовали передо мной, например, что они принимали лекарства, чтобы справиться с неразрешенными проблемами в межличностном общении. Они прекрасно осознавали, что со здоровьем у них все в порядке. Для них это был классический способ избежать разборок, и лекарства облегчали эту задачу. Недавно ко мне подошла жена одного пастора и со слезами на глазах призналась, что у нее была точно такая же проблема.

Вы пытаетесь стать для мужа Святым Духом?

Еще одна тема, которой я делюсь на своих конференциях, касается того, что большая часть мужей видит себя неправедными людьми, а жен своих – праведницами. Это ложное восприятие, и тогда в браке наступает момент, когда и жена воспринимает мужа нечестивцем. Поскольку она, как кажется, все держит в своих руках, воспитывает и делает замечания детям (а также и ему), она очень скоро начинает считать себя праведной, даже не осознавая этого. Часто это подсознательное восприятие, но женщиной овладевает едва заметный дух осуждения. Многие женщины признавались, что только недавно «перестали пытаться играть роль Святого Духа для мужа». Я полностью соглашаюсь с ними, потому что в Троице вакансий нет. Однако я никогда не слышал, чтобы мужчины пытались играть для своих жен роль Святого Духа.

В качестве библейской модели давайте обратимся к сцене, в которой Иисус посещает дом Марфы и Марии. Марфа без устали трудилась и беспокоилась о приготовлениях к столу. Она говорит Иисусу: «Господи, или Тебе нужды нет, что сестра моя одну меня оставила служить? Скажи ей, чтобы помогла мне» (Лук. 10:40). Марфа здесь ни о чем не спрашивает, она утверждает то, что считает фактом. Она смотрит в глаза воплощению Самой Любви и заявляет, что Он не понимает и не заботится о ней, потому что Ему неинтересно то, что она считает важным. Но Иисус не одергивает и не делает резких замечаний, но, напротив, с любовью укоряет Марфу за суету и беспокойство, поскольку именно она упускает истинно важное, а именно общение с Ним. Здесь можно было бы сказать еще больше, я много проповедовал на эту тему, но главное в том, что Марфа была не права. Она смотрела на мир сквозь особую модель розовых очков и потому делала неправильные выводы. Как вы думаете, можете ли вы иногда ошибаться по сходным причинам? И может ли муж попытаться помочь вам вместо того, чтобы просто критиковать и проявлять беспокойство?

Во время разногласий с мужем ваше великолепие должно заключаться «в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Пет. 3:4).

Главное в оценке и признательности мужского желания анализировать и советовать состоит в осознании того, что он действительно обладает проницательностью. Здесь также нужно следить за тем, чтобы не впасть в соблазн самоправедности, иначе вы рискуете подорвать его способность к проницательности. Ваша самоправедность способна обмануть вас в большей степени, чем любой другой грех. Если вы считаете себя намного лучше своего мужа, особенно в духовной области, он отдалится от вас в духовном плане, а может, и в других аспектах тоже. С годами ваш муж вообще перестанет что-либо вам советовать практически на всех уровнях. Что можно сказать человеку, который всегда прав и праведен? Что он может сказать жене, которая смотрит на него с презрением? Он видит себя обремененным всеми проблемами, в то время как у нее проблем нет никаких. Поэтому он умолкает, боясь подвергнуться еще более суровой цензуре. Негодуя на его молчание, жена говорит: «Почему ты всегда молчишь?» А он внутри закипает и думает: «Если я скажу что-нибудь, не миновать беды. Не скажу – тоже плохо. Но если я буду молчать, я выберу из двух зол меньшее». Таково печальное заключение этой ситуации, но именно так думает подавляющее большинство мужчин.

В одной старой истории повествуется о том, как Гретель в раздражении говорит мужу: «Ты слишком много споришь и бранишься, Ганс. И я вот что думаю. Нам нужно помолиться дорогому Господу, чтобы Он забрал одного из нас на небеса, того, кто является причиной всех перебранок. Поэтому ты помолись, чтобы Он забрал одного из нас, и я помолюсь, чтобы Он забрал одного из нас, и тогда я перееду жить к сестре».

Это смешная история, особенно если вы – женщина. Следите за собой, чтобы не привыкнуть к мысли, что причиной всех проблем всегда является ваш муж. Признайте, что вы тоже грешны, что у вас тоже есть проблемы и слабости (в областях, где он силен) и что вы не можете судить и осуждать, потому что сами не являетесь совершенством. И вы удивитесь тому, какой силой и энергией наполнится ваш муж. По мере вашего приближения к нему, отдавая ему то, что замыслил для него Бог, а именно уважение, вы увидите, как его сердце наполняется любовью по отношению к вам. Вот что пишет одна женщина:

Я перестала что-либо советовать ему до тех пор, пока он сам не попросит меня об этом, и он буквально расцвел, и его уверенность выросла на глазах. И какой с меня свалился груз! Мне теперь не нужно думать за нас двоих! То, что раньше раздражало меня (потому что он не думал так, как я), теперь превратились для меня в источник радости и восторга, потому что Бог открыл мне глаза на Свою творческую гениальность – Он сотворил моего мужа таким, какой он есть. Это просто потрясающе!

