Модели общения. В течение тридцати лет я наблюдала, как общаются совершенно разные люди, и постепенно поняла, что, по-видимому

В течение тридцати лет я наблюдала, как общаются совершенно разные люди, и постепенно поняла, что, по-видимому, существуют общие для всех модели общения.

Всякий раз в ситуации возникновения стресса я вновь и вновь наблюдала 4 типа поведения по его преодолению. Они используются людьми только тогда, когда страдает их самоуважение, но они не могут в этом признаться. Я заостряю на этом внимание потому, что стресс не всегда затрагивает сферу самоуважения, он может утомлять или причинять боль, но при этом совершенно необязательно, чтобы человек начинал сомневаться в собственной состоятельности.

Вот модели общения, о которых мы поговорим в этой главе: заискивающий, обвиняющий, расчетливый и отвлекающийся.

Изучая проблему общения, я пришла к выводу, что самооценку легче задеть, если человек не уверен в себе. Не имея собственного твердого мнения, он буде; опираться на мнение окружающих. Если кто-нибудь скажет ему, что он зеленый, человек, не глядя в зеркало, поверит в это. Попасть в такое положение может каждый человек, испытывающий сомнения в собственной ценности.

Что вы ощущаете, когда задето ваше самоуважение? Когда что-то подобное происходит со мной, у меня начинает болеть живот, мышцы, я начинаю задыхаться, у меня кружится голова. Когда это происходит, ко мне приходят мысли вроде «Кому я нужна?»; «Никто меня не любит»; «Я никогда не смогу сделать ничего хорошего»; «Я ничто». Это состояние можно описать эпитетами: «замешательство», «беспокойство», «несостоятельность».

Все, что я говорю в этом состоянии, может не иметь никакого отношения к моим истинным мыслям и чувствам. Если я понимаю, что могу выйти из этого состояния только с вашей помощью, то я постараюсь сделать так, чтобы вы. Думали, что все меня любят.

Я буду говорить все, что может затронуть вас, — не имеет значения, правда это или нет. Единственное, что важно, это мое выживание, которое находится в ваших руках.

Но предположим, что путь к выживанию в моих руках. И если задета моя самооценка, я могу прямо говорить, что думаю и чувствую. Пусть мне будет больно из-за необходимости признаваться в собственной слабости, но я должна рискнуть стать беззащитной. Тем самым я избегаю причинения себе большей боли, боли эмоциональной, физической, интеллектуальной и духовной. У меня отпадает необходимость двусмысленного общения с вами.

Здесь важно заметить, что, когда мы говорим, говорит в нас все: наше лицо, голос, тело, дыхание и мускулы. Вот несложная схема этого общения:

Вербальное общение = слова

Невербальное общение = выражение лица

поза тела

мышечный тонус

дыхательный ритм

тон интонации

В четырех моделях общения, о которых мы говорили, присутствует двусмысленность. Ваш голос говорит одно, а все остальное - другое. Если же кто-нибудь вам еще и отвечает двусмысленно, то такое общение имеет обидные и неудовлетворительные результаты.

Во всех проблемных семьях, с которыми я работала, общение протекало двусмысленно. Двусмысленность возникает, когда человек придерживается следующих представлений:

1. У него низкая самооценка, и он чувствует себя плохим просто оттого, что он себя так чувствует.

2. Он очень боится задеть чувства других людей.

3. Очень ждет ответной реакции от окружающих.

4. Боится разрыва отношений.

5. Не хочет навязываться.

6. Не придает значения другим людям или общению как таковому.

Почти во всех этих случаях человек не осознает, что ведет себя двусмысленно, поэтому к слушателям пойдет двойная информация, а результат общения во многом будет зависеть от их реакции. Есть несколько вариантов поведения: обращать внимание только на слова и игнорировать остальное; обращать внимание только на невербальную часть и игнорировать слова; игнорировать и то, и другое, меняя тему разговора, уходя спать, или прямо указывать собеседнику на двусмысленность.

Например, если я, улыбаясь, говорю: «Я себя ужасно чувствую», как вы отреагируете? Учитывая все возможности, описанные в предыдущем параграфе, вы можете отреагировать на мои слова фразой: «Это плохо». А я вам в ответ: «Я просто пошутила». Второй вариант: ответить на улыбку и сказать: «Ты чудесно выглядишь». В этом случае я могу ответить: «Как ты можешь так говорить?» Третий вариант: вообще проигнорировать мою реплику и вернуться к газете, тогда я могу спросить: «В чем дело? Тебе все равно?» И последний вариант: указать мне на двусмысленность моего поведения: «Я не понимаю, что ты хочешь мне сказать. Ты улыбаешься и при этом говоришь, что тебе плохо. Что ты имеешь в виду?» На- что я могу ответить: «Я не хотела тебе навязываться».

