Как семье приспособиться к выздоровлению

Умение семьи приспособиться к выздо­ровлению алкоголика зависит от готовности каждого члена семьи посмотреть на себя со стороны. Если они осознают необходимость несколько изменить отношение к выздоравливающему алкоголику и свое поведение и получат поддержку в этом, новые отношения удастся построить сравнительно легко. Этот

— 154 —

процесс совсем не гладкий, но с ним можно справиться. С другой стороны, если члены семьи по-прежнему цепляются за свою потребность нянчиться, тогда выздоровление алкоголика может оказаться очень болезненным для всех заинтересованных лиц. Нередко «созависимая» личность впервые сталкивается с глубиной своей зависимости именно во время этой фазы.

Выздоровление алкоголика может при­нести огромную радость всем заинтересованным сторонам. Это начало периода надежды, когда жизнь поворачивает к лучшему. Это пока еще хрупкая вера в то, что у алкоголика появится возможность обрести мир и найти более плодотворный путь в жизни. Это время, когда близкие алкоголику люди могут расслабиться и быть более любящими, когда спа­дет напряжение. У семьи может возникнуть период эйфории. Давно заслуженное время ра­дости и благодарности за выздоровление алкоголика. Судя по моему опыту, однако, все блага выздоровления никогда не приходят немедленно. Тем не менее многие семьи ожидают именно этого.

Было бы несправедливо с моей стороны подталкивать вас к убеждению, что все станет прекрасно, как только алкоголик прекратит пить. Я работала со слишком многими людьми, которые теряли иллюзии на ранних ста­диях выздоровления. После многих лет навязчивых мыслей, боли, стресса, мучений и гнева близкие часто оказываются разочарованы, что выздоровление не оправдало сразу же их ожиданий, и им приходится добиваться дальнейших перемен. Как ни грустно, не-

— 155 —

которые, разочаровавшись, расстаются. Жизнь может улучшиться, отношения стать ближе, и хотя алкоголик не пьет, его выздоровление требует глубоких изменений в семье. Оно требует изменения отношений.

Я уже неоднократно писала, что алкого­лизм не является чьей-то виной, и право ал­коголика решать, пить ли ему снова. Однако мне действительно представляется, что мно­гие доброжелательно настроенные родствен­ники могут помешать выздоровлению из-за своего страха перемен. Очень грустно наблюдать, как алкоголику на ранней стадии выздоровления приходится принимать болезнен­ное решение уйти от семьи или близких друзей, потому что они делают выздоровление крайне трудным. Тем не менее, если очевидно, что нянька не желает отказываться от своих контролирующих и карательных функций, и если алкоголик изо всех сил старается справиться со своими проблемами, я поддержу его решение уйти из семьи. Оставшись, он под­вергнет риску свое, еще хрупкое, выздоровление. Семья может быть восстановлена позже, когда уверенность в выздоровлении окрепнет. Кроме того, будет польза родным от возможности многое обдумать, столкнуться с реальностью собственных проблем и понять, как отстраниться с любовью.

Конфликтующие чувства

Джесси, моя подруга, так описала свои чувства при возвращении мужа домой из ле-

— 156 —

чебного центра, где началось его выздоровле­ние от алкоголизма. Он выглядел здоровым, довольным и полным энтузиазма. Она почувствовала, что раскололась пополам. Одна половина радовалась, что он нашел путь к выздоровлению, что обрел мир. Другая половина желала вцепиться ему в горло с криком, что он, сволочь, не имеет права выглядеть таким счастливым после всей боли и ужасов, которые пережили она и дети из-за его пьянства. Он продолжал выздоравливать. Она продолжала копить злобу и раздражение. Их отно­шения изменились. Она чувствовала, что больше не нужна ему. Джесси отказалась обращаться за помощью для себя, не признала существование проблемы. В конце концов они развелись. Несмотря на то что они оставались вместе в течение многих лет пьянства, ссор и хаоса, при выздоровлении брак распался безвозвратно. Этого могло бы не случиться, если бы Джесси признала свою преобладающую потребность нянчиться, заниматься страдания­ми других людей. В конце концов она вступила в новый союз, в котором удовлетворяет свою потребность — избегая интимных отношений и сохраняя материнскую роль.

Многие люди, связанные с алкоголиками, обнаруживают, что, обретя то, за что молились (выздоровление алкоголика), они испытывают чувство потери. Скорее всего, родственники испьггывают огромное облегчение от выздоровления алкоголика и тем не менее жалеют о прежней, ужасной, но столь знакомой жизни. Несмотря на мучительную боль, жизнь с алкоголиком была чем-то притяга-

-157-

тельна. Для многих нянек главное положи­тельное чувство — быть нужной алкоголику. Он может браниться, оскорблять, иногда пропадать на несколько дней или недель. Тем не менее семья подсознательно чувствует, что он зависит от них. Выздоравливающий алкоголик становится более ответственным, более независимым; от этого у членов семьи, особенно «созависимых», возникает ощущение ненужности или бесполезности. Пока они не найдут новый интерес в жизни, новый канал для своей энергии и не разовьют самоуважение, выздоровление алкоголика может нести им мощное чувство страха и депрессии.

