Если я не воспользуюсь каждым удобным случаем, чтобы продвинуться, я буду рас­каиваться в этом

Рассмотрим последствия, к которым приводит невро­тика следование первым трем правилам.

Правило 1. Поскольку успех в любом деле невозмо­жен, то невротик не берется за те дела, которые требу­ют значительных усилий, закрывая себе путь к творчес­кому росту и самоактуализации. Отказ от таких попы­ток рационализируется ссылками на обстоятельства, болезни, объективные препятствия. Однако нереализо­ванные способности не дают спокойно жить. К. Хорни отмечает любимую фразу невротика: «Стоит мне только захотеть». Она описывает переживания одного учителя, который прочел в журнале статью своего бывшего, ме­нее способного, чем он, одноклассника, раскритиковал ее и сказал: «Стоит мне только захотеть, и это будет такая статья!» Во время анализа удалось ввести в созна­ние вытесненные в бессознательное безуспешные попыт­ки заняться научной деятельностью. Он понял, что на­писание статьи требует совсем других навыков, чем ус­пешное ведение уроков. А таких навыков у него не было! Я дал прочитать этот отрывок одному своему больно­му, у которого были большие трудности с оформлени­ем диссертации и который много разглагольствовал по поводу того, как много ненужных и тупых диссер­таций защищается, а ему, такому талантливому, се­мейные неурядицы, конфликты с начальством и не­поладки со здоровьем мешают довести до защиты до­вольно оригинальную работу. В суете я не обратил особого внимания на то, что больной исчез из моего поля зрения. Позднее я встретил его веселым, здоро­вым и преуспевающим. Он мне рассказал, что фраза «Стоит мне только захотеть» перевернула у него все внутри. «Я решил, что лучше умру, чем не доведу дело до конца. Я стал методически и с большими уси­лиями над собой работать, (ибо привык, что мне все давалось легко), делать то, что необходимо для завер­шения работы. Как видите, не умер! Здоровье быстро пошло на поправку. Добиваясь защиты (работу откло­нили два ученых совета) я на практике применил те знания, которыми овладел, работая в группе психоло­гического тренинга. После замечаний работа стала дей­ствительно хорошей не только по содержанию, но и по форме. Сегодня я известен в научном мире, полу­чил повышение по службе».

Правило 2. Здоровый человек хочет любви, и добива­ется ее, совершенствуя себя. Получив отказ, он достой­но страдает. Невротик добивается любви во что бы то ни стало, используя такие невротические механизмы, как подкуп, взывание к жалости, призыв к справедли­вости и, наконец, оскорбления и угрозы.

Когда невротик хочет получить любовь посредством подкупа, его мысль может быть выражена так: «Я люб­лю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отка­заться от всего ради моей любви». Таким приемом у нас чаще всего пользуются женщины. Во время занятий в Школе красоты, которую посещали девочки и девушки-, подростки в возрасте от 12 до 16 лет из обеспеченных семей, я выяснил, что основной целью их жизни было «найти человека». Я высказал мысль, что лучше поста­раться стать человеком. Убедил далеко не всех. Те, ко­торых я не убедил, будут использовать этот прием, что­бы добиться любви, ибо это для них единственный спо­соб обеспечить себе беззаботную обеспеченную жизнь. Такая женщина усиливает внешние проявления предан­ности. Даже если она будет отвергнута, то среагирует на это возрастанием любви и будет убеждена в том, что она находится во власти великой страсти. Иногда подкуп совершается под видом «понимания» человека и помощи ему в его профессиональном и социальном ро­сте, решении проблем и т.д. Это нередко приводит к развитию и углублению любовной связи. Так стала вна­чале секретаршей, а потом любовницей истеричка у од­ного преуспевающего адвоката.

Если этот прием не срабатывает, невротик прибегает к жалости. Мысль его такова: « Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен». Такое страдание служит оправданием для предъявления чрезмерных тре­бований. Этот этап наступает тогда, когда с невротиком пытаются развязаться, ибо за свои услуги невротик тре­бует слишком много — чтобы ради него жили. «Вначале я был на верху блаженства. Но вскоре почувствовал себя, как в наручниках, которые сжимаются все сильнее при малейшей попытке освободиться», — рассказывал мне вышеупомянутый адвокат. — Чтобы не было скандалов, мне пришлось контролировать не только каждый свой поступок, но и каждое слово. Совместная жизнь, как и совместная работа, стала невозможной. Я решил ра­зорвать эту связь, но услышал массу упреков в том, что она остается без средств существования, что она больна, что у нее нет никакой поддержки, что я у нее один и пр.»

