Как вырбать подходящего спутника жизни

КАК ВЫРБАТЬ ПОДХОДЯЩЕГО СПУТНИКА ЖИЗНИ

Ананта Рупа дас.

Пермь 2000

Сделать заказ на книгу, а также получить дополнительную

информацию о будущих публикациях переводческого центра

вы можете по адресу:

614104, г. Пермь

а/я 5458

«Книга-почтой»

Печатается для внутренних нужд общества Тираж 500 экз.

Пермский переводческий центр, 2000

Предисловие

Данная книга представляет собой краткое руководство, в котором изложены наиболее важные принципы того, как выбрать себе подходящего партнера по браку. Если мы поймем эти принципы и будем придерживаться их уже в самом начале наших отношений с человеком (до того, как мы свяжем себя с ним*[1] более серьезными обязательствами), мы сможем избежать многих проблем - тех страданий и душевных мук, которые обычно являются итогом неудавшихся браков. Существует ряд типичных ошибок, которые мы склонны допускать, вступая в отношения с представителями противоположного пола (в частности с теми из них, кто с нами несовместим). Представленная ниже информация призвана помочь вам избежать этих ошибок. Следуя принципу, что «правда остается правдой независимо от того, кто нам ее сказал», я пользовался для составления этого руководства различными источниками, в том числе книгами по астрологии, а также некоторыми исследованиями на эту тему ряда современных авторов.

Знакомясь с рекомендациями, данными в этой книге, помните, что они относятся к материальной сфере жизни. Следование им увеличивает вероятность того, что семейная жизнь будет гармоничной и счастливой, однако сами по себе эти принципы еще не являются гарантами или средствами достижения" духовного прогресса и самоосознания. Тем не менее, они заслуживают того, чтобы отнестись к ним со всей серьезностью, поскольку, вступив в брак с тем, кто с вами совместим, вы сделаете свою семейную жизнь более мирной и спокойной. А если в семье царит мир, то вы сможете служить своему духовному учителю и Кришне без лишних трудностей. Если же вы беспрестанно ссоритесь со своим партнером по браку, и из-за этого ваш ум постоянно наполнен разочарованиями, отчаянием или гневом, то вам вряд ли удастся сосредоточиться на духовной жизни. Таким образом, можно понять, что выбрать подходящего спутника жизни очень важно, поскольку спокойная обстановка в доме умиротворяет ум, а со спокойным умом вы сможете с гораздо большей энергией и решимостью служить Кришне. И, конечно же, без мира в доме не может быть и мира в обществе. Большинство проблем современной цивилизации возникает из-за людей, у которых частично или полностью расстроена психика и которые являются продуктами неблагополучных семей. Поэтому если вы собираетесь создать семью и хотите внести свою небольшую лепту в установление мира во всем мире, то можете начать с выбора подходящего для вас партнера по браку. Это, пожалуй, самый первый и наиболее важный фактор, который является залогом успеха в создании счастливой и гармоничной семьи и, как следствие, в воспитании хороших детей.

Вот как выразил свое мнение о важности создания крепких семей в ИСККОН Его Святейшество Джаяпатака Свами: «В среднем, процент успешных браков в ИСККОН очень низок. Молодые люди очарованы перспективами нового ашрама и, чаще всего, устремляются к новой жизни, больше напоминая мотыльков, летящих на огонь. Вследствие неправильных представлений о семейной жизни, иллюзий, романтических идеалов, а также отсутствия должного знания о том, что необходимо для поддержания семьи и каковы роли мужа и жены в ней, молодые пары, как правило, совсем не готовы к тем испытаниям, с которыми им предстоит столкнуться в новом ашраме. В результате процент разводов в ИСККОН даже выше, чем в обычном обществе. Сильный, устойчивый грихастха означает крепкую семью, а крепкие семьи, в свою очередь, означают стабильное общество. Непрочные семьи - это наш бич, а также причина страданий будущих поколений преданных. Для того чтобы ИСККОН нормально рос и развивался в течение'; последующих столетий, нам необходимо установить надлежащие стандарты ашрама грихастх по всему миру- Хотя я санньяси, я не могу стоять в стороне от этой проблемы и спокойно смотреть

