Создание позитивного фонда в общении супругов

Таким образом, в общем виде задачу коррекции процесса обще­ния можно сформулировать как повышение рефлексии супругов по поводу того, что, как и зачем они говорят друг другу. Начальные этапы работы с проблемами общения в супружеской паре полезно построить на основании мероприятий, предлагаемых в рамках по­веденческой супружеской терапии (Jacobson N.S., Margolin G., 1979). Так, уже при первом разговоре с парой может выясниться, что по отношению друг к другу они используют различные слова и выражения, возможно, даже сами по себе ничего особо неприят­ного не содержащие, но произносимые в таком тоне и использую­щиеся в такие моменты, когда слышать их другому неприятно (типа "отстань", "принеси", "тебе бы стоило помолчать"). Эта пробле­ма может быть использована в качестве основания для домашнего задания.

Так, например, супругам можно предложить в промежутке между встречами с консультантом фиксировать: 1) все то "неприятное", что говорится каждому партнером; 2) все то "неприятное", что каждый сам говорит партнеру (не остановился вовремя, не сдержал­ся и т.п.). В качестве задания могут быть использованы и оба пункта одновременно либо что-то еще, требующее от супругов постоянного контроля и понимания того, что и как они говорят друг другу. Такое домашнее задание приводит к тому, что супруги начинают больше сдерживаться и задумываться о том, насколько неприятны партне­ру те или иные их высказывания. Обсуждение этих домашних за­даний может послужить основанием для более глубокого анализа того, каковы позиции супругов в процессе общения друг с другом, что и зачем они друг другу говорят.

Совсем необязательно, чтобы супруги специально фиксирова­ли только что-то негативное, тем более, что в конфликтных суп­ружеских парах такого негативного фона более чем достаточно, а позитивных высказываний и переживаний по отношению друг к другу обычно явно не хватает. Поэтому в качестве домашнего за­дания целесообразно предложить им говорить друг другу ежеднев­но как можно больше приятного, пусть это будут даже мелочи, пустяки типа: "Большое спасибо" или "Мне очень приятно". Сле­дует также подчеркнуть, что единственный способ увеличить коли­чество приятных высказываний по отношению к себе — это обра­щать внимание на то, что говорит партнер и отвечать ему/ей тем же, и предложить каждому специально отмечать все приятные выс­казывания партнера и отвечать на них.

Совместный разговор с обоими супругами, как уже отмечалось выше, является удобной ситуацией, когда какое-то неудачное вза­имодействие между ними может быть отмечено консультантом и проанализировано вместе с партнерами. В качестве такого мате­риала может выступить любая конкретная интеракция, которая окончилась неудачей (супруги не поняли друг друга, не смогли до­говориться или просто поссорились во время приема). Когда подоб­ные конкретные ситуации анализируются с целью выявления не­гативных паттернов общения супругов, основное внимание следует уделять следующим моментам: что каждый из них хотел сказать; что было сказано "на самом деле", то есть как то или иное высказыва­ние было воспринято партнером; какие возможны более адекватные способы выражения того или иного содержания и т.д. Важно, чтобы во время обсуждений в консультации общение супругов складыва­лось позитивно, а не негативно. С этой целью консультант может, например, специально обращать внимание клиентов на то, как и что они говорят, или, как это делается в поведенческой супружес­кой терапии, наложить запрет на целый ряд высказываний, разрушающих процесс общения: интерпретации, выражение осуждения, приписывание чего-либо другому и т.д. (Liberman R.P., 1976).

Анализ чувств и переживаний супругов в процессе общения друг с другом

Огромное значение в нормализации межличностного общения супругов имеет переориентация их с самого текста высказывания на те чувства, которые переживаются ими в то время, когда они что-то говорят или слушают друг друга. Умение передать другому свои чувства и переживания по поводу сказанного и сделанного им/ею и, в свою очередь, понять то, что он/она чувствует и говорит, является основой успешного общения. Но людям, которые уже давно общаются, не обращая внимания ни на свои, ни на чужие эмоции, совершить такой переход бывает сложно. Помогая им переориентироваться, консультант может попросить их: "Расскажи­те о том, что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что вы ниче­го в этом не понимаете" или прокомментировать: "Говоря так, вы оцениваете ее, а не рассказываете о своих переживаниях". Супру­ги сами должны почувствовать, чем отличается высказывание "Ты меня не понимаешь" от "Когда ты говоришь так, у меня возникает чувство, что тебе не хочется понять меня, и мне самой становится обидно и трудно говорить с тобой".

