Понятия для запоминания. Взаимное дополнение(Complementarity) — часто проявляемая тенденция к возникновению таких

Взаимное дополнение(Complementarity) — часто проявляемая тенденция к возникновению таких взаимоотношений между двумя людьми, при которых каждый дополняет то, чего не хватает другому. Спорная гипотеза взаимного дополнения предполагает, что человека привлекают люди, имеющие запросы, отличные от его собственных, так как это путь их пополнить.

Обитание поблизости(Proximity) — географическое соседство. Обитание поблизости (более точно «функциональная дистанция») предполагает возникновение симпатии друг к другу.

Стереотипы физической привлекательности(Physical-attractiveness stereotype) — предположение, что внешне привлекательные люди обладают социально желательными чертами: что красиво, то и хорошо.

Теория тяготения к вознаграждению(Reward theory of attraction) — теория, согласно которой мы любим тех, чье поведение каким-то образом нас вознаграждает, или тех, кто так или иначе ассоциируется со случаями вознаграждения.

Феномен «ровни»(Matching phenomenon) — тенденция мужчин и женщин выбирать себе в партнеры того, кто является «ровней» по внешней привлекательности и другим характерным качествам.

Эффект простого нахождения в поле зрения(Mere-exposure effect) — тенденция испытывать большее расположение и давать более позитивную оценку ранее незнакомым раздражителям после их неоднократного появления в поле зрения.

Глава 26. Взлеты и падения любви

Что такое «любовь»? Любовь — более сложное явление, чем симпатия, а значит, и более трудное для определения и изучения. Люди жаждут любви, живут ради нее, умирают из-за нее. Однако только в последние годы любовь стала темой серьезных исследований в социальной психологии.

Большинство исследователей занялись тем, что легче всего поддается изучению,— реакциями во время первых встреч двух незнакомых людей. Факторы, определяющие нашу первоначальную положительную реакцию на другого человека: расположенное рядом место жительства или работы, внешняя привлекательность, сходство с нами, его благосклонность к нам,— также способствуют и развитию длительных близких отношений. Впечатления друг о друге, которые у новоиспеченной пары формируются при первых же свиданиях,— все это критические факторы того, будут ли близкие отношения продолжительными (Berg, 1984; Berg & McQuinn, 1986). Действительно, если бы романтическая любовь в Северной Америке расцветала случайно, если бы для нее не были важны различия, тогда большинство католиков (а их сравнительно мало в Северной Америке) вступали бы в брак с протестантами, большинство чернокожих американцев — с белыми, а выпускники университетов — с ровесницами, которые не выдержали вступительные экзамены.

Итак, первое впечатление имеет большое значение. И все же продолжительные любовные отношения — это не просто интенсификация первоначального чувства. Понимая это, социальные психологи перешли от рассмотрения легкого влечения, испытываемого во время первых встреч, к изучению длительных, близких взаимоотношений.

В ряде исследований сравнивалась природа любви в близких взаимоотношениях различного рода — дружбе между мужчинами, дружбе между женщинами, взаимоотношениях между родителями и детьми, между супругами или любовниками (Davis, 1985; Maxwell, 1985; Sternberg & Grajek, 1984). В этих исследованиях были обнаружены элементы, общие для всех видов любовных отношений: взаимопонимание, оказание поддержки, наслаждение, получаемое от того, что любишь, и умение дорожить этим чувством. Хотя подобные элементы в равной степени присутствуют и в любви между двумя лучшими друзьями, и в любви между женой и мужем, они, если можно так сказать, по-другому окрашены. Страстная любовь, особенно в своей начальной фазе, отличается яркими чувствами и постоянным желанием быть рядом с любимым.

Страстная любовь

Первое, что мы должны сделать, приступая к научному изучению романтической любви, так же как и при изучении любой другой переменной величины,— это решить, как ее определять и измерять. У нас имеются различные способы для измерения агрессии, альтруизма, предрассудков и чувства приязни. Но как измерить любовь?