на то, как одна за другой разрушаются семьи. Нам нужны крепкие семейные пары. А если уж нам доведется вновь родиться в этом мире, для нас это просто жизненно необходимо. Лично мне не хочется снова рождаться в неполной семье». (9/03/93)

Данный материал не является окончательным вариантом книги. Это лишь первый черновой набросок, который нуждается в редакции и доработке. Тем не менее, я надеюсь, что даже в этом виде книга во многом поможет вам разобраться в данной теме, и вы найдете для себя здесь много полезного. Мы решили распространить небольшое количество копий этого руководства, чтобы собрать ваши отзывы и в дальнейшем, получив ваши благословения, доработать его и подготовить окончательный вариант, приемлемый для всех.

Жизни

Сам являясь астрологом, я хотел бы коснуться этой темы в первую очередь. Мое личное мнение таково: если астролог хорошо знает свое дело, астрология может стать очень полезным инструментом для оценки совместимости какой-то конкретной пары. Астрология, однако, не является абсолютно точной наукой. Если два разных астролога будут изучать ваш гороскоп, вы, возможно, услышите два разных его толкования (пусть даже в большинстве своем и схожих). И, несомненно, астрологи также склонны ошибаться, особенно в наш век. По словам К.Н. Рао, одного из наиболее известных индийских астрологов нашего времени, точность предсказаний даже самого лучшего астролога может составлять сейчас лишь не более 80%. Что уж говорить о менее квалифицированных астрологах! Лично я знаю нескольких человек, которые проверяли свою совместимость перед вступлением в брак, и, тем не менее, в конце концов развелись. Так что сопоставление гороскопов еще не является абсолютной гарантией счастья и благополучия в вашей семейной жизни.

Я могу посоветовать следующее: если вы собираетесь вступить в брак (или помогаете устраивать браки другим), проконсультируйтесь с астрологом, но не полагайтесь только лишь на его выводы. Прежде всего постарайтесь понять основные принципы выбора совместимого партнера по браку, которые будут объясняться далее. Воспользуйтесь своим здравым смыслом; не закрывайте глаза на то, что подсказывает вам интуиция; посоветуйтесь с друзьями и доброжелателями, у которых есть опыт в этих делах (и которые, конечно же, должны хорошо знать и юношу и девушку). Если эти три составляющих -здравый смысл, интуиция и совет непредубежденных доброжелателей - единодушно говорят в пользу этого брака, то вероятность того, что он будет успешным, достаточно велика, даже если вы и не сопоставляли свои гороскопы. Дополнительная проверка совместимости с помощью астрологии в особенности рекомендуется тогда, когда юноша и девушка очень молоды инеопытны, или же когда у них самих или у тех, кто хорошо их знает, есть серьезные сомнения по поводу их будущего брака. В этом случае астролог может помочь вам увидеть положение дел более ясно и, может быть, снасти от грядущих разочарований и душевных страданий.

Для вас спутнике жизни

Чтобы не превращать свою жизнь в нескончаемое сражение, изо всех сил пытаясь переделать неподходящего супруга в подходящего, лучше с самого начала выбрать того, кто нам нужен. Для этого вам необходимо иметь ясное, отчетливое представление о качествах, которыми должен обладать ваш будущий спутник жизни. Существует проверенная методика, которая помогла многим людям понять, что же они в действительности хотят и в чем нуждаются, и в конце концов найти свою вторую половину. Методика проста: напишите на листке бумаги те качества, которые бы вы хотели видеть в своем спутнике жизни. Составьте подробный список того, что вы ожидаете от брака вообще и от своего будущего партнера в частности. Пишите как можно подробней, не жалейте на это времени (не обязательно составлять этот список в один присеет - можете возвращаться к нему снова и снова). Затем начните искать реального человека, который обладает большей частью этих качеств. Постарайтесь найти личность, чьи вкусы, характер, склонности, привычки и ожидания соответствуют вашим стандартам и нуждам, те есть того, «то уже имеет качества, которые, как вы считаете, вас удовлетворят. Если вы познакомились с таким человеком, который, по вашему мнению, отвечает представлениям об идеальном спутнике жизни, попросите его (ее) составить подобный же список, а потом зачитайте ваши списки друг другу. Честно спросите себя, сможете ли вы соответствовать большинству тех ожиданий и потребностей, которые перечислены в его (ее) списке. Если нет - не вступайте в брак с этим человеком.