Если апелляция к жалости не срабатывает, наступа­ет очередь призыва к справедливости. «Вот что я сделал для вас, а что вы сделаете для меня?» В моей практике семейного консультирования невротички считали, что всеми успехами их супруг обязан им. «Я его обтесала, до меня он был грубым мужланом. Я сижу здесь как цветочек и привлекаю к нему клиентов», — утверждала любовница нашего адвоката, которая до начала их связи неплохо выполняла свои секретарские обязанности (этап подкупа). «Если бы я не освободил тебя от забот по хозяйству, ты бы ничего не добилась, — говорил муж-неудачник своей преуспевающей супруге, когда та ре­шила его бросить. — Я из-за тебя прекратил заниматься научной работой, а ведь были неплохие предпосылки».

И если все это не возымеет действия, начинаются оскорбления, угрозы. «Таких оскорблений, которые я услышал от нее в свой адрес, я не слышал никогда,— рассказывал мне один пациент с психастенической ак­центуацией. — Я узнал, что я изменник, предатель, на­сильник, подлец, а все остальное бумага не выдержива­ет. А ведь когда я оставлял свою жену, с которой непло­хо прожил более 20 лет, она мне просто пожелала счастья. Воистину, лучшее враг хорошему! Потом любо­вница грозилась мне отомстить, кричала, что нам вмес­те на одной земле не жить и, наконец, грозилась покон­чить жизнь самоубийством».

Невротик не будет осуществлять угроз, пока надеется достичь своей цели. Если он потеряет надежду, то может сделать это под влиянием отчаяния и мстительности.

Жить с невротиком невозможно. Даже снижение уров­ня любви он рассматривает как ее конец, и своими при­дирками уничтожает ее. Это очень хорошо описано в романе Л. Н. Толстого «Анна Каренина». Героиня рома­на своей необоснованной ревностью и упреками доби­лась охлаждения Вронского.

Мало того. Здоровый человек понимает, что если он не любит, то и его могут не любить. Другое дело невро­тик. Он может и не любить человека, но тот все равно должен его любить. Выпускница одного института ре­шила расстаться со своим однокурсником, с которым она встречалась в течение всего обучения и за которого собиралась выйти замуж, так как ей сделал предложе­ние материально обеспеченный мужчина старше ее на 10 лет. Одной из причин разрыва было то, что однокур­сник нескоро станет на ноги и не сможет ее хорошо обеспечивать. Когда после многочисленных разборов отношения определились, она эпизодически с ним встре­чалась и даже поддерживала с ним сексуальные отноше­ния и была весьма огорчена, когда бывший претендент на ее руку и сердце отказался от таких свиданий. А когда она узнала, что он стал встречаться с другой девушкой, у нее был невротический срыв.

Правило 3. Следование этому правилу делает невро­тика несчастным даже если у него есть реальные успе­хи, поскольку он не может пережить успеха другого че­ловека. А если идет какое-то отступление назад, то горю его нет границ.

Анализ остальных правил сделайте сами или же об­ратитесь к первоисточнику. Кстати, на русский язык уже переведены и вышли в свет некоторые крупные работы К. Хорни. В частности, монографии «Невротическая лич­ность нашего времени», «Самоанализ». Имеется техни­ческий перевод книги «Неврозы и личностный рост. Путь к самоактуализации». Работы Хорни весьма актуаль­ны для нашего времени и нашей страны. Они предуп­реждают, что имущественный успех не приводит че­ловека к счастью, если не решены его внутриличностные проблемы.

У К. Хорни нет своей техники, а в лечебных меропри­ятиях она пользовалась психоаналитическими процеду­рами, но ее идеи оказались плодотворными для разви­тия других психотерапевтических направлений. Ее вли­яние можно проследить в работах Э.Берна по сценарно­му анализу, где он пытается дать конкретные парамет­ры характера с различными тенденциями. Ее выводами о сущности чрезмерных невротических долженствова­ний воспользовались представители когнитивной тера­пии. В другой формулировке без ссылки на К. Хорни ис­пользуются ее идеи в психоаналитической трилогии. Там источник стресса определяется как непомерные неосоз­наваемые претензии невротика, которые называются «теоманией». Исследования К.Хорни сыграли свою роль в развитии гуманистического направления и экзистен­циальной психотерапии, о которых речь будет идти ниже.

Эрих Фромм (1900—1980) родился во Франкфурте-на-Майне в еврейской семье. В 1922 г. окончил Гейдельбергский университет и получил степень доктора философии. Затем в течение года учился в Берлинском психоаналитическом институте, после чего занимался част­ной практикой, но не бросал занятий наукой. С 1929 г. он

работал в институте социальных исследований во Фран­кфурте, где занимался изучением неосознаваемых моти­вов поведения в малых и больших группах. Уже тогда он понимал, что германское общество готово подчинить­ся диктаторскому режиму. Когда Гитлер пришел к влас­ти, Фромм в 1933 г. эмигрировал в США, где продолжал изучение социально-психологических идей авторитаризма.