Элизабет Барретт Браунинг (Elizabeth Barrett Browning) задает тот же вопрос: «Почему я тебя люблю? Давай-ка разберемся в этом». Социальные психологи выявили самые разнообразные причины. Психолог Роберт Стернберг (Robert Sternberg, 1988) рассматривает любовь как треугольник, сторонами которого (разными по длине) являются страсть, интимность и преданность (рис. 26-1). Социолог Джон Алан Ли (John Alan Lee, 1988) и психологи Клайд Хендрик и Сьюзан Хендрик (Clyde Hendrick & Susan Hendrick, 1993), обратясь к античной литературе, различают три основных стиля любви: eros (страсть), ludus (ни к чему не обязывающие любовные игры), storge (дружба). Их комбинации, подобно комбинациям основных цветов спектра, образуют вторичные любовные стили. Любовные стили различаются по степени получаемого удовлетворения — к примеру, eros дает большее удовлетворение, чем ludus (Hendrick & Hendrick, 1997).

[Близость (Симпатия), Романтическая любовь (близость + страсть), Совершенная любовь (близость + страсть + обязательства), Страсть (страстная влюбленность), Бессмысленная любовь (страсть + обязательства), Надуманные обязательства (пустая любовь)]

Рис. 26-1. Концепция Роберта Стернберга (1988): индивидуальные стили любовных отношений рассматриваются как частные комбинации трех основных компонентов любви.

Пионер в области изучения любви Зик Рубин (Zick Rubin, 1970, 1973) выделил иные факторы. Чтобы охарактеризовать каждый из них, он составил следующую анкету:

- Привязанность (к примеру: «Если бы я был одинок, моей самой первой мыслью было бы найти ___»).

- Забота (например: «Если бы ___ чувствовал себя плохо, моей первой обязанностью было бы развеселить его/ее»).

- Интимность (к примеру: «Я чувствую, что я могу доверить ___ абсолютно все»).

Изучая поведение сотен молодых пар из числа студентов Мичиганского университета, Рубин нашел подтверждение правомерности своей шкалы. Он наблюдал за находящимися в приемной «лишь слегка влюбленными» и «сильно влюбленными» парами через стекло с односторонним зеркальным покрытием. Полученный результат его не удивил: сильно влюбленные друг в друга молодые люди почти не обращали внимания на окружающих и практически не сводили друг с друга глаз.

Страстная любовьэмоциональна, волнующа, интенсивна. Хатфилд (Hatfield, 1988, р. 193) определяет ее как «состояние непреодолимого желания соединиться с любимым». Если чувство обоюдное, мы переполнены любовью и испытываем радость, если нет — оно опустошает и приводит в отчаяние. Подобно другим формам эмоционального возбуждения, страстная любовь представляет собой смесь восторга и уныния, радостного трепета и удрученности.

Теория страстной любви

Объясняя природу страстной любви, Хатфилд отмечает, что одно и то же состояние возбуждения может выражаться различными эмоциями в зависимости от того, чем вызвано это возбуждение. Эмоции затрагивают и тело, и сознание, и возбуждение, и то, как мы его интерпретируем и какой прикрепляем к нему ярлык. Представьте, что у вас сильное сердцебиение и дрожь в руках. Что вы испытываете — страх, тревогу, радость? Физиологически проявления различных эмоций зачастую очень схожи. Таким образом, вы можете переживать возбуждение от радости, если вы находитесь в состоянии эйфории, и от гнева, если ваше окружение враждебно вам, и как романтическую любовь, если ситуация романтическая. С этой точки зрения, страстная любовь — это физиологическое возбуждение, вызванное человеком, которого мы считаем привлекательным.

