Как научить ребенка быть ответственным - спрашивают родители

С чего начать воспитание ответственности? Приучать надо с детства, с того момента, когда ребенок поймет, как много он значит для нас; когда он узнает, что каждый человек по-своему красив и неповторим. Человек не будет в будущем проявлять заботу о людях, если он сам в детстве не испытал ее. Это очень важно понять, прививая ребенку навыки ответственного отношения к делам и поступкам, которые он совершает.

Очень важно, чтобы он ощущал себя нужным человеком, равноценным со всеми остальными членами семьи, имеющим право голоса, активно участвующим в ее жизни. Иногда родители проявляют нетерпение, когда сын или дочь долго убирает в комнате или заправляет постель, но не стоит торопиться, постепенно всё будет делаться куда быстрее. Доведя начатое до конца, малыш получает чувство удовлетворения, и у него крепнет уверенность в собственных силах.

Пусть он поначалу допускает ошибки, но в процессе своей деятельности учится исправлять их. Неудачи - неотъемлемая часть детства, заложенная в самой природе взросления. Нормально просыпать муку на пол, когда ты учишься готовить; потратить свои сбережения на ерунду, когда ты учишься распоряжаться деньгами; быть недовольным результатами своей работы, когда первый раз оклеиваешь обоями свою комнату, и т. д. Правильно сформулировал это правило один малыш: "Я слишком маленький, чтобы все время помнить, что надо кормить собаку, но я достаточно взрослый, чтобы гладить ее и дать ей почувствовать, что мы ее любим".

Ответственность рождается не в условиях злобного подчинения, а тогда, когда ребенок чувствует, что его уважают как личность, и знает, что окружающие нуждаются в нем. Если мы требуем от наших детей больше того, что они могут сделать, единственный вывод, к. которому они в результате придут, - взрослые сильнее. Если же мы занижаем наши требования, мы лишаем их возможности почувствовать, что и они могут внести свой вклад в общий труд.

Лучший способ установить равновесие между слишком малыми и слишком большими требованиями - это семейный совет. Когда ребенку исполняется шесть или семь лет, он уже достаточно вырос, чтобы получить право на то, чтобы высказать свое мнение, достаточно сознателен, чтобы понять необходимость сотрудничества. Большинство детей жалуются на то, что их родители распределяют обязанности без учета их интересов. "Мне дают скучную работу, каждый раз одно и то же, что я уже тысячу раз делала. А я бы хотела делать что-нибудь новое, потруднее" - говорит девятилетняя девочка. Двенадцатилетний подросток спрашивает: "Почему младшие должны выполнять всю черную работу?" Один десятилетний мальчик замечает: "Моя мать считает, что я ничего не могу, кроме как вынести мусор. Она не дает мне пользоваться стиральной машиной и не разрешает ездить в магазин на велосипеде. Я могу это делать. Мои родители ведут себя так, как будто я все еще совсем маленький".

Дети нуждаются в том, чтобы родители поняли, что они растут и с каждым новым годом жизни у них прибавляются умения и навыки, которые позволяют им выполнять более сложную работу. Одна мать рассказывала: "Однажды сын заявил, что хочет покрасить кухню. Меня чуть удар не хватил, я знала, что он не сможет сделать это так хорошо, как я. Но ему было очень важно получить разрешение. Я научила его, как пользоваться валиком и отмываться от краски;

чтобы было меньше грязи, накрыла газетами пол, и он справился, правда, стены местами неровные, но кухня, безусловно, стала выглядеть чище. Каждый раз, когда я замечаю какой-то дефект в его работе, я вспоминаю, как он был горд, когда выполнил ее. Ощущение, что он внес реальный вклад в ремонт квартиры, гораздо важнее, чем те огрехи, которые, конечно, есть".