В 1941 г. он написал свою первую книгу в Америке — «Бегство от свободы». Книга не потеряла актуальности до настоящего времени, особенно для нашей страны. Книга выдержала 25 изданий при жизни автора. Извес­тны также книги Фромма «Искусство любить», «Чело­век для себя», «Анатомия человеческой деструктивности», «Иметь или быть», «Здоровое общество» и др.

Фромм считал, что большинство людей могли бы быть счастливы, если бы общество было здоровым. Человек, по мнению Фромма, не так плох, как кажется, но в про­цессе воспитания он утрачивает врожденную способность любить, и вместо счастливой жизни получает мучитель­ное существование, направленное не на плодотворность, а на иррациональное подчинение требованиям автори­тарной этики. Человек делает не то, что он хочет, не то, что ему нужно, а то, что требует авторитет: вождь, обы­чаи, общие представления. В результате он перестает мыслить. Вместо него мыслит «ОНО». Это те самые рас­хожие мнения и общие представления. Он перестает чувствовать, у него возникают псевдочувства: он злится не потому, что злится, а потому, что в данной ситуации положено злиться, он ходит в кино или в театр не пото­му, что ему это нравится, а потому, что считается, что это хорошо. Так формируются псевдопредставления. Фромм считает, что в процессе воспитания человек пе­рестает жить для себя, что он не может быть самим собой и в то же время боится отстать от стада. Человека раздирают противоречия, и у него развивается мучитель­ное чувство одиночества. Выходом из этого положения является рационализация. Тогда подчинение нормам выглядит не как рабство, а как проявление собственной воли. Индивид объясняет сам себе, что это он делает не потому, что от него требует общество, а потому, что это ему нужно самому. Однако его истинные потребности в развитии не удовлетворяются. Выходом из этого являет­ся невротическая симптоматика.

Фромм разработал понятия гуманистической этики, где хорошо — это то, что способствует развитию «чело­веческой плодотворности», а плохо то, что тормозит его. В обществе принуждения, где царит авторитарная эти­ка, истинные потребности личности остаются неудов­летворенными и часто неосознаваемыми, что естествен­но приводит к болезненным состояниям.

Еще один фактор, приводящий к болезням, — это чувство одиночества. Оно связано с тем, что только че­ловек осознает себя как отдельное существо, способен помнить прошлое, предвидеть будущее и обозначать пред­меты и действия символами. Только человек обладает разумом для постижения и понимания мира и воображе­нием, благодаря которому он выходит далеко за пред­елы своих ощущений.

Единственным средством, снимающим тягостные пос­ледствия чувства одиночества, является любовь. Только благодаря любви человек соединяется с другим челове­ком и через него со всем остальным миром. Однако в процессе воспитания человек теряет способность любить. И вместо равноправных отношений, возможных только тогда, когда они замешаны на чувстве любви, возникают отношения симбиоза — садомазохистические отноше­ния, приводящие к невротическим расстройствам.

Восстановление чувства любви — вот одна из основных задач психоаналитической терапии. Современное общество сосредоточено на проблеме объ­екта любви. «Кого любить, кому же верить?» Фромм предлагает сосредоточить внимание на субъекте любви. «А могу ли я любить?» Любовь Э. Фромм понимает как активную заинтересованность в жизни и развитии объ­екта любви. И он предлагает обучать человека искусству любить. Именно так называется одна из лучших его книг.

Фромм выделял различные виды любви: любовь к себе, материнскую любовь, отцовскую любовь, эротическую любовь, любовь к другу и любовь к Богу.

Базовой любовью Э. Фромм, как и А.С.Пушкин, счи­тал любовь к себе. Действительно, если человек себя не любит, он лишен всяческих шансов на взаимность, ибо не должен соединяться с человеком, которого он любит, дабы не подсовывать ему для общения плохого челове­ка. Материнская любовь, которую ребенок получает без каких-либо усилий, дает ему сладость, мед жизни. От­цовская любовь, которую надо заслужить, способствует формированию у ребенка практических навыков. Любовь к другу позволяет ему жить в мире с ближними. Если в детстве ребенок недополучает необходимую ему любовь, он оказывается неприспособленным к практической жизни, не способен радоваться ей, не может ладить с людьми и, наконец, не в состоянии наладить эротичес­кую любовь. Отсутствие любви к Богу приводит к чело­веконенавистничеству.

Э. Фромм в последние годы жизни активно занимался общественной деятельностью и отошел от клинической психоаналитической практики, где пользовался техни­кой традиционного психоанализа. Мой ученик, И.М.Литвак на основе теоретических положений Э. Фромма раз­работал оригинальную технику, которую он назвал «Ле­чение любовью». Суть методики заключается в том, что в процессе лечения пациент получает недостававшие ему в детском возрасте материнскую и отцовскую любовь и обучается любить сам.