И если страсть на самом деле есть состояние крайнего возбуждения, к которому прикрепляется ярлык «любовь», тогда все, что способствует усилению этого возбуждения, будет способствовать усилению любви. В нескольких экспериментах университетские студенты, сексуально возбужденные чтением и просмотром эротических материалов, проявляли повышенный интерес к своим партнершам (к примеру, давали более высокие баллы своей подруге по «шкале любви» Рубина (Carducci & others, 1978; Dermer & Pyszczynski, 1978; Slephan & others, 1971). Сторонники двухфакторной теории эмоцийутверждают, что иногда возбужденный мужчина, реагируя на женщину, ошибочно считает ее источником своего возбуждения.

Согласно этой теории, возбуждение от любого источника должно усилить страстные чувства при условии, что человеку ничто не мешает отнести часть своего возбуждения на счет романтических стимулов. Дональд Даттон и Артур Арон (Donald Dutton & Arthur Aron, 1974, 1989) пригласили студентов университета штата Британская Колумбия принять участие в эксперименте. После того как знакомство испытуемых с их привлекательными партнершами состоялось, некоторых участников напугали, сообщив, что им придется испытать достаточно болезненный удар электрическим током. До начала этой части эксперимента исследователь раздал присутствующим краткий опросник, «чтобы получить информацию об их теперешних чувствах и реакциях, поскольку именно эти факторы зачастую определяют успех эксперимента». Отвечая на вопрос о том, насколько сильно им хочется пригласить на свидание и поцеловать свою партнершу, возбужденные (испуганные) студенты выразили наиболее сильное влечение к женщине.

А проявляется ли это вне стен лаборатории? В эксперименте Даттона и Арона (Button & Aron, 1974) привлекательная девушка подходила к молодым людям, только что пересекшим горную реку Капилано в Британской Колумбии по узкому шаткому мосту длиной 450 футов (около 137 метров), подвешенному на высоте 230 футов (около 70 метров). Девушка обращалась к каждому из юношей с просьбой помочь ей заполнить анкету. Когда он выполнял ее просьбу, она называла ему свое имя и номер телефона и предлагала позвонить, если он захочет узнать поподробнее о сути проводимого исследования. Большинство участников эксперимента взяли у нее записку с номером телефона, и половина из них действительно позвонили. В то же время те молодые люди, которые пересекали реку по низкому прочному мосту, и те, кто добирался по подвесному мосту, но встречал мужчину-интервьюера, звонили достаточно редко. И вновь физиологическое возбуждение усилило романтическую реакцию. Адреналин заставляет наши сердца биться сильнее, обретая надежду.

Вариации любви

Время и культура

Всегда существует искушение предполагать, что большинство людей разделяют наши чувства и мысли. Например, мы предполагаем, что любовь — это необходимое условие для того, чтобы знакомство привело к свадьбе. Но это совсем не так для культур, в которых практикуются заранее назначенные свадьбы. Более того, еще недавно и в Северной Америке на выбор супруга, особенно у женщин, серьезно влияли такие факторы, как его материальное благосостояние, социальное происхождение и профессиональный статус. Это до сих пор так в коллективистских странах, таких, как Пакистан, Индия и Таиланд (Levine & others, 1995). Но в Соединенных Штатах начиная с середины 80-х годов почти 9 из 10 опрошенных молодых людей подчеркивали, что любовь — необходимое условие для брака (Simpson & others, 1986).

Культуры отличаются друг от друга тем, какое место они отводят романтической любви. По данным анализа 166 культур, в 89 % их представители имеют то или иное понятие о романтической любви, которая, например, находит свое выражение во флирте или в совместном побеге влюбленных (Jancowiak & Fischer, 1992). Но не во всех культурах браки строятся на романтической любви. В современных западных культурах любовь, как правило, является условием для заключения брака, но есть и такие культуры, где она чаще всего возникает как следствие брачных отношений.

