Достижение сбалансированности. Если у вас сильные тенденции "эха", скорее всего ваш бессознательный

Если у вас сильные тенденции "эха", скорее всего ваш бессознательный

девиз: "Без тебя я ничто". Каждый раз, когда вы чувствуете охлаждение в

отношении к вам и связанное с этим беспокойство, этот девиз понуждает вас

крепче цепляться за партнера. Спорьте с этим девизом, повторяя про себя: "Я

могу выжить самостоятельно".

Стараясь разрушить модель своих взаимоотношений, Дебора делала две

обычные ошибки: она оценивала свое желание близости, как "плохое", и

старалась подавить это желание, полностью избегая взаимоотношений. Я

объяснил ей, что эмоциональная близость очень важна для нее, и ее нельзя

приносить в жертву. На самом деле способность к сближению была ее самой

большой силой в межличностных отношениях; просто ее необходимо было

уравновесить.

Вместе с Деборой мы определили для нее новую цель: укрепить запущенные

навыки ведущего, которые позволят ей найти себе подходящего партнера,

который так же ценил бы близость. Так как чувствительность была одной из ее

сил, я попросил Дебору сосредоточить эту силу на способности нового партнера

к близости. Если бы он выглядел подающим надежды, она бы сразу задействовала

один из своих новых навыков ведущего. Используя общение без обвинений, она

бы выразила всю важность, которую она придавала близости, - шаг "не-эха",

так как она подвергала себя риску отказа. Дебора спросила бы в необвиняющей

манере, ценит ли он близость так же, как она сама. Если его ответ и

последующее поведение не убедят ее, она прямо взглянет в лицо ситуации,

сказав себе: "Я могу выжить самостоятельно". Она уклонится от почти

неизбежного приступа парадокса страсти и еще одного деморализующего опыта

подчиненного.

Однако, если сбалансированная близость покажется возможной, Дебора

сознательно будет сопротивляться потребности быть хамелеоном. Она использует

свои личностные силы - живопись, любовь к педагогике, дружеское участие, -

которые придадут ей больше привлекательности и помогут укрепить близость,

которую она ценит в партнере.

Как у многих "эхо", у Деборы было только приблизительное представление

о себе "настоящей". Большая часть ее работы - а потребовалась большая работа

- заключалась в восстановлении самоуважения. Осознание того, что у нее было

много сил для межличностного общения, и воспитание автономности и

напористости на их основе помогли ей узнать, что близость может быть более

эффективной. Изменился даже стиль ее поведения. Когда-то очень нервная и

хрупкая, она стала более спокойной и хладнокровной.

Мститель

Может показаться, что здесь есть противоречие в терминологии:

"подчиненный" и "мститель". Но я часто встречаюсь с этим в своей практике. В

отличие от других типов подчиненного мститель может испытывать здоровый

гнев, когда ему кажется, что с ним обошлись несправедливо. Эта способность

принадлежит силе в его межличностных связях. Его проблема - в способе

выражения гнева.

Удар по карману

Мои клиенты Барбара и Стюарт - еще одна пара, иллюстрирующая

классический парадокс страсти. Стюарт занимался политикой, его работа

требовала долгих отлучек из дома и страстной преданности делу. Барбара была

дизайнером-флористом. Они пришли ко мне разобраться с проблемой Барбары,

которая становилась просто безумной, когда в руки ей попадали их кредитные

карточки. Барбара объясняла:

Каждый раз я теряю над собой контроль с этими кредитными карточками. Я

это не планирую. Я иду в магазин и покупаю одну вещь. А потом покупаю еще

одну и еще. Как алкоголик, который выпьет одну рюмку, а потом уже не может

остановиться. Но я покупаю только на распродажах.

А Стюарт добавил "Да Двухсотпятидесятидолларовые туфли, уцененные до

двухсот"

Поначалу Стюарту и Барбаре показалось, что они решили эту проблему.

Стюарт закрыл все кредитные карточки, кроме одной, которую держал при себе.

Барбара училась жить с проверкой счетов, в то же время постепенно выплачивая

свой долг. Через шесть месяцев Барбара стала другим человеком. Стюарт

вознаградил ее за это, вручив ей дубликат оставшейся карточки. Вскоре после

этого он поехал на конференций в Чикаго. Когда он выписывался из гостиницы,

его кредитную карточку не приняли - Барбара исчерпала весь кредит. Это

происшествие поставило их брак под угрозу и заставило обратиться к

психотерапевту.