Некоторые люди считают, что, составляя список качеств своего идеала, мы привлекаем такого человека в нашу жизнь. И действительно, подобное описание есть ни что иное, как попытка визуализировать образ идеального спутника жизни. Фактически, это похоже на составление своего рода молитвы: «Мой дорогой Господь, вот качества, которые я считаю идеальными для своего будущего спутника жизни. Если на то будет Твоя воля, пожалуйста, пошли мне человека с такими качествами».

Взгляда»

Было бы большой ошибкой поспешно зачислять человека в разряд «неподходящих вам» только на том основании, что вы не испытали каких-то бурных чувств при первой встрече с ним. Вполне может случиться, что, познакомившись друг с другом поближе, вы найдете много общего в интеллектуальной и эмоциональной сферах, и это может также зажечь искру физической привязанности. Большинство людей полагают, что взаимоотношения будут успешными только в том случае, если они начались с незабываемого чувства «любви с первого взгляда». Первая встреча с вашим суженым, думают они, должна произвести на вас такое сильное впечатление, что, как говорится, «просто упасть и не встать». Только тогда это можно назвать «настоящей любовью». Особенно склонен к этому слабый пол: девушка может втайне мечтать о том волшебном мгновении, когда «их глаза встретились, и она сразу узнала в нем своего долгожданного избранника». Любовь ассоциируется у них с захватывающими чувствами, драматическими ситуациями, со страхом потери или боязнью быть отвергнутой, с крутыми взлетами и падениями, и если в их взаимоотношениях с мужчиной нет всего этого, они считают такие отношения слишком спокойными, чтобы быть чем-то стоящим.

Однако если вы испытали к кому-то сильные чувства с первого взгляда, то не обязательно, что это любовь. Это может быть просто физическое влечение, страсть, в результате которой у вас завяжутся отношения с человеком, с которым вы несовместимы. Истинная любовь возникает не сразу, и потребуется время, чтобы она проявилась. Первого впечатления недостаточно для того, чтобы решить, подходит вам этот человек или нет. Лишь со временем вы сможете узнать его истинные качества, скрытые вначале за внешней оболочкой. Поэтому не делайте опрометчивых шагов и не отвергайте чье-либо предложение лишь потому, что не испытали «вожделение-с-первого-взгляда». Будьте немного более терпеливы: может статься, что с течением времени вы обнаружите много общего с этим человеком в интеллектуальной и эмоциональной сферах, хотя, может, вначале он и не произвел на вас большого впечатления.

Подождать какое-то время, чтобы развилась привязанность, не означает, однако, что вы должны жениться или выйти замуж за того, кто вам совсем не нравится. Если даже после многих встреч вы не чувствуете друг к другу никакой привязанности, вряд ли она разовьется и в будущем. Я знал несколько семей, которые распались из-за того, что между супругами либо вообще не было никакой взаимной любви, либо эту любовь проявлял лишь один из них: К примеру, в одной семье муж не проявлял интереса к зачатию детей и не был способен это сделать, поскольку у него не бкгло никакого влечения к своей жене. И даже после восьми лет совместной жизни его чувства к ней не изменились. Когда жена в конце концов осознала, что она даже никогда не нравилась своему мужу, она ушла к другому мужчине. Этот брак был устроен президентом храма даже несмотря на то, что оба кандидата имели сомнения по этому поводу и не выражали желания жить вместе. Вывод таков: президенты храмов или родители никогда не должньт подталкивать юношу и девушку к вступлению в брак, если один из них или оба выражают свое нежелание к этому или испытывают друг к другу антипатию. Может это и возможно в каких-Td редких случаях в тех культурах, где дети в высшей степени Послушны своим родителям. Однако общее правило таково: если вы хотите, чтобы отношения в браке сложились удачно, должна быть взаимная привязанность - хотя бы до какой-то степени.