Самоконтроль

Люди по-разному строят свои гетеросексуальные отношения. Некоторые ищут разнообразных и непродолжительных связей, другие же более ценят доверительные отношения в продолжительных и прочных связях. Марк Снайдер и его коллеги (1985, 1988, Snyder & Simpson) в своих исследованиях выделили ряд личностных различий, связанных с этими двумя подходами к романтическим отношениям. Некоторые люди — в особенности те, для которых характерно высокое чувство самоконтроля,— умело выстраивают свое поведение и в любых ситуациях добиваются желаемого для них эффекта. Другие же, в особенности люди с низким чувством самоконтроля, в большей степени руководствуются внутренними импульсами и склонны утверждать, что именно этим определяются их поступки вне зависимости от ситуации.

Какой, по вашему мнению, тип личности — с высоким или с низким чувстовом самоконтроля — более подвержен воздействию внешней привлекательности возможного кандидата в любовники? У кого сильнее проявляется склонность порывать отношения при появлении нового партнера, вследствие чего он очень часто меняет любовников? Кто более склонен к беспорядочным сексуальным связям?

Снайдер и Симпсон (Snyder & Simpson) пришли к выводу, что в каждом случае таковым будет человек с высоким чувством самоконтроля. Эти люди мастерски производят хорошее первое впечатление, но менее склонны к прочным глубоким связям. Люди с низким чувством самоконтроля, обращающие меньше внимания на внешние обстоятельства, более преданны и серьезнее относятся к внутренним качествам партнера. Получив сведения о потенциальных знакомых, они обращают большее внимание на личные качества, нежели на внешние данные. Когда им предоставляется выбор между теми, кто разделяет их мнения, и теми, кто занимается сходным родом деятельности, люди с низким чувством самоконтроля (в отличие от людей с высоким чувством самоконтроля) выказывают расположение к людям со сходными установками (Jameson & others, 1987).

Гендерные различия

Есть ли какие-либо различия между мужчинами и женщинами в том, как они переживают страстную любовь? Изучение мужчин и женщин, сначала влюбившихся, а затем разлюбивших, дало поразительные результаты. Большинство людей исходят из предположения, что готовность влюбиться у женщин гораздо сильнее. Того же мнения придерживается и автор письма, которое пришло редактору журнальной рубрики «Наши советы»:

«Дорогой доктор Бразерс, вы, наверно, тоже скажете, что это недостойно девятнадцатилетнего парня — влюбляться так сильно, что кажется, будто весь мир перевернулся. Похоже, я сумасшедший, потому что со мной уже несколько раз так бывало: живешь себе, живешь, и вдруг — любовь сваливается как снег на голову. Мой отец заявляет, что так влюбляются только девчонки, с парнями такого не происходит, по крайней мере, не должно происходить. Я уже не могу измениться, и это меня беспокоит. П. Т.» (цит. по: Dion & Dion, 1985).

П. Т. следует успокоить: результаты многочисленных исследований свидетельствуют о том, что именно мужчины более влюбчивы (Dion & Dion, 1985; Peplau & Gordon, 1985). Кроме того, мужчины, похоже, медленнее выходят из состояния влюбленности и, в отличие от женщин, менее склонны разрывать отношения, когда дело идет уже к женитьбе. Правда, влюбленные женщины эмоционально вовлечены в любовные отношения так же, как и их партнеры, а бывает, даже и сильнее. Они чаще говорят, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение, что они как будто «парят в облаках». В отличие от мужчин они более склонны фокусировать внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о своем партнере. Мужчин же сильнее занимают элементы любовной игры и физическая сторона отношений (Hendrick & Hendrick, 1995).

Любовь-дружба

Страстная любовь, какой бы она ни была пылкой, в конце концов неизбежно угасает. Чем продолжительней взаимоотношения, тем больше эмоциональных подъемов и спадов (Berscheid & others, 1989). Страстная влюбленность может сохраняться в течение нескольких месяцев, иногда — пару лет, но, как мы уже отмечали при обсуждении адаптации, никакая страсть не может быть вечной. Сильное увлечение друг другом, романтическая взволнованность, чувство головокружительного «парения в облаках» сходят на нет. После двух лет замужества супруги говорят о вдвое меньшей влюбленности друг в друга по сравнению с той, что они испытывали, будучи молодоженами (Huston & Chorost, 1994). После четырех лет замужества процент разводов во всех культурах наиболее высок (Fisher, 1994). Если же близкие отношения продолжаются, они становятся более монотонными, сохранившими лишь остатки былой страстности. Такую связь Хатфилд называла любовью-дружбой.