Оба они понимали, что у Барбары была проблема принудительные покупки.

Но после того, как мы немного побеседовали, мне стало ясно, что магазинные

кутежи Барбары соответствовали периодам наибольшей сдержанности Стюарта

когда он вплотную занимался важными проектами или заданиями, когда у него на

работе возникал кризис и когда он уезжал на конференции, не приглашая ее с

собой. Вместо того, чтобы прямо выражать свой гнев, Барбара била Стюарта по

карману - и утоляла свое одиночество удовольствием от покупок новых вещей.

Детство мстителя

У Барбары было типичное для мстителя детство.

Моя мать постоянно придиралась ко мне. У нее был способ сдерживать

меня, говоря что-то вроде: "Ни один мужчина никогда не женится на тебе, если

ты будешь так поступать". Но на самом деле она как бы и не хотела, чтобы я

выросла. Она не разрешала мне ходить на свидания, пока мне не исполнилось

семнадцать лет, да и потом у меня был крайний срок возвращения домой -

десять часов. Однажды я вырвалась на вечеринку, и когда вернулась, около

часа ночи, она ждала меня. Она надавала мне пощечин, и после этого два

месяца я была наказана. Я восхищалась своим отцом. Он часто брал нас с

братом на небольшие прогулки. Но даже он не мог возразить матери.

Как у большинства подчиненных, у мстителя обычно один из родителей был

авторитарным и чрезмерно критичным. Но, в отличие от других типов

подчиненных, у мстителя один из родителей или бабушка (дедушка) являлся

очень любящим. Авторитарный родитель руководил домом, заставляя ребенка

развивать в себе навыки подчиненного покорность и приспособленчество. Но

любовь более пассивного родителя воспитывала в ребенке чувство самоуважения

и достоинства. Именно чувству собственного достоинства мститель обязан своим

здоровым гневом, который он испытывает, когда ему больно или он расстроен.

Однако испытывать гнев - совсем не то, что выразить его. Мститель

должен привести свой полуразвитый навык испытывания гнева в равновесие со

своим страхом подчиненного перед неуступчивым поведением. Для того чтобы

сделать это, он должен научиться прямому выражению своего гнева.

Любовь и мститель

Личность мстителя может показаться не чрезмерно подчиненной. Многие из

них очаровательны и оживлены в обществе, но это не значит, что они могут

защитить себя в интимных взаимоотношениях. Комбинация общительности и

уступчивости может быть почти невыносимой для некоторых типов ведущих,

особенно для авторитариста (см. главу 14), которому необходимо

контролировать взаимоотношения и в то же время иметь партнера, который бы

представлял остальному миру его приятное отражение. После того, как

взаимоотношения наладятся, ведущий считает своего партнера счастливым и

довольным своей ролью подчиненного. Он самодовольно предается собственным

занятиям и заботам.

Таким образом, ведущий в основном слеп и глух к несчастьям своего

партнера. Последний продолжает использовать уступчивость подчиненного, но

обида вырастает из его чувства бессилия, зависимости и эмоционального

пренебрежения им. Мститель не может найти способ лавировать между своими

гневом и обидой и выступить в свою защиту. Он может получить некоторое

облегчение, излив свои чувства другим. Но в момент, когда он едва может

сдерживать свою растущую враждебность, он достигает бессознательного

компромисса: он выражает свой гнев косвенно и таким образом поддерживает

видимость уступчивости. Его основной козырь - острое ощущение того, какие

именно косвенные действия ударят ведущего "по самому больному месту".

Обычная тактика мстителя - флирт. В обществе он может действовать

чрезвычайно соблазнительно, если находится в поле зрения своего партнера.

Его партнер почувствует себя неуверенно и униженно. После этого мститель

получит от партнера нагоняй за такое поведение. Ответ мстителя - он просто

старался быть дружелюбным. Как можно ожидать, внебрачные связи обычны для

мстителей.

Взаимоотношения Барбары и Стюарта показывают, как их модель поведения

ведущий/подчиненный разрушительно саморазвивается. Магазинные кутежи Барбары

подвигли Стюарта к более авторитарным действиям: он был "вынужден",

например, забрать у нее кредитные карточки. Но его контроль всего лишь

заставил ее почувствовать большую зависимость и бессилие и большее желание

отомстить.