Одна из эффективных техник налаживания межличностного об­щения супругов — разговор между ними "глаза в глаза", особенно, когда затрагивается или обсуждается что-то действительно важное для обоих. В этом случае консультант может попросить их обра­щаться непосредственно друг к другу, глядя в глаза партнера и под­робно описывая собственные чувства. При такой форме взаимодей­ствия все, что ими говорится, получает больший вес, глубже понимается обоими, оставляя след в душе каждого. Конечно, суп­ругам бывает далеко не всегда привычно и удобно говорить друг с другом именно таким образом, и часто консультанту приходится напоминать и подчеркивать: "Смотрите в глаза друг другу", "Гово­рите только о чувствах!"

Консультант может попробовать разобраться в проблемах обще­ния супругов, анализируя вместе с ними, что мешает им более доверительно говорить друг с другом. С этой целью он может пред­ложить им вспомнить и попытаться сформулировать претензии, которые обычно возникают у них к партнеру в ситуациях межлич­ностного общения. Важно, чтобы замечания и недовольство, свя­занные с партнером, были сформулированы не как требования, а как рассказ о том, почему и как в общении с ним постоянно воз­никают чувства напряженности и тревоги. Если супругам удается в разговоре друг с другом перейти на уровень более глубоких пере­живаний, то каждый из них получает возможность услышать много важного и нового о внутреннем мире другого и о том, как воспри­нимается партнером он сам.

Коррекция стилей общения

В процессе консультации может выясниться, что трудности общения супругов во многом связаны с тем, что каждый из них имеет свой, отличный от другого, стиль, который он/она не только не хочет, но и не может сменить. Так, например, одному из парт­неров необходима длительная вечерняя беседа, подробное обсужде­ние всех деталей дня, а другой более замкнут, у него нет потребно­сти что-то рассказывать, и длинные задушевные беседы кажутся ему пустой тратой времени. Иногда приходится только удивляться, как могут два таких разных человека образовать семью и жить вместе. В такой ситуации идеальный результат консультации — создание не­коего поведенческого компромисса с принятием каждым стиля другого, признанием за ним права быть таким, каков он есть.

Что может сделать консультант, чтобы достичь этого? Прежде всего, изменить ощущение, что то, как ведет себя супруг — это нечто, что делается назло, чтобы вызвать раздражение, "насолить" и т.д. Причем супруги должны постараться высказать это друг дру­гу сами, задача же психолога — сделать так, чтобы они сумели поговорить друг с другом на языке чувств и переживаний, напри­мер: "У меня часто возникает ощущение, что мне просто нечего рассказать тебе, мне кажется, что в моей жизни ничего не проис­ходит такого, что заслуживало бы внимания" или "Я часто просто не понимаю, чего ты от меня хочешь, и тогда поневоле у меня возникает ощущение, что ты просто ищешь повод, чтобы выска­зать свое недовольство".

Умение работать с проблемами общения — важный навык для психолога-консультанта, поскольку необходимость помочь людям говорить друг с другом на языке переживаний может возникнуть буквально на любом консультативном приеме. Но для того чтобы научиться делать это правильно, не впадая в менторский тон или, наоборот, не позволяя супругам вместо чувств высказывать друг другу претензии, необходимо увидеть и "прочувствовать", как это делают профессионалы с большим опытом. Стоит и подробнее ознакомиться с многочисленными техниками и приемами работы с общением, существующими в рамках семейной терапии, овла­дение которыми требует специального обучения.

8. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ОДНОГО СУПРУГА

Мы уже говорили о том, что по поводу различных семейных и супружеских проблем гораздо чаще обращается не супружеская пара, а один из супругов. Проблемы, с которыми приходит один кли­ент, в основном аналогичны тем, которые уже обсуждались нами, когда мы говорили о работе с супружеской парой — сексуальные проблемы, распределение ролей и обязанностей в семье, трудно­сти общения и т.п. Но работа с одним клиентом строится несколько иначе, чем с двумя, поэтому здесь нам придется вернуться к тем поводам для обращения, которые уже рассматривались в предыду­щей главе. Более подробно в этой главе будут обсуждаться те слу­чаи обращения, которые обычно служат основанием для прихода в консультацию одного супруга, что даже без уведомления об этом партнера (например, трудности, связанные с совместным прожи­ванием с соматически или психически тяжело больным мужем/ женой или жалобы жен на проблемы во взаимоотношениях с му­жьями).