В отличие от бурных эмоций страстной любви, такая любовь «звучит на более низких тонах» — это глубокая и нежная привязанность. Она более приземленная. Но ведь если у кого-то развивается привязанность к наркотикам, отвыкание может быть очень болезненным. Так же и с близкими отношениями. Взаимно зависимые пары, которые более не чувствуют пламени страстной любви, нередко открывают при разводе или смерти, что они потеряли значительно больше, чем ожидали. Сосредоточив свое внимание на том, чего им не хватает, они перестали замечать то, что имеют (Carbon & Hatfield, 1992).

Постепенное охлаждение страстной любви и повышение значимости других факторов, таких, как общность ценностей, можно проследить, сравнивая чувства тех, кто вступил в брак по любви, с чувствами тех, кто сделал это по расчету. В Индии Уша Гупта и Пушпа Сингх (Usha Gupta & Pushpa Singh, 1982) попросили пятьдесят семейных пар Джайпура отметить силу чувств на «шкале любви» Зика Рубина. Женившиеся по любви отмечали угасание любовного чувства, если их брак продолжался более пяти лет. Те же, кто женились по расчету, напротив, указывали, что чувство любви усиливается по сравнению с тем чувством, которое они испытывали, будучи новобрачными (рис. 26-2).

[Шкала любви Рубина, баллы (девятифакторная версия, диапазон возможных балов от 9 до 91), Брак по расчету, Брак по любви, Брак годы]

Рис. 26-2. Романтическая любовь между партнерами в браках по расчету и по любви. (Данные из Gupta & Singh, 1982).

Охлаждение страстной романтической любви зачастую приводит к разочарованию, особенно среди тех, кто считал такую любовь необходимым условием заключения брака и его стабильности. Джеффри Симпсон, Брюс Кампбелл и Эллен Бершайд (Jeffry Simpson, Bruce Campbell & Ellen Berscheid, 1986) предполагают, что «резкое увеличение количества разводов в последние двадцать лет связано — по крайней мере, отчасти — с тем, что люди стали придавать большее значение в своей жизни сильным положительным эмоциональным переживаниям (например, романтической любви), которые по прошествии времени имеют тенденцию утрачивать свою остроту. В отличие от североамериканцев жители Азии склонны фокусироваться не столько на личных ощущениях, сколько на практическом аспекте социальных привязанностей (Dion & Dion, 1988; Sprecher & others, 1994) и поэтому менее подвержены разочарованию. У них в меньшей степени проявляется индивидуализм, способный с течением времени привести к подрыву отношений и к разводу (Dion & Dion, 1988; Triandis & others, 1988).

Вполне возможно, что ослабление взаимной притягательности — это естественный адаптивный способ выживания. В результате страстной любви часто появляются дети, выживанию которых способствует уменьшение поглощенности родителей друг другом (Kenrick & Trost, 1987). Между тем у людей, которые женаты более двадцати лет, в тот момент, когда семейное гнездо пустеет, былые романтические чувства нередко возрождаются вновь, так как супруги опять становятся вольны полностью сконцентрировать все внимание друг на друге (Hatfield & Sprecher, 1987). «Ни один мужчина и ни одна женщина понятия не имеют о том, что такое любовь, пока они не проживут вместе в браке четверть века»,— говорил Марк Твен. Если связь была интимной и взаимно вознаграждаемой, то корни любви компаньонов — в богатой истории общих переживаний. Но что такое «интимность»? И что такое «взаимное вознаграждение»?