Потребность в отделенности

Для того чтобы понять, что такое отделенность, давайте вернемся к ее противоположности — к потребности в близости, в объединении с другими людьми (об этом мы говорили в главе 7). Многие люди думают, что у них нет проблем: по характеру они общительны, хорошо ладят с окружающими, легко находят с ними общий язык, завязывают и поддерживают отношения. Однако те же самые люди часто чувствуют себя обеспокоенными, загнанными и обессиленными из–за ответственности и многочисленных обязательств, которые они возлагают на себя, кружась в карусели отношений. Дело в том, что для становления зрелой личности одних только близких отношений недостаточно: близость — это лишь часть нормальной жизни и здорового общения. Любому взрослому человеку необходимо отчетливо сознавать, кто он есть (что есть «я», а что «не–я»). Образно говоря, мы должны хорошо представлять себе «границы нашей собственности» — только тогда мы сумеем наиболее эффективно и без вреда для себя распоряжаться своей жизнью и имеющимися у нас ресурсами, подобно «добрым и верным рабам» из притчи, рассказанной Иисусом (Мф 25:14–30).

Рассмотрим на примере, к чему приводит установление близких отношений без соблюдения границ. Молодой, немного за тридцать, мужчина, которого мы условно назовем Биллом, обратился ко мне за помощью. Он страдал от депрессии. Когда Билл начал анализировать свою жизнь и прорабатывать отдельные ее события и обстоятельства, он заметил закономерность, которая прослеживалась во всех значимых для него отношениях. «Я только сейчас понял, что всю жизнь смертельно боялся разочаровать окружающих людей. И поэтому я никому и никогда не говорил «нет». Для меня было немыслимо кого–то «подвести» — родителей, учителей, одноклассников, жену, детей, шефа, коллег, друзей, знакомых… И вот я задерживался допоздна на работе, трудился из всех сил — гораздо больше, чем все, кого я знаю. Вы знаете, мне ведь кажется, что даже Бог на меня во всем рассчитывает. А уж Бога–то подводить никак нельзя! Мне катастрофически не хватает времени: оно переполнено заботами о просьбах, с которыми ко мне постоянно обращаются другие. А на свои нужды я уже давным–давно не обращаю внимания. Я уже не человек, а просто какой–то автомат — я все время что–то делаю, делаю, делаю… Теперь я понимаю, почему вот уже многие годы чувствую себя так, словно медленно сгораю».

Шло время, и Билл все яснее осознавал причину своих проблем. Она заключалась в неумении построить здоровые границы. Билл вырос в семье, где простое различие во мнениях воспринималось как открытый бунт, а полное согласие, покорность и подчинение всячески поощрялись. Искажения, которые в детстве приобрела его воля, проявили себя во взрослые годы в форме хронической депрессии.

Каким образом нарушения волевой сферы приводят к депрессиям? Если мы не чувствуем себя свободными честно и без страха высказывать свое мнение, то начинается сложный психологический процесс, в результате которого мы позволяем чувствам и желаниям других людей руководить нами. В свою очередь, невозможность владеть собственной жизнью порождает глубокое чувство бессилия. Если ощущение бессилия и обиды остается непроработанным, человек теряет последнюю надежду хоть как–то распоряжаться собственной жизнью. Депрессия — это результат потери надежды. В Библии сказано: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Прит 13:12). Если мы непрестанно ощущаем, что кто–то другой «владеет» нами и контролирует наши желания, время и силы, то в результате страдает наше сердце.

Из чего складываются отношения?

Способность сближаться с людьми, как и умение строить и поддерживать границы личности, у разных людей имеют различную степень развития и сочетаются в самых причудливых вариантах. Какими будут отношения, возникшие на основе того или иного сочетания, упрощенно показано в таблице 8.1.

Таблица 8.1 Качество отношений определяется сочетанием способности к сближению и способности к построению границ личности

Горизонтальная ось, обозначенная как «способность к сближению», показывает степень присутствия в жизни человека глубокой привязанности. Вертикальная ось — «способность к построению границ» — демонстрирует степень его автономности. Характеристики отношений, которые возникают в результате различных сочетаний этих способностей, приведены внутри четырех квадратов. Давайте поочередно рассмотрим каждый квадрат. Подумайте, в какой квадрат попадает большинство ваших отношений.

Квадрат №1

Квадрат № 1: подлинная близость. Зрелая способность к сближению в сочетании с умением правильно выстраивать границы собственной личности позволяют создавать и поддерживать здоровые, подлинно близкие отношения. В отношениях этого типа ни расхождение во мнениях, ни прочие разногласия не нарушают «укорененность и утвержденность» людей в любви (Еф 3:18).