Ваш муж увидит, что вы цените его проницательность и совет, когда...

· вы заранее объясните ему, что вы хотите, чтобы он вас просто выслушал и потом не будете жаловаться, что он всегда пытается все сделать по-своему;

· поблагодарите его за совет, не выказывая обид и не пытаясь обвинить его в том, что его не интересуют ваши чувства;

· вы признаете его подход к разрешению проблем как своеобразную мужскую эмпатию;

· вы признаете свою уязвимость особенно по отношению к лицам мужского пола и оцените его защиту,

· вы очень тактично и мягко выразите свое мнение и дадите совет тогда, когда не согласитесь с его идеями (вы можете быть правы по сути и не правы по высоте голоса);

· иногда позволите ему все решить по-своему и похвалите за его вариант разрешения проблемы;

· дадите ему знать, что вы осознаете замысел Бога сотворить мужчину и женщину с какой-то определенной целью и понимаете, что вы нужны друг другу;

· признаете, что вы тоже согрешаете, и поблагодарите его за его восприятие и благочестивые советы.

Глава 20. Отношения – цените его стремление к верной дружбе

Они были женаты всего семь лет, когда пришли ко мне за помощью, потому что в их жизни началось то, что можно назвать «великой битвой».

– С чего начались ссоры? – спросил я.

Она объяснила, что она могла заниматься на кухне приготовлением обеда или уборкой, а он звал ее из комнаты, где, читал газету или смотрел телевизор:

– Дорогая, почему бы тебе не посидеть вместе со мной? Полагая, что это удобный случай поговорить с ним, она шла и пыталась начать разговор.

– Нет, нет, – говорил он, – не разговаривай. Просто посиди со мной.

В смущении она говорила:

– Но ты сам позвал меня сюда. Неужели ты не хочешь поговорить со мной?

– Нет, я хочу, чтобы ты просто посидела рядом. Я не хочу, чтобы ты разговаривала.

– Неужели тебе не о чем со мной поговорить? – продолжала она настаивать. – Ты сам позвал меня сюда.

Начиная с этого момента, события развивались стремительно, и через короткое время словесная перепалка была в разгаре. Эта сцена повторялась раз за разом, и они хотели узнать, смогу ли я как-нибудь исправить это положение.

Заявив, что я не «исправляю» браки, но пытаюсь объяснить, что в них происходит, я сказал жене (муж в это время внимательно слушал), что он наполняется силой и энергией только в ее присутствии. Далее я сказал:

– Если он читает газету, смотрит телевизор или даже работает во дворе, а вы просто принесете стул, сядете рядом и будете наблюдать, как он работает, вы увидите, как он будет наливаться поразительной энергией.

Я заметил выражение удивления на лице молодой женщины. И продолжил:

Женщина должны подумать над тем, как стать достойной спутницей мужчине; в конце концов, Бог сказал: «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18).

– Именно таким образом мужчины общаются и делятся своими переживаниями. Женщины делятся пережитым, рассказывая о них друг другу, исследуя и вливая в имеющийся опыт свои впечатления и эмоции. Мужчины устроены иначе. Они делятся своими переживаниями, разделяя друг с другом ту или иную активность. Именно это ваш муж хотел получить от вас.

Когда наша встреча закончилась, я сказал той паре, что в одной из наших церквей я провожу конференцию на тему любви и уважения, и предложил им посетить ее, чтобы получить более полную картину того, как действует сочетание любви и уважения. Они так и сделали, и, когда вторично пришли встретиться со мной, жена вполне поняла, почему ее муж просто хотел побыть с ней рядом.

– Вы были правы, – сказала она, – сначала я с огромным трудом выносила его нежелание разговаривать, но по какой-то странной причине этот вариант работает. Он действительно хочет, чтобы я сидела рядом с ним, и все.

Как может «ничегонеделание» создать отношения?