На самом деле

Связывать свою жизнь с человеком, к которому вы испытываете лишь физическое влечение, также может быть опасно, Если вы выбрали кого-то своим спутником жизни только потому, что вас сильно привлекла его (ее) внешность, то в один прекрасный день вы можете с изумлением обнаружить (пробудившись ото сна), что связали свою жизнь с человеком, с которым у вас нет ничего общего, которого вы не можете уважать и который вам даже не нравится. Опьяненные сильным вожделением, вы можете приписать вашим отношениям гораздо большую глубину, чем это есть на самом деле. Рисуя в своем воображении картины будущих отношений и мечтая о том, какой замечательной будет жизнь с этим человеком, вы можете совсем оторваться от реальности. Тот, кого из-за красивой внешности вы возвели в ранг совершенства, может иметь определенные недостатки в характере, которые сделают жизнь с ним практически невозможной (подробнее об этом мы поговорим позже). Первые несколько дней могут показаться чудесными, но через какое-то время вы обнаружите, что очень многое друг в друге вас не устраивает, и вы спорите чуть ли не по каждому поводу. Так какой же тогда смысл сходить с ума по чьей-то красоте, если, находясь рядом с этим человеком, вы не знаете ни минуты покоя и чувствуете постоянный дискомфорт? Юноша и девушка могут по уши влюбиться друг в друга, но, если их образ жизни, темперамент и взгляды на мир полностью различны, они будут просто спорить и ссориться по любому поводу. Поэтому опасайтесь вожделения - оно ослепляет.

Если вы познакомились с кем-то, безумно в него (нее) влюбились и уже через несколько недель сыграли свадьбу, то вы очень сильно рискуете, потому что практически не знаете, с кем же вы связали свою жизнь. Подобные браки иногда бывают крепкими, но лишь в том случае, если оба возлюбленных также совместимы и в других сферах жизни. Чтобы брак был успешным, необходима совместимость на всех уровнях, что означает не только наличие физического влечения, но и гармонию в интеллектуальной, эмоциональной и духовной сферах. То есть, необходимы обе вещи: и взаимная привязанность, ивзаимная совместимость. В подавляющем большинстве случаев супруги «любили» друг друга вначале, но позже различия во взглядах на мир, интересах и привычках или определенные недостатки характера одного из них создали такое напряжение в отношениях и стали причиной таких страданий и разочарований, что так называемая «любовь» испарилась, и обе стороны решили, что им лучше жить порознь.

Совместимость означает сходство в большинстве сфер жизни

Любовные отношения могут быть гармоничными и благополучными и выдержать испытание временем только в том случае, если оба партнера совместимы друг с другом. Быть совместимым - значит в большинстве своем разделять интересы, убеждения, ценности и вкусы другого человека. Другими словами, совместимость означает сходство или подобие в большинстве сфер жизни.При этом необязательно, что супруги должны иметь одинаковые мнения по всем вопросам, или что до их совместной жизни они должны были пройти через одни и те же жизненные ситуации. Однако когда различий слишком много, это создает слитком много трений и споров, что делает невозможным построение гармоничных отношений. Не существует двух людей, схожих абсолютно во всем, следовательно, не существует и 100%-ой совместимости. Однако чем больше общего между вами и вашим партнером в физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем лучше вы будете ладить друг с другом и тем больше удовлетворения от взаимоотношений будете получать. Даже если ваша совместимость составляет 80% или более, в ваших отношениях будут одна или две сферы, в которых вы и ваш партнер будете думать и действовать совершенно по-разному, и как раз вокруг этих сфер и будет возникать большинство споров и разногласий. Эти различия могут внести некоторую остроту в ваши отношения и явиться стимулом для дальнейшего роста в жизни (например, тот, кто очень активен, может поучиться у своего более размеренного, спокойного и погруженного в себя супруга (супруги), как быть более вдумчивым и внимательным к другим; с другой стороны, партнер, который более осторожен в жизни, может поучиться тому, как быть более решительным и иногда идти на риск). Но если в ваших отношениях три или четыре области разногласий, то вам нечему будет учиться друг у друга -вы будете лишь без конца сражаться!