Другая мать сообщила: "Дочь настояла на том, чтобы ей позволили после школы присматривать за двухлетним братишкой. Сначала я испугалась, но согласилась, когда она спросила: "Откуда вы знаете, что я этого не могу, если вы не даете мне попробовать?" Вопрос поставлен справедливо. Однажды утром в субботу мы решились на то, чтобы оставить ее вдвоем с братишкой, а сами отправились за покупками. Когда мы вернулись, мальчуган сидел в кухне на полу, радостно стуча кастрюлями и сковородками, а дочь в это время с удовольствием делала уроки. Похоже, что чувство ответственности за новое дело сделало ее более взрослой".

Нам необходимо понять, что порядок не означает разное для людей и не меняется в зависимости от возраста. Родители могут считать, что сделают благое дело, если приучат ребенка выстраивать обувь по порядку, класть грязную одежду в бельевую корзину и складывать свое белье. Может быть, это и так, но вполне возможно, что а) он относится к тому типу людей, которые всегда хорошо себя чувствуют в атмосфере порядка, или б) он переживает период внутреннего смятения и его успокаивает, когда он немного упорядочивает внешний мир. Когда родители входят в комнату сына в полном шоке: там царит полный хаос, это их ощущение, а не мальчика. Он знает, что самые ценные вещи - коллекция бабочек и марок, теннисная ракетка и мячик -лежат на верхней полке шкафа, и легко их находит. Ему удобно держать свои тапочки под кроватью, потому что он любит смотреть на них, когда сидит на полу.

Ребенок, который на данном этапе озабочен тем, как лучше ударить по мячу, или расстроен тем, что его лучший друг поссорился с ним, вряд ли заметит и поднимет мокрое полотенце, лежащее на полу. Лучше не ссориться с ним по этому, а сказать: "Я знаю, тебя беспокоит завтрашняя контрольная по математике, так что я подниму твое полотенце и положу его в бельевую корзину". Наблюдая, как взрослые ведут себя по отношению к близким людям, дети стараются подражать им и оказывать заботу и внимание окружающим.

Надо стремиться к достижению равновесия в отношениях с младшими, не допускать, чтобы оно нарушалось. Люди должны всегда значить больше, чем предметы, которыми они окружены. Одна мать рассказала следующую историю: "Однажды я кричала на сына, чтобы он убрал свою постель и навел порядок в комнате до того, как уйдет в школу. Я запретила ему выходить из дома, пока он не сделает всё это, но, когда я кончала мыть посуду после завтрака, он ушел в школу, не наведя порядка. Я была вне себя от ярости. Было обидно, что он эксплуатирует меня, считает, что я должна все делать за него. Я думала об этом весь день, все больше жалея себя и злясь на него. Когда он вернулся, во мне все кипело: я не сдержалась и начала кричать на него. Я заявила ему, что он никуда не пойдет, пока не сделает все домашние дела, и что, начиная с сегодняшнего дня, я буду проверять его комнату сразу же после завтрака. Он не ожидал такой встречи, вошел в дом, улыбаясь, хотел со мной поделиться своей радостью, но я не дала ему даже раскрыть рта. Выслушав мои упреки, он притих, сделал все, что я от него требовала, и ушел из дома, не сказав мне ни слова в ответ. Через некоторое время пришла из школы дочь и сказала: "Правда, наш Дэвид молодец?!" Я не знала, о чем она говорит. Оказалось, что сына выбрали представлять школу в радиопрограмме, посвященной городскому конкурсу на лучшее сочинение по теме "Что для меня значат Объединенные Нации". Он был лучшим среди восьмисот учеников школы! Я поняла, что именно это он и хотел мне сообщить, когда вернулся домой. Из-за неубранной постели я лишилась драгоценных минут радости и счастья, которые могла разделить со своим сыном!"

Мы допускаем наиболее серьезную ошибку, когда приравниваем успехи и достижения детей к чувству ответственности. Стоит помнить, что некоторые люди считаются очень преуспевающими, потому что они обладают деньгами и властью, хотя в жизни не отличаются порядочностью.