Когда ваш муж говорит: «Дорогая, иди посиди со мной и посмотри канал „Discovery"», что происходит? Вы идете к нему и садитесь рядом, и он смотрит любимый канал, может быть, время от времени комментируя или отпуская какие-то замечания по поводу того, что появляется на экране. Но большую часть времени он полностью погружен в то, что он делает в данный момент, а именно, просмотр телепередачи. Если вы типичная женщина, вы будете сидеть рядом с ним и думать: «Мне нужно снять белье, приготовить обед, завтраки для детей на завтра еще не упакованы...». Наконец вы встаете и уходите, потому что вам нужно переделать все эти дела, и в любом случае вы с мужем перед телевизором «ничего не делаете». Он просто смотрит телевизор, а вы молча сидите рядом с ним. Вы не разговариваете, поэтому непонятно, каким образом ваше молчаливое присутствие может созидать отношения?

Вы как жена должны «не только о себе заботиться», но также и о насущных интересах своего мужа (Фил. 2:4).

Но женщины продолжают писать нам о том, что именно так с ними и происходит. Одна жена решила отправиться на оленью охоту вместе с мужем, который пользуется луком и стрелами. Она помогла ему устроить засаду, и они часами там сидели, ожидая, когда мимо пройдет олень. Они ничего не видели, ни во что не стреляли и ничего не говорили. Наконец они разобрали свое укрытие и вернулись к машине. До этой минуты он не проронил ни слова. Но когда они шли к машине, муж повернулся к ней и сказал: «Это было просто здорово!» Другая женщина, несмотря на свое решение не участвовать в подобном сумасшествии, все же присоединилась к мужу в его мастерской и понаблюдала, как он завершал один из своих проектов. Она сидела, ничего не делая, и просто наблюдала. Он посмотрел на нее и улыбнулся, и она улыбнулась в ответ. Несколько минут спустя он снова посмотрел на нее и снова улыбнулся, и она ответила ему улыбкой. Так продолжалось минут сорок пять. Наконец он сказал: «Не знаю, что ты делаешь, но продолжай в том же духе!»

Почему мужчинам нравится такое молчаливое присутствие жен? Я точно не знаю, но мне приходится признать, что это нечто. Помните, вы окрашены в розовые тона, а мы – в голубые. Если вы интерпретируете мир в розовом цвете и только в розовом, вы упустите нечто важное точно так, как он тоже упустит нечто важное, если будет смотреть и слышать окружающий мир через голубые цвета. Вам нужно любить друг друга, конечно, но вам также нужно быть очень близкими и верными друзьями. (Для сравнения голубого и розового цветов см. Приложение В.)

Но говорит ли Библия о необходимости и любви, и дружбы? В Песне песней Соломона, где главной темой является пылкая до болезненности любовная страсть, Господь уделяет в пятой главе время, чтобы сказать этой паре: «Ешьте, друзья, пейте и насыщайтесь, возлюбленные!» (ст. 1). Потом дальше, в той же главе, когда женщина вспоминает, какой прекрасный и ослепительный у нее муж («лучше десяти тысяч других»), она завершает свою хвалебную речь такими словами: «Вот кто возлюбленный мой, и вот кто друг мой!» (ст. 16, курсив автора).

Новый Завет тоже говорит о дружбе в брачных отношениях. Греческое слово phileo имеет отношение к братской или дружеской любви. В Послании к Титу, вторая глава, стихи третий и четвертый, Павел говорит, что престарелые женщины (которые много пережили и знают, что любят мужчины) должны учить молодых женщин проявлять любовь phileo к своим мужьям, а именно, быть дружелюбными по отношению к ним.

Какое-то время Сара не была мне другом

В предыдущих главах я рассказывал, что часто спрашивал мужчин, любят ли их жены, и они всегда отвечали утвердительно. Но когда я спрашивал, нравятся ли они женам такими, какие они есть, они часто отвечали отрицательно или говорили, что не уверены в этом. Я подчеркиваю этот момент, потому что в моей жизни было время, когда я чувствовал то же самое.

Сара с готовностью подтвердит тот факт, что она часто вспоминает период напряженных отношений между нами, когда она поняла, что испытывает резко отрицательные чувства по отношению ко мне. Она пыталась перекроить меня по собственным стандартам, в частности, в сфере аккуратности. Она жаловалась на каждую крошку на столе, каждый башмак на полу и каждое мокрое полотенце, оставленное на кровати, и ее раздражал каждый клочок бумаги, который не долетал до мусорного ведра. Она пыталась показать всем нам, но особенно мне и нашим двум сыновьям, что мы будем намного более счастливыми людьми, если станем аккуратнее и организованнее. Честно говоря, у нее это не получалось.

Так случилось, что Сара решила съездить в другой город повидаться с матерью, и в эту поездку она взяла с собой только нашу дочь Джой. Я остался дома с двумя сыновьями, Джонатаном и Дэвидом. Прошла неделя, и Сара с Джой вернулись домой из поездки. Когда мы с ребятами в<