Основным источником информации о жизни клиента для кон­сультанта служат, как и всегда, описания конкретных ситуаций, в которых человек вплотную соприкасается со своими проблемами. Именно на их основании консультант может увидеть "обратную сторону" поведения клиента, выделить и охарактеризовать то, как он создает семейные затруднения или вносит свой вклад в уже су­ществующие. Несколько обобщая, можно утверждать, что даже в таких тяжелых ситуациях, как уход за хронически больным или конфликты с супругом-алкоголиком, за поведением и пережива­ниями клиента стоят все те же попытки и стремления — провести в жизнь нормы и паттерны поведения, принятые в родительской семье или/и приобрести и продемонстрировать большую власть и влияние над другими. Посмотрим, как может психолог работать с конкретными случаями обращения клиентов, ориентируясь на эти принципы.

Активная жена — пассивный муж

Одним из распространенных поводов обращения в консультацию являются жалобы жен на пассивность и несамостоятельность мужей. Эта ситуация уже разбиралась нами при обсуждении работы с обо­ими супругами совместно, но поскольку часто с подобной жалобой жена обращается одна, скрывая сам факт обращения от супруга, немного поговорим об этом случае и в данном разделе, используя его как материал для демонстрации специфики работы с одним супругом в сравнении с консультированием супружеской пары.

В ходе приема большое внимание должно быть уделено анализу реальной ситуации клиента, выстраиванию и осознанию механиз­мов доминирования. Особенно важными представляются два мо­мента: ориентация клиентки на более адекватную, в данном случае — более пассивную позицию по отношению к супругу, а также на поиски конструктивных путей решения конфликта.

Представим, что основные этапы консультирования успешно завершены и клиентка в принципе готова изменить свое поведение, например, реже критиковать мужа, больше поощрять любое его стремление что-то делать для семьи, соглашаться с его предложе­ниями и т.д. Конечно, принять такую позицию бывает очень труд­но не только потому, что за многие годы она привыкла "руково­дить" семьей. Большинство людей искренне убеждены в том, что их собственные действия правильны (например, необходимо сна­чала убрать оставшиеся после еды продукты в холодильник, а по­том приступать к мытью посуды, а не наоборот). Индивидуальная беседа дает определенные возможности для подробного обсуждения вопроса, существует ли "общепризнанно-правильный способ по­ведения" в различных обыденных ситуациях или нет. С этой целью консультант может использовать парадоксальные вопросы типа: "А что страшного в том, чтобы выполнить все это в другом порядке?", "Что случится, если...?". Разговор на эту тему часто приводит к постановке проблемы, зачем клиентке необходимо постоянное чув­ство своей правоты, что это дает в отношениях, как она ощущает и использует свою власть. В итоге более глубокий уровень обсуж­дения при работе с одним супругом может возникнуть во время беседы достаточно рано.

Существует и еще один момент, часто осложняющий принятие человеком более пассивной позиции в семейной жизни, разговор о котором можно особенно удачно провести в индивидуальной бе­седе с ним. Чрезмерная активность в семье обычно характерна для людей, стремящихся к более активной, доминантной позиции в жизни, но по каким-либо причинам не имеющих возможности реализовать свои стремления где-либо вне дома. Семья же в такой ситуации становится сосредоточением всех помыслов и усилий, что, естественно, приводит к проблемам и трудностям в семейной жиз­ни, которые часто усугубляются еще и тем, что муж, пассивный и безвольный в семье, оказывается гораздо более активным и успеш­ным в других сферах жизни, недоступных жене. Это способствует неудовлетворенности и развитию неосознаваемых конкурентных стремлений у клиентки. Таким образом, в ходе беседы следует тем или иным образом затронуть проблему глубинных личностных кон­фликтов, стоящих на пути более полноценной реализации собствен­ного"Я", разрешение которых может привести к снижению стрем­ления доминировать.