Если муж и жена на самом деле совместимы, то в большинстве сфер жизни они будут думать, чувствовать и действовать одинаково, сохраняя при этом свою индивидуальность. С течением времени сферы различий таких супругов, которые долгое время живут вместе, все больше и больше сливаются воедино, и по мере того, как идут годы, они становятся все более и более схожи в своих интересах, образе жизни и взглядах на мир. Многие из них начинают походить один на другого даже внешне!

О физической совместимости

Существует простой, но достаточно надежный и практичный метод определения того, подходят ли друг другу два человека или нет. Если мужчина и женщина сходны по физической конституции (телосложению) и по внешнему виду, то вероятность того, что они совместимы, достаточно велика. Может это звучит слишком упрощенно, но это только на первый взгляд. Аюрведическая мудрость гласит, что люди, имеющие одну конституцию, гораздо лучше сходятся друг с другом, так как их ощущения и настроения, а также врожденные сексуальные склонности очень похожи. Два человека одной конституции интуитивно понимают, что нравится и что не нравится их партнеру, поскольку их поведение продиктовано воздействием одних и тех же сил природы. Это проявляется даже в том, что им может нравиться одна и та же пища!

Итак, оценивая совместимость двух людей, первым делом необходимо сравнить их физические данные (конституцию). В идеале худощавому мужчине (конституция «вата», или «воздух») лучше жениться на женщине такого же хрупкого сложения. Тому, кто имеет среднее сложение и в чьих жилах кипит кровь (конституция «питта», или «огонь»), лучшей парой будет женщина того же активного темперамента и с похожими внешними данными. А обладателям крупного, грузного тела (конституция «капха», или «земля») лучше поискать пару среди тех, у кого такое же внушительное сложение. К сожалению, не всегда можно распределить людей на такие четкие категории (большинство имеют смешанные конституции: питта-вата, капха-вата, капха-питта-вата и т.д.), и поэтому оценить совместимость может быть не всегда так просто. Основной принцип в следующем: небольшие различия могут дополнять друг друга, но в общем и целом правило таково - чем больше два человека похожи по внешним данным, тем лучше. Есть и оборотная сторона того, когда в брак вступают люди одной конституции - у них схожие недостатки, и они обычно усиливают друг в друге слабые стороны, присущие их конституции. Ваты, к примеру, часто нервничают и склонны к беспокойствам и рассеянности. Питты - натуры властные, которые частенько могут вспылить. А капхи - люди медлительные, склонные к вялости и апатии. Если две беспокойные и хаотичные ваты живут вместе, то в их доме может воцариться полный кавардак; две горячие питты могут вырвать друг у друга волосы; а медлительные капхи могут жить годами, почти не общаясь друг с другом. Другими словами, брак с представителем той же конституции может создать ряд проблем, однако их легче и проще пережить, чем психологическое давление и напряжение, неизбежно возникающее в браке двух людей, чьи конституции радикально отличаются. Конечно, говорится, что «противоположностипритягиваются», но если речь заходит о совместимости в долгосрочных отношениях, то здесь более уместны афоризмы про «птиц одного полета», и что «рыбак рыбака видит издалека».

О сексуальной совместимости

Этому аспекту супружеской жизни преданные уделяют не так много внимания, поскольку они пытаются контролировать половые желания и, насколько это возможно, избегать разговоров о сексе. Тем не менее, непреложным фактом остается то, что сексуальная несовместимость может стать причиной ссор и конфликтов, а иногда и причиной развода даже в семьях преданных. Раз за разом повторяющаяся физическая и эмоциональная неудовлетворенность приводит к чувству внутреннего протеста, возмущению, раздражительности, которые могут перерасти в депрессию или невротические расстройства (иногда дело доходит даже до применения насилия!). И независимо от того, насколько сильно вы любили своего супруга (супругу) в начале вашей совместной жизни, вряд ли вы сумеете игнорировать проблемы, вызванные сексуальной несовместимостью (за исключением тех случаев, конечно, когда вы не хотите иметь детей, или вы на самом деле не обеспокоены половыми желаниями). В индийской системе астрологии йони-кута, или сексуальная совместимость, является одним из десяти критериев при оценке совместимости. Западные астрологи также используют определенные методы для оценки этого аспекта супружеской жизни. Многолетний опыт показывает, что существуют четыре вида сексуальной несовместимости партнеров.