Скажите, знает ли, что такое ответственность, отец, который зарабатывает массу денег, но никогда не уделяет внимания своим детям? Можно ли признать достижением ребенка то, что он стал капитаном бейсбольной команды только для того, чтобы обрадовать свою мать? Можно ли считать, что сын или дочь трудолюбивые и любознательные, если у них хорошие оценки, но они не затрачивают для этого никаких сил? Мы обманываем себя, если считаем, что готовность ребенка поддерживать порядок в своей комнате и хорошо готовить домашние задания означает, что он выполняет это осознанно, понимая, что это его долг. Человеку свойственно гордиться своими успехами, если он чувствует, что они способствуют развитию его кругозора, влияют на его развитие. Плохо, если он стремится к ним, конкурируя с кем-то, пытаясь в чем-то опередить других любым путем.

В наших школах мы часто превозносим состязательность, принося при этом в жертву сотрудничество. У детей следует развивать нужные умения и навыки, которые помогут им достичь интеллектуального и профессионального совершенства, и если нас и способно чему-либо научить сегодняшнее состояние мира, то только тому, что эти умения пусты и бессмысленны без глубокой озабоченности проблемами самой жизни.

"Мне кажется, что я воспитываю чувство ответственности, - сказала одна учительница. - Но некоторые из родителей со мной не согласны. Мы много гуляем с учениками на воздухе, изучаем особенности каждого времени года; мы можем посвятить целый день исследованию различных узоров на листьях, рассматриваем снежинки и капли дождя; наблюдаем за животными, узнавая их повадки, ухаживаем за цветами. Я хочу воспитать у детей любовь к природе;

стараюсь помочь каждому ребенку ощутить гордость за свою работу; мы устраиваем выставки, на которые приглашаем родителей и учеников других классов. Когда ребенок видит свой рисунок, аккуратно наклеенный на паспарту и вывешенный для общего обзора, он лучше понимает, что любую работу нужно делать хорошо. Мы стараемся поддерживать порядок в классе, и дети с удовольствием это делают, понимая, что это нужно не только каждому из них или мне, а всем нам вместе".

Насколько ответственно работают учителя, понимая индивидуальные потребности и темпы роста каждого школьника? Поощряем ли мы в детях развитие их собственных уникальных талантов и способностей или же вынуждаем их состязаться друг с другом самым фантастическим образом?

Создаем ли мы в классе такие условия, чтобы дети могли гордиться тем, что их окружает, или же слишком многие из наших школ являют собой яркий пример диктата взрослых?

Чувство долга по отношению к окружающим находится у ребенка в прямой зависимости от того, насколько другие ответственно ведут себя по отношению к нему. Если он чувствует себя одиноким и испуганным, понимает, что не может удовлетворять деспотичные требования взрослых, у него не будет достаточно времени и энергии, чтобы беспокоиться о других или интересоваться, что с ними происходит. Бывает и так, что подросток может окончить среднюю школу и за это время к нему никто не обратится за помощью. Часто ли просим мы старших детей помочь младшим, когда те учатся читать? Как часто мы позволяем им помогать в больнице или в доме престарелых?

Если мы хотим чтобы наши дети стали ответственными гражданами, мы должны разделять с ними глубокую озабоченность благополучием людей во всех уголках земли; поощрять участие молодых людей в общественной жизни, помочь им осознать, что и их усилия, направленные на достижение благородной цели, тоже что-то значат. Отчаяние и отсутствие надежды заставляют нас вести себя безответственно и беспечно.

Нужно воспитывать у детей милосердие и внимание к другим людям. Одна мать недавно рассказала: «Однажды я гуляла в парке со своей пятилетней дочерью. Неподалеку от нас на скамейке сидела пожилая женщина и тихо плакала. Моя дочь подбежала к ней и стала спрашивать, почему она плачет. Не подумав, я вскочила, бросилась к ней и со словами: "Оставь тетю в покое - это не наше дело". Только потом я поняла, что совершила ошибку: дочь проявила большее милосердие, чем я. Мы вернулись, и я спросила женщину, что случилось, она ответила, что не может вспомнить свое имя и адрес. Я побежала к телефону-автомату и вызвала "скорую помощь". Мы с дочкой оставались с ней, пока не приехала "скорая" и не увезла женщину в больницу. Мой ребенок научил меня тому, что такое на самом деле ответственность за других".