Предметом специальной беседы в этом случае может стать по­иск способов и путей реализации личности клиента в других, вне-семейных жизненных сферах. Препятствием к этому часто являются различного рода реальные трудности и жизненные обстоятельства: неудачный выбор профессии, проблемы во взаимоотношениях с начальством, страхи, связанные со сменой тематики, переходом на другое место работы и пр. Удобным поводом для ухода от этих трудных ситуаций оказываются многочисленные проблемы, связы­ваемые с семьей: ребенок маленький, без меня некому будет зани­маться семьей, муж совсем не помогает по дому и т.д., — которые на самом деле часто не являются непреодолимой преградой. В подобной ситуации успех консультирования определяется тем, на­сколько психологу удалось разрушить ложную связь между работой и домом, изменить отношение к профессиональной деятельности или какой-либо иной активности вне семьи. Появление у таких клиентов еще одной сферы приложения сил, например работы, уменьшение времени, уделяемого семье, дому, детям может при­вести к естественному изменению позиции с более активной и до­минантной на более пассивную и кооперативную. А мужу понево­ле придется больше участвовать в выполнении домашних обязанностей, помогая жене, не успевающей все самой сделать.

Другое важное средство изменения позиции супруга в семье с пассивной на более активную — доверительный разговор с партне­ром, в ходе которого клиент сможет ему рассказать о своих реальных переживаниях и проблемах, В случае совместной работы с обоими супругами такой разговор чаще всего происходит в кабинете кон­сультанта при его непосредственным участии. Но при индивидуаль­ном приеме психологу следует помочь клиентке организовать такой разговор дома. Принципы его организации в этом случае те же, что и обычно (см. главу 4). Так, консультанту следует предварительно обсудить, что и как клиентка могла бы и хотела бы рассказать суп­ругу о своих чувствах и переживаниях, возникающих в ситуациях, когда он, с ее точки зрения, проявляет пассивность, не берет на себя достаточную ответственность за принятие семейных решений и т.д. Особенно важно, чтобы в ходе такого разговора клиентка была готова признать свое собственное поведение неправильным, осудить себя за постоянное стремление делать замечания, критиковать а также рассказать о переживаниях обиды, недоверия, униженности и второсортности, которые лежат в основе ее поведения. Позитив­ную роль в нормализации семейных отношений может сыграть и акция доверия, тщательно спланированная с помощью психолога. В качестве материала для проведения такой акции лучше выбрать какую-то конкретную ситуацию из жизни, которая возникает регу­лярно и постоянно служит поводом для разногласий. В качестве иллюстрации приведем следующий случай.

Родители мужа клиентки жили в маленьком городе в несколь­ких часах езды от Москвы, доехать до которого можно было лишь на поезде дальнего следования. Муж настаивал на том, чтобы к его больным, старым родителям они с женой ездили не реже, чем один—два раза в месяц. В принципе, клиентка была совсем не против этого, но в связи с покупкой билетов возникали постоян­ные скандалы и конфликты. Муж считал, что билеты нужно по­купать на вокзале непосредственно перед отправлением поезда, клиентка же настаивала на том, чтобы муж покупал билеты зара­нее: "Ведь перед отправлением их может просто не быть, и тогда получится, что мы приехали на вокзал зря и только потеряли вре­мя". Муж считал, что такая ситуация маловероятна и больше вре­мени обычно тратится понапрасну, когда приходится лишний раз ехать на вокзал и стоять в очереди за билетами.

Согласие жены на покупку билетов непосредственно перед от­правлением поезда оказалось важным моментом в отношениях суп­ругов. Съездив несколько раз к родителям мужа таким образом и убедившись, что так можно уехать из Москвы, она согласилась на такую же "рискованную" поездку на юг, стала вместе с мужем "стрелять" лишние билеты в театры и т.д. Готовность клиентки следовать предлагаемым мужем образцам поведения, которые рань­ше казались ей неприемлемыми, то есть признание его права на проявление активности в семье, привели к кардинальному измене­нию его позиции в отношениях. Он стал более активен и ответ­ственен в выполнении рутинных повседневных семейных дел и обя­занностей.