…Из–за глубокой депрессии Мэри была госпитализирована в христианскую психиатрическую клинику. После нескольких недель интенсивной терапии, основную часть которой составило индивидуальное консультирование, она начала понимать, какие серьезные проблемы в области отношений привели ее к депрессии. Позже Мэри рассказала мне о том, как ее исцеление продолжалось уже после клиники. «Я всегда испытывала просто–таки генетический страх, что если я проявлю свое отличие от других людей — даже от мужа, детей или незнакомого мне мальчика–рассыльного, — то меня все бросят. Бросят навсегда, понимаете? И те нечеловеческие усилия, которые я делала, чтобы избежать разногласий, а тем более — конфликтов, измотали меня до предела. И вот во время терапии я вдруг почувствовала, что могу «говорить истину с любовью». И при этом уже не боюсь, что пострадает моя связь с людьми, с которыми я не согласна. Но одно дело — выражать свое мнение в клинике, в несколько искусственных условиях, и совсем другое — сделать это в настоящей жизни».

Так какое же событие «в настоящей жизни», вне стен клиники, стало для Мэри поворотным моментом? Она отважилась сказать то, что думает, и это было огромным шагом к исцелению. Со стороны поступок Мэри выглядит обыденно и просто: сослуживец пригласил ее в выходные на пляж, а она отказалась по той причине, что ей хотелось остаться дома и почитать. Когда этот коллега, с которым у Мэри были достаточно близкие отношения, не разозлился на ее слова, не обиделся, не отвернулся и не бросил ее навсегда, Мэри даже заплакала от ощущения невыразимого облегчения, какого раньше она никогда не испытывала. Вы удивлены? Но для Мэри этот, казалось бы, незначительный поступок был огромной победой — ведь она выросла в семье, где различие во мнениях или желаниях приводило к агрессии, отвержению и длительному бойкоту «бунтаря». Другого она не знала.

Квадрат №2

Квадрат № 2: нездоровое слияние, неотделенность. Комбинация способности к сближению с неумением устанавливать границы делает одного или обоих участников отношений несвободными друг от друга. В этом случае различия во мнениях и нормальная степень конфликтности либо отрицается, либо наказывается. Пример такого нездорового слияния в паре «родитель — ребенок» подробно рассмотрен во второй главе, где речь идет о взаимоотношениях Исаака и его матери Сарры. У взрослых отношения этого типа встречаются, например, при развитии патологической романтической увлеченности: удушающий огонь такой «любви» сплавляет партнеров друг с другом, и они перестают понимать, где заканчивается одна личность и начинается другая.

Участники отношений буквально растворяются друг в друге. Это «сращение» приводит к тому, что отношения, представленные в квадрате № 2, как правило, очень неровные (партнеры все время переживают скачки настроения), непродуктивные и краткосрочные.

Квадрат №3

Квадрат № 3: изоляция, одиночество. Человек, знающий, как строить границы, но мало способный к сближению, полностью владеет своей жизнью и умеет говорить «нет». Однако при этом у него нет близких отношений. Люди, практикующую такую модель отношений, как правило, «увядают, не успев расцвести». Они не позволяют бутону — своей душе — под благотворным воздействием общения и любви превратиться в прекрасный цветок. Пример — история сына Давидова, Авессалома, который недополучил любви отца (она приведена в главе 1). Для того чтобы привлечь внимание отца, Авессалом неосознанно стремился к экстремальным, из ряда вон выходящим поступкам — таким, например, как поджог поля. В наше время много людей «из второго квадрата» встречается среди работоголиков и других добровольных отшельников.

Квадрат №4

Квадрат № 4: беспорядочность, нестабильность. Человек, у которого есть сложности с обеими способностями — и к сближению, и к построению границ — постоянно чувствует, что теряет себя в отношениях с людьми и даже с самим собой. Ему не дано полноценно ощутить привязанность к другому человеку. Он не способен ясно и четко осознать, почувствовать самого себя. Состояние неопределенности захватывает не только все отношения, которые он пытается построить, но и духовную сферу его жизни.

Для психолога случаи, относящиеся к четвертому квадрату, являются самыми сложными. У таких клиентов, как я уже сказал, нарушены обе способности — и к сближению, и к построению здоровых границ личности. Способность к привязанности, к близости лежит в основе ощущения «я любим», а к созданию границ — в основе самодисциплины и личной ответственности. На сегодняшний день проблема с нарушением обеих способностей чаще всего встречается у подростков. Такие ребята не в силах завязать и поддерживать отношения, в которых присутствует глубокая привязанность, и одновременно испытывают большие сложности с самодисциплиной и с ответственностью за себя и свои поступки. Еще одна проблема этих подростков заключается в том, что они не умеют откладывать удовольствие («вознаграждение») ради выполнения насущных дел. И потому неудивительно, что в нашей культуре столь широкое распространение получило употребление наркотиков. Вещества, изменяющие состояние сознания, «помогают» человеку почувствовать близость, общность, единение и, не прикладывая особых усилий, получить мгновенное удовольствие (следствие отсутствия границ, без которых невозможна самодисциплина).