В дни своего пьянства алкоголик всегда был центром внимания. В начале выздоровления мало что меняется. Со стороны может быть незаметно, что члены семьи хвалят усилия алкоголика через силу, что им хочется вопить: «А как же я? Почему люди не видят, что я страдала не меньше, чем он?» И многие родственники чувствуют себя разочарованными, обиженными и покинутыми, потому что центр внимания снова на нем.

Конфликт одновременной радости и гнева может приводить в замешательство и "пугать. Вполне обычно, когда семья и близкие друзья, общаясь с алкоголиком в начале выздоровления, испытывают горечь и обиду, особенно если в дни его пьянства им приходилось подавлять свои чувства. Все это часто проявляется, когда люди постепенно расслабляются с началом выздоровления алкоголика. Неуверенные родственники требуют подтверждений любви алкоголика и могут наста-

— 158 —

ивать, чтобы он возместил весь прошлый ущерб — прямо сейчас.

В результате уже низкий уровень доверия опускается еще ниже, потому что алкоголик может исправлять свои ошибки лишь постепенно. Кроме того, родственники могут по-прежнему возводить себя на пьедестал, то есть судить или пытаться лечить алкоголика, не замечая, какой вред они наносят своей потребностью управлять им. Иногда, из-за чувства дискомфорта, родственники могут ненавидеть алкоголика за то, что он начал выздоравливать. Довольно естественно в человеческой природе заставить других чувствовать себя так же плохо. Обычно эти болезненные сражения происходят от чувства неполноцен­ности, от неопределенности, что ожидать дальше.

Изменение правил игры

В главе 3 я упоминала о неписаных пра­вилах в семье алкоголика. Они были установлены для создания некоторой, весьма относи­тельной, безопасности. Каждый знал, какого поведения ожидать от другого, в том числе и от алкоголика. Жить с ним действительно было очень трудно. Возможно, иногда он пропадал на несколько дней или недель. Но семья так или иначе знала, что ему нужна по­мощь, что он не может функционировать как активный алкоголик без системы поддержки. Внутри семьи отношения строились по жесткому шаблону. Каждый знал свою роль — роль няньки, козла отпущения, миротворца.

— 159 —

Каждый раз, когда он напивался, разыгрывалась одна и та же сцена, и каждый исполнял свою роль. Каждый убеждал себя: «В следующий раз все будет по-другому», но мало что менялось. Возможного временем чувства ста­новились более сильными и насыщенными.

Выздоровление алкоголика может привести семью в замешательство. Получается, что труппа потеряла исполнителя ключевой роли, того персонажа, на котором фокусиро­валось все. Он выглядит прежним, но более здоровым и довольным; становясь более ответственным, не требует присмотра, сам справляясь с жизнью, не доставляя волнений. Внезапно все правила и взаимоотношения потребовали изменения. Все в ужасе, потому что старая, жесткая система безопасности рухну­ла. Как реагировать людям? Что сейчас де­лать няньке, если ее услуги больше не требуются? О чем говорить, если тема алкоголизма не входит больше в повестку дня, недели, ме­сяца? «Почему я, хотя молилась за это, чувствую себя такой напуганной, брошенной и неполноценной? Куда я гожусь?»

Многие родственники обнаружат, что реагируют на неопределенность попытками заново утвердить свою властную роль, роль няньки. Причина этого, возможно, и отсутствие доверия. Вернется оно очень нескоро или не вернется никогда. Многие выздоравливающие алкоголики понимают, что доверие им придется заслужить. На ранних стадиях выздоровления многие члены семей неохотно вручают ответственность алкоголику — вдруг он снова обманет. Кому-то нравится править се-

— 160 —

мьей и не хочется по этой причине сдавать позиции. Другие люди боятся уступить власть, потому что это снова сделает их ранимыми.

Няньки, которым трудно отказаться от этой роли, постараются сохранить свою властную позицию, присвоив право быть советником алкоголика, проверяя его поведение и рекомендуя, что ему думать, что чувствовать и как действовать. У многих пар возможны серьезные и болезненные конфликты, если один человек пытается усилить контроль над другим. Непринужденные отношения складываются лишь тогда, когда каждый учится уступать другому и позволяет ему нести ответственность за себя. Кроме того, каждому че­ловеку следует оценивать собственные успехи и вносить постепенные изменения в поведение.

Некоторые семьи бросаются в другую крайность и дают алкоголику слишком большую власть в семье. Обычно это результат продолжающегося страха, что каждое их слово может снова толкнуть алкоголика к пьянству. В итоге — нет диалога и нет обсуждения новых ролей. В таких семьях люди ходят на цыпочках и потворствуют ожиданиям выздоравливающего алкоголика: они боятся качнуть лодку. В такой семье мало шансов для взаимного доверия, поскольку она по-прежнему построена на страхе.

Многие семьи выживают и процветают, преодолев мучительный этап начала выздоровления. Те, кто достигли ощущения единства, обрели его из способности не ожидать многого слишком быстро; из понимания, что

— 161 —

выздоровление от алкоголизма и навязчивой заботы создает новые взаимоотношения, которым нужно время, чтобы развиться; из медленного роста доверия, из взаимного уваже­ния и честности. Из осознания и признания того, что каждому человеку нужно время для излечения. Из терпения и любви.

- 162 -