Необходимо напомнить, что когда консультант совместно с клиентом планирует какие-либо конкретные шаги — разговор о се­мейных проблемах, акции доверия и т.д., следует сразу же дого­вариваться о последующей встрече, во время которой будут об­суждаться результаты проведенных мероприятий. Попытки конст­руктивных шагов со стороны клиента по самым разным причинам могут привести к негативным результатам, подоплека и послед­ствия которых должны быть обязательно прояснены в процессе спе­циальной беседы.

Чрезмерная зависимость супруга от родителей

В число поводов обращения одного супруга в консультацию входят жалобы на несамостоятельность партнера, зависимость от родителей, неспособность независимо строить и развивать супружес­кие отношения. Часто такие жалобы возникают, когда контакт с родителями супруга действительно очень тесен — молодая семья живет вместе с родственниками мужа или жены, родители прини­мают активное участие в воспитании детей супругов и т.д. Пово­дом для жалоб могут быть ситуации, в которых предпочтение отда­ется мнению родителей, а не супруга или тот факт, что он/она проводит слишком много времени со своими родственниками, сверх меры посвящает их в семейные проблемы и т.д.

Далеко не всегда эти и подобные им претензии объективны. Так, например, в условиях совместного проживания с родителями по­пытки супруга "сгладить" какие-то ситуации, проявления вежли­вости или помощь им в быту могут восприниматься как "предатель­ство". Безусловно, психолог не может решать, что является чрезмерным, а что достаточным в отношениях человека со своими родителями: в каждой семье — свои нормы отношений и поведения, поэтому ответить на вопрос, насколько адекватны претензии кли­ента, невозможно, в то время как для определения общего хода терапии это бывает важно. В связи с этим следует попробовать разобраться, что именно требует клиент от партнера: большего внимания по отношению к собственной семье, просто большей самостоятельности и независимости в жизни или же родители суп­руга представляются конкурентами в борьбе за внимание и любовь жены/мужа.

Консультанту может помочь разобраться простой и часто неожи­данный для клиента вопрос: "А чем, собственно говоря, вам ме­шает зависимость вашего супруга от своих родителей?". Нередко реакция на этот вопрос оказывается очень проективной, вскрыва­ющей собственные проблемы клиента, пришедшего с жалобой в консультацию. Например, встречается такой ответ: "Но я же не отношусь так к своим родителям", что наглядно свидетельствует о том, что за претензиями к супругу в числе прочих стоят проблемы с собственными родителями, обида на них, зависть к более благо­получному варианту развития детско-родительских отношений.

Существует и еще один важный момент, на который следует обратить внимание в самом начале беседы. Вступая в борьбу с ро­дителями супруга, клиент часто сам претендует на их место, то есть стремится завоевать авторитет и позицию старшего по отношению к партнеру, которыми обладают родители. Именно поэтому и сред­ства борьбы за супруга, используемые клиентом, часто оказываются весьма прямолинейными — унижения, критика, насмешки. В такой ситуации супруг оказывается в позиции "дичи", за которой гонятся два охотника: с одной стороны — родители и с другой — партнер по браку; в конечном же счете предпочтение отдается тому, кто более привычен, то есть родителям. Если подобные тенденции проявляются в рассказе клиента о своей семейной ситуации доста­точно явно, консультант может сразу же перейти к их обсуждению. Это означает, что самостоятельность партнера не является столь важной, как разрешение собственных авторитарных тенденций. Так, прежде чем работать с ситуацией как с внутрисемейной про­блемой, консультанту необходимо помочь клиенту разобраться в неоднозначности и противоречивости собственной позиции, в ав­торитарных, собственнических тенденциях по отношению к парт­неру. Иногда эта тема становится основной в беседе, затмевая со­бой первичный повод обращения.

Обсуждая семейный контекст происходящего, важно разобраться в том, каковы отношения самого клиента с родителями супруга, как он/она относится к ним, а также каковы отношения между самими супругами. Нередко выясняется, что отношения в супружеской паре не сложились, им не хватает близости и теплоты. Не получая этого в собственной семье, супруг начинает ориентировать­ся на семью своих родителей, которые в связи с этим оказываются врагами и конкурентами клиента, поскольку они дают жене/мужу то, что он/она не может получить в собственной семье. Пытаясь найти какие-то оправдания для себя, клиент начинает рассматри­вать отношения жены/мужа с родителями как проявление чрезмер­ной зависимости, снимая с себя таким образом ответственность за создавшуюся ситуацию.