Давайте представим, каковы могут быть результаты, если каждый из приведенных выше вариантов станет основой общения между двумя людьми.

Я ужасно себя чувствую

Мне кажется, что в семье, где общение не ведет к откровенности и реальному отображению жизни, даже не двусмысленное, а прямое общение не приведет к любви и доверию.

Помните, что во время общения с людьми происходит гораздо больше, чем мы видим на поверхности. То, что мы видим, есть лишь небольшая часть айсберга. За вопросом: «Где ты был прошлой ночью?» может стоять: «Ты всегда раздражаешь меня». Во время такого общения происходит переоценка человеком себя и партнера по общению. Такое общение может привести к недоверию, снижению самооценки, разрушению взаимности. Но, с другой стороны, общение может положить начало еще большей глубине и доверию.

Давайте подробнее рассмотрим эти 4 типа преодоления стрессовых ситуаций в общении.

Во всех четырех случаях человек реагирует на опасность, но, не желая показать свою слабость, пытается скрыть ее таким образом:

1.Заискивать, чтобы партнер не сердился.

2.Обвинять так, что партнер почувствует в вас силу.

3. Рассчитать все с конечной целью, чтобы окружающие поняли, что вы справились с угрозой, не причинив никому вреда. Попытка укрепить собственную самооценку, используя громкие слова.

4. Отвлечься и проигнорировать угрозу, вести себя так, будто ее и нет. Возможно, если вы будете продолжать такую линию поведения достаточно долго, угроза и вправду исчезнет.

Наш организм приспосабливается к нашей самооценке, осознаем мы это или нет. Если наша самооценка колеблется, организм демонстрирует это.

Учитывая это, я придумала физические упражнения, которые помогут людям осознать процессы, которые происходят в разных частях их тела, очевидные для окружающих, но незаметные для них самих. Все, что я сделала, — это преувеличила и утрировала каждое вербальное и невербальное проявление так, что это невозможно было не заметить. Чтобы помочь прояснить реакции (все это мы проиграем в играх на развитие общения, описанных в следующей главе), я включила простую словесную схему с детальным описанием.

миротворец (заискивающий)

1. Слова согласие «Все, чего бы ты не захотел, — это хорошо. Я здесь, чтобы тебе "было хорошо».

Тело умиротворяет «Я беспомощен».

Внутри «Я чувствую, что я ничто без тебя, я мертвец, я ничтожество».

Миротворец всегда говорит в заискивающем тоне, пытаясь угодить, извиняясь, со всем соглашаясь. Он человек, который всегда говорит «да»: Он говорит так, будто не способен к самостоятельному действию или нужен кто-то, кто их одобрит. Позже вы поймете, что если будете играть эту роль хотя бы в течение пяти минут, почувствуете себя отвратительно, ощутите тошноту.

Чтобы принять на себя роль такого миротворца, нужно ощутить себя ничего не стоящим. Вам повезло, что вам позволяют есть. Вы всем кругом должны и отвечаете за все, что происходит не так, как надо. Вы бы даже прекратили дождь, если бы хорошенько подумали, но ведь у вас нет даже мозгов. Естественно, вы соглашаетесь с любой критикой в свой адрес. Вы благодарны уже за то, что кто-то говорит с вами, неважно, что и как вам говорят. Вы даже не подумаете попросить что-то для себя. В конце концов, кто вы такой, чтобы просить. Кроме того, если вы будете себя хорошо вести, то все придет само.

Так старайтесь быть приторным подхалимом, насколько это возможно. Представьте себе, что вы стоите на полу на одном колене, немного качаясь из стороны в сторону, подняв одну руку, как будто прося милостыню. Пусть ваша голова будет поднята так, что очень скоро у вас заболит шея и вы почувствуете напряжение в глазах, и вы не заметите, как у вас начнется головная боль.

Голос ваш в таком положении будет хныкающим и скрипучим, поскольку вам просто не хватит воздуха, чтобы говорить нормально. Вы согласитесь со всем: неважно, что вы при этом подумаете или почувствуете. Поведение миротворца предполагает именно такую реакцию.