1) Иногда тела мужчины и женщины полностью не подходят друг другу. Их гениталии могут быть настолько диспропорциональны, что половой акт становится болезненным и приносит лишь неудовлетворение.

2) В некоторых случаях сексуальные желания (побуждения) мужчины и женщины настолько различны, что их потребности в половом контакте никогда не совпадают.

3) Супруги, которые полностью отличаются по своему «эмоциональному темпераменту», также могут быть несовместимы и по «сексуальному темпераменту» (например, один из супругов может быть романтичным и очень чувствительным, в то время как другой - страстным или даже агрессивным).

4) У одного из супругов могут быть половые дисфункции (импотенция или фригидность).

Принцип здесь опять же похож: люди с большими сексуальными потребностями должны искать себе спутника с похожими склонностями, а те, кто не проявляют особого интереса к этой сфере жизни, должны вступать в брак с людьми подобных же взглядов.

Браку

Чтобы понять, что на самом деле кроется за внешностью человека, внимательно наблюдайте за его поступками и задавайте много вопросов. Чем больше будет у вас информации о вашем кандидате в супруги, тем легче вам будет судить о том, сочетаются ли его темперамент и взгляды на жизнь с вашими. Если до встречи с вами у этого человека уже были какие-то отношения с представителями противоположного пола, или же он уже состоял в браке и теперь разведен, задайте ему вопросы об этих прежних отношениях, о причинах разрыва (развода) и о том, какие уроки он из этого извлек. Спросите, каковы его взгляды на семейную жизнь вообще, как он относится к детям, к любви, сексу, каковы его представления о духовной жизни и каковы его личные цели. Если вдруг выяснится, что ваши с ним взгляды на жизнь кардинально расходятся, то, скорее всего, вы друг другу не подходите. Спросите также о семье, в которой он (она) вырос(ла), и о том, какие у них в семье взаимоотношения. Многие качества и модели поведения (хорошие или плохие) мы позаимствовали у своих родителей. Если родители вашего будущего партнера по браку люди порядочные и эмоционально уравновешенные, то это несомненный плюс в его пользу. Но если его мать - распущенная женщина, прошедшая через несколько браков, или его отец -алкоголик, который регулярно избивал жену и детей, то этот человек может оказаться и неспособным строить здоровые взаимоотношения в семье.

Итак, задавать вопросы очень важно. Но еще важнее внимательно наблюдать за поступками человека. Почему? Потому что некоторые люди утаивают внутри свои истинные мысли и чувства, а поступки говорят громче слов. Поэтому наблюдайте за поведением человека, и со временем оно полностью проявит картину его (ее) характера и склада ума. Как он (она) ведет себя по отношению к вам в различных ситуациях? Как он (она) ведет себя по отношению к другим? Если ваш кандидат в супруги не хочет видеть своих родителей и общаться с ними, то едва ли он (она) будет способен на близкие, доверительные отношения. Если ваш будущий спутник жизни предпочитает не говорить о своем прошлом, то за этим может скрываться какая-то серьезная проблема (может быть с ним грубо обходились, когда он был ребенком, или у него было пристрастие к алкоголю, наркотикам и т.п.). Флирт с другими и частое «поглядывание по сторонам» могут указывать на потенциального обманщика, который едва ли будет верным супругом и жизнь с которым будет всегда полна беспокойств. Гнев на предыдущих партнеров может предвещать то, что вы будете следующим, кого потом обвинят во всех грехах и проблемах. Тот, кто всегда категоричен и любит покомандовать, может оказаться настоящим диктатором. Конечно же, приведенные выше примеры - это крайние случаи. Однако они хорошо иллюстрируют общее правило: судите о человеке по его делам и поступкам, а не только по его словам. Наблюдая за поступками вашего кандидата в супруги, вы можете узнать о его недостатках. Помните, что, когда дело касается оценки совместимости в браке, невежество не является блаженством. Лучше выяснить всю правду, ибо то, что осталось скрытым от вас сейчас, станет очевидным в будущем и, без сомнения, причинит вам сильную боль. Чья-то красивая внешность может свести вас с ума в одно мгновение, однако вам потребуется много времени на то, чтобы увидеть истинные качества человека. На самом ли деле это тот, кого вы искали? Может быть есть кто-то, кто подходит вам больше?