Конечно же, такой вариант возникновения проблемы является далеко не единственным, и для обсуждения его с клиентом психо­лог должен собрать достаточно много материала о том, как скла­дывались отношения супругов в начале семейной жизни, всегда ли отношения партнера с родителями были "такими", всегда ли кли­енту казалось, что партнер слишком зависим. Тот факт, что ког­да-то было иначе, а потом произошли определенные изменения в системе родственных отношений, чаще всего свидетельствует о том, что "близость" с родителями является результатом осложнения межличностных отношений в паре. Таким образом, оказывается, что локус жалобы у клиента "сдвинут" — вместо того чтобы гово­рить с консультантом о собственных трудностях во взаимоотноше­ниях с женой/мужем, клиент пытается обсудить с консультантом фиктивную проблему — зависимость супруга от родителей. Основ­ной задачей в этой ситуации является демонстрация клиенту его реальных проблем и работа над их разрешением.

Но нередко случаи, когда супруг действительно чрезмерно зави­сим от родителей (по крайней мере, рассказ клиента дает достаточно оснований, чтобы рассматривать это как реальную проблему в про­цессе консультирования). Наиболее убедительным свидетельством справедливости этого могут быть следующие особенности ситуации: отсутствие у клиента глубоких, личностных претензий к родителям жены/мужа; достаточно спокойное и зрелое отношение к ним; то, что отношения родителей и супруга были близкими всегда, незави­симо от характера супружеских отношений; соответствующее пове­дение супруга: неконтролируемая откровенность в рассказах о соб­ственной семье, уверенность в правоте родителей всегда и во всем, предпочтение их интересов интересам собственной семьи и т.д.

Однако даже когда зависимость супруга от родителей представ­ляется очевидной, сам клиент обычно вносит немалый "вклад" в ее развитие и укрепление. В этом вкладе можно условно выделить два момента: объективный и субъективный.

К моментам, объективно укрепляющим зависимость супруга от родителей, можно отнести опору на их помощь и совместное про­живание с ними (в сущности, зависимыми при этом являются оба — и супруг, и сам клиент, поскольку помощь обычно оказывается семье в целом). В этом случае ориентация супружеской пары на раздельное проживание с родителями, на самостоятельное зарабатывание денег и уход за детьми может в значительной мере умень­шить существующую зависимость. Как ни странно на первый взгляд, но часто на пути подобной ориентации на самостоятельность стоят не только объективные обстоятельства, но и взгляды и пред­ставления клиента, "ратующего" за независимость. Таково, напри­мер, распространенное представление о том, что лучше жить с родителями в ожидании собственной квартиры, чем снимать квар­тиру и тратить на это деньги. Конечно же, консультанту не следу­ет "давить" или "проповедовать" какие-либо взгляды, но иногда стоит лишний раз продемонстрировать клиенту, что, "экономя", он/она теряет своего супруга. Разумеется, можно найти массу воз­ражений — снять квартиру трудно и необычайно дорого, так же трудно или дорого устроить ребенка в детский сад и т.п. Все это правда, но, пасуя перед жизненными обстоятельствами, клиент в конечном счете демонстрирует собственную неприспособленность к жизни, стремление полагаться на кого-то и быть зависимым. К тому же, как ни парадоксально, клиенты, предъявляющие подоб­ные жалобы, часто, как выясняется в ходе беседы, имеют или могут получить необходимые средства или помощь со стороны, для того чтобы более независимо устроить свою семейную жизнь, но про­сто не прилагают к этому необходимых усилий. И вопрос, почему они этого не делают, может стать предметом специального обсуж­дения в процессе консультирования.

Но возможен и другой — субъективный — вклад клиента в укреп­ление зависимости партнера от родителей. Так, этому может спо­собствовать недружелюбие, негативное поведение клиента по отно­шению к родителям супруга. Часто такие отношения носят характер откровенной борьбы с родителями — их взгляды, поступки, выс­казывания подвергаются регулярной критике, согласие супруга с ними по любому поводу рассматривается как проявление детскос­ти и несамостоятельности. В такой ситуации партнер оказывается вынужденным защищать "обиженных и оскорбленных" родителей, демонстрируя им верность и любовь, что в итоге служит лишь ук­реплению зависимости. Кроме того, муж/жена клиента, чувствуя связь с близкими, начинает поневоле воспринимать высказываемые им претензии как относящиеся и к нему самому. Защищаясь от них, он/она начинает предъявлять претензии к клиенту и к его/ее роди­телям, что, естественно, не может способствовать улучшению суп­ружеских отношений и, в свою очередь, укрепляет зависимость партнера от родителей, которые в итоге оказываются единственны­ми понимающими и близкими людьми.