Ответственность и независимость (по «Цветам жизни: Сборник.» - СПб., 1995)

Все родители мечтают приучить своих детей нести ответственность за свои слова и поступки. Многие полагают, что решение проблемы - в установлении постоянных обязанностей для детей. На самом же деле это может не повлиять на формирование у ребёнка чувства ответственности. Напротив, принуждение к выполнению этих обязанностей часто приводит к ссорам, которые плохо отражаются и на детях и на родителях.

В конце концов, ребёнок, вероятно будет слушаться, но не известно как принуждение повлияет на формирование характера.

Итак, проблема ответственности детей за своё поведение поднимает, в свою очередь , проблему ценностной системы родителей в ориентации на детское воспитание.

Отсюда следует простая истина: чувство ответственности нельзя навязать, оно должно появиться «изнутри», на основе ценностной ориентации, полученной дома и вне семьи, его умело и осознанно должны у детей пробуждать родители.

Необходимо дать понять ребёнку, что он имеет право на все чувства и показать ему приемлимые способы выражения этих чувств.

А такие утверждения только вредят делу:

• Отрицание. На самом деле ты не хотел так сказать, ведь ты любишь своего братца.

• Непризнание. Разве ты у нас такой ? Да нет, это в тебя просто чёрт вселился!

• Подавление. Скажешь ещё хоть раз: «Ненавижу! », - смотри, не миновать тебе порки! Хорошие мальчики так не говорят.

• Приукрашивание. Разве ты и вправду ненавидишь своего брата? Наверно он тебе просто надоел. Нужно уметь сдерживать свои чувства.

Говоря так. Взрослые забывают, что нельзя отрицать существование бурных чувств. Попытка сделать это приведёт к беде.

Долгосрочные и краткосрочные программы.

Чтобы понять что дети думают и чувствуют необходимо чутко реагировать на слова и интонации, в которых отражены чувства ребёнка, в их жесты и позы детей.

Если ребёнок приходит из школы хмурый, молчит, не отвечает на вопросы - понятно, что у него какие-то неприятности. И не следует начинать разговор с критических замечаний вроде:

Что ты такой кислый ?

Что это за унылая гримаса ?

Что ты ещё там натворил ?

Что у тебя опять стряслось ?

Если мы сочувствуем ребёнку, нельзя делать ему такие замечания. Это может вызвать у него досаду, ненависть, нежелание жить...

Напротив, необходимо дать понять ребёнку, что вы понимаете его, говоря, например, следующее:

Наверное, у тебя какие-то неприятности.

У тебя был трудный день.

Тебе нелегко пришлось сегодня.

Наверное, ты с кем-нибудь поссорился.

Такие утверждения намного лучше, чем вопросы приведённые выше. Вопросы - это признак любопытства. Утверждения - признак сочувствия.

Естественно, что ребёнок познаёт только те чувства, которые переживает, испытывает сам. Если критиковать его, он никогда не научится чувству ответственности. Все чему он сможет научиться - это проклинать себя и обвинять других. Научится не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвергать сомнению намерения окружающих. Он привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения.

От войны к миру.

Подготовить почву для перемен в характере ребёнка к лучшему можно при помощи следующего:

1. Чутко слушать ребёнка.

Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли чувства. В результате чего они делают вывод, что их мысли глупые, а самих их никто не любит.

Если родители слушают ребёнка внимательно, это пробуждает у ребёнка уверенность в себе.

2. Не дать созреть «гроздьям гнева».

Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребёнка чувство неприятия и ненависти.

Оскорбления. Ты - позор для своей школы и семьи.

Ругательства: Хлюпик, дурак, идиот.

Пророчества: Кончишь ты тюрьмой, это точно.

Угрозы: Пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги.

Обвинения: Все ссоры ты всегда начинаешь первым.

Демонстрация власти: Лучше помолчи и послушай что старшие скажут.

Если родители внимательно выслушивают ребёнка, воздерживаясь от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребёнка начинают складываться иные основы поведения. Ребёнок замечает искренность родителей, их такт, внимание и, в свою очередь, подражает им.