Женщине необходимо задать себе два вопроса, чтобы понять, будет ли этот мужчина подходящим для нее супругом:

1) Хочу ли я, чтобы мои дети унаследовали и переняли качества, которые есть у него?

2) Доверяю ли я этому человеку настолько, чтобы отдать свою жизнь в его руки и позволить ему управлять и руководить собой?

Не жалейте времени на то, чтобы ответить на эти и другие вопросы, упомянутые выше. И помните, что лучше приложить достаточно усилий сейчас, чем потом жалеть и сокрушаться: «Как же это произошло, что я не смог (смогла) увидеть, кем она (он) является на самом деле? Как меня угораздило так ошибиться?»

Или могут разрушить их

Мы уже говорили о недостатках характера - внутренних качествах человека, которые могут негативно повлиять на отношения в браке или разрушить их. Наряду с этим существует также и ряд внешних обстоятельств, которые могут стать препятствиями для стабильных отношений. Иметь дело с проблемами, вызванными этими внешними причинами, может быть даже сложнее, чем с недостатками характера, потому что последние, по крайней мере, относятся к нашим внутренним качествам, и мы можем хоть как-то их исправить. Известный американский терапевт Барбара де Анджелис называет эти внешние препятствия «бомбами замедленного действия, подложенными под совместимость». «Бомбы замедленного действия» - это неблагоприятные обстоятельства, которые, в большинстве случаев, невозможно изменить или устранить. Проблемы, которые вызывают эти «бомбы», обычно незаметны в начале отношений и проявляются лишь со временем. Часто влюбленные осознают наличие неблагоприятных факторов, которые со временем могут вылиться в неразрешимую проблему, однако не обращают на это никакого внимания или же просто надеются, что их любовь поможет преодолеть все сложности и сохранить отношения. К сожалению, невозможно решить проблему, просто закрыв на нее глаза, и в какой то момент отношения могут не выдержать «взрыва» неблагоприятных обстоятельств. Если вы знаете о таких потенциальных сложностях в ваших отношениях, то лучше обратить на это пристальное внимание еще в самом начале, нежели просто игнорировать их и надеяться, что они уйдут сами по себе. Общее правило, касающееся всех «бомб замедленного действия», таково: чем больше и сильнее различия, тем мощнее взрыв. Ниже приводится список основных «бомб замедленного действия».

1) Значительная разница в возрасте.

2) Принадлежность к разным религиозным традициям или различия в религиозных убеждениях.

3) Принадлежность к разным культурным (этническим) традициям.

4) Разница в уровне образования и социальном положении.

5) Родители или дети одного из партнеров не принимают другого.

6) Отношения между партнерами, которые живут на большом расстоянии друг от друга.

7) Вы все еще привязаны к своему бывшему партнеру, или же он до сих пор привязан к вам.

Традициям

Жизненные ценности каждого из нас формируются в зависимости от нашего воспитания, образования и принадлежности к определенной национальной культуре, и поэтому они у всех различны. Наши ценности - это наши убеждения по поводу того, что хорошо и что плохо, что правильно и что нет. Эти ценности определяют наше отношение к разным вещам: деньгам, сексу, роли мужчины и женщины, религии и т.д., а также они обуславливают наши привычки и образ жизни.

Например, если вы родились и воспитывались в восточной ..культуре,-которая традиционно считается консервативной, вы будете считать само собой разумеющимся, что муж является главой семьи, и что его желания важнее желаний жены. Если вы мужчина, вы будете уверены в том, что женщина должна быть целый день занята какой-то деятельностью по дому, ходить за покупками, готовить и т.д. Однако в западной культуре девушек воспитывают совершенно по-другому, и поэтому у западных женщин совсем другое представление о своей роли в семье и обществе. Если западная женщина выйдет замуж за представителя вышеупомянутой консервативной культуры, то вряд ли она будет счастлива в подобном браке, поскольку муж будет требовать от нее то, что она не может и не хочет делать. Поэтому если вы и ваш партнер по браку воспитывались в разных культурных традициях, то ваша семейная жизнь может превратиться в арену сражений. Опыт показывает, что, когда представители разных культур вступают в брак, они обычно не способны жить друг с другом в гармонии, поскольку их мышление и образ жизни радикально отличаются.

Разница в уровне образования и социальном положении

Ранее мы уже обсуждали, как разница в уровне образования супругов может стать причиной серьезных проблем в их взаимоотношениях. Сейчас же мы приведем пример того, как негативно могут повлиять на гармонию семейных отношений различия супругов в их социальном статусе. Допустим, что девушка из бедной семьи выходит замуж за сына богатого бизнесмена. Воспитывала ее одинокая мать, вынужденная трудиться на двух работах, чтобы прокормить четырех детей. Под влиянием примера своей матери, надрывавшейся на работе, девушка считает, что очень важно откладывать деньги на будущее, и поэтому она тратит их только на самое необходимое и ни на что больше. Воспитание мужа было совсем иным. Его семья достаточно богата, и его принцип: «Бери от жизни самое лучшее». Он сорит деньгами и не отказывает себе ни в чем. Результат: муж и жена не могут прийти к согласию по поводу того, как же им надо тратить деньги, и постоянно ссорятся на этой почве.

Партнера

Еще одно возможное препятствие в совместной жизни - ваши родители могут не одобрить кандидатуру человека, которого вы выбрали своим партнером по браку. Демонстрируя свое недовольство и желая наказать «непрошеных» зятя или невестку за то, что они «увели у нас нашего ребенка», родители могут начать вести себя с ними крайне неуважительно или вообще их игнорировать. Особенно явно это проявляется в таких странах, как Индия, где слово родителей традиционно является законом для детей. Иногда родственники ухитряются посеять большие раздоры в семье их сына или дочери, постоянно жалуясь на неугодных зятя или невестку или пренебрежительно отзываясь о них. Дети таких «едких» родителей могут попытаться объяснить им, что критиковать и обижать их супруга (супругу) - это все равно, что критиковать и обижать их самим. Они могут попросить своих родителей относиться к их партнеру по браку более тепло, вежливо и уважительно. Эта просьба может возыметь действие, а может и нет. Если ваши родители очень дороги вам, и вы хотите сохранить с ними дружеские отношения, может было бы более благоразумным вступать в брак только с тем, кто заслуживает одобрение ваших родителей.

Ситуация, когда вы женитесь (выходите замуж) вторично, и у вас или у вашего партнера есть дети от предыдущего брака, тоже может стать причиной больших проблем. Дети могут сделать жизнь своего нового родителя (отчима или мачехи) такой невыносимой, что под вопросом окажется существование и этого повторного брака. В Америке уже более половины всех детей воспитываются в семьях, где один из родителей не их родной. А уровень разводов при этом по-прежнему продолжает расти - и в Америке, и в ИСККОН. Если у вас есть дети от первого брака, то на этой почве могут возникать ссоры между вами и вашим новым супругом (супругой). Ему (ей) может показаться, что в ваших отношениях вы больше принимаете сторону детей, а не его (ее). Дети же могут вести себя совершенно несносно для того, чтобы довести отчима или мачеху «до ручки» и изгнать его (ее) из семьи. Тогда их мама или папа будут принадлежать только им, и может быть, появится хоть какой-то шанс, что родители снова будут жить вместе. Дети могут бунтовать и ужасно себя вести, поскольку чувствуют себя брошенными и ненужными (особенно со стороны того из родителей, кто ушедаиз семьи), а также, поскольку боятся вновь пережить эту боль.