Но, к сожалению, большинство клиентов не задумываются и не замечают такого парадоксального следствия своей борьбы. Более того, обращаясь в консультацию, человек порой искренне выска­зывает консультанту свое удивление тем, что его/ее очевидные до­воды не оказывают никакого действия на партнера. Консультанту следует попытаться переориентировать клиента на иное отношение к своему поведению, используя высказывания типа: "А как вы ду­маете, приятно ли было вашей жене/ мужу услышать, что...?" или "А что вы чувствовали бы, если бы ваш муж/жена сказал/-а/ нечто подобное о ваших родителях?". Клиенту важно показать не только то, что он/она неправильно ведет себя, но и то, что прямым след­ствием его поступков является не разрушение, а укрепление зави­симости партнера.

Убедить клиента в том, что он неверно ведет себя, отнюдь не значит решить проблему чрезмерной ориентации супруга на своих родителей. Обратившийся за помощью человек должен понять, что необходимое условие решения этой проблемы — наличие хороших, партнерских отношений между супругами. Укрепление и форми­рование таких отношений — специальная задача, которую следует подробно обсудить во время приема. У каждой супружеской пары есть свои возможности для укрепления чувства партнерства, ощу­щения "мы" — это и совместные походы в кино или театр, посе­щения выставок, активная помощь друг другу, доверительные раз­говоры и т.д. Консультанту следует помочь наметить несколько возможных мероприятий, реализация которых может облегчить клиенту сближение с супругом.

Только когда собственные отношения супругов достаточно ук­репились, клиент может попытаться предпринять специальные шаги для уменьшения зависимости партнера от родителей. Хотя быва­ет, что само по себе укрепление супружеских отношений снимает проблему зависимости от родителей с повестки дня. В этом клиенту может помочь откровенный и доверительный разговор с суп­ругом, залогом успеха которого являются хорошие отношения. В ходе такого разговора стоит попытаться рассказать партнеру о соб­ственных чувствах и переживаниях, связанных с ситуацией, когда другой больше ориентирован на родителей, а не на партнера. Чем больше клиент сможет рассказывать о собственных чувствах и пе­реживаниях, а не доказывать и предъявлять претензии, тем более убедительной и важной окажется беседа супругов. Лучше, если вообще не будут употребляться такие слова, как "несамостоятель­ность" или "зависимость", которые сами по себе звучат достаточ­но обидно.

Конечно же, консультант может оказать большую помощь кли­енту в подготовке подобного разговора, а часто и целой серии бе­сед, поскольку для решения этой проблемы необходимо немалое время. Так, можно помочь клиенту разобраться в тех чувствах и переживаниях обиды, брошенности, собственной незначительно­сти и ненужности, которые он испытывает, когда супруг предпо­читает или делает то, что предпочитают или делают родители, от­вергая таким образом партнера. Часто клиент сам недостаточно хорошо представляет себе, что стоит за его воинственными и аг­рессивными претензиями. Обсуждение этого не только способствует нормализации общения супругов, но и позволяет человеку лучше понять самого себя, увидеть, что ему нужно, к чему следует стремиться в отношениях с другими и прежде всего с партнером.

Консультирование по поводу проблем, связанных с соматической или физической болезнью партнера

К числу случаев, когда в консультацию чаще всего обращается один из членов супружеской пары, не имея возможности или не стремясь привести с собой партнера, относится ситуация, когда психическое или — реже — физическое здоровье последнего вызы­вает у клиента определенные проблемы и опасения. Поводом для прихода может служить как необходимость "диагноза" для партне­ра (болен он/она или нет, насколько это может быть серьезно), так и решение собственных проблем, связанных с планированием даль­нейшей супружеской жизни, разводом и т.д.

Разумеется, поставить диагноз или сказать что-либо о психиче­ском состоянии человека, не вступая с ним в непосредственный контакт, практически невозможно. Тем не менее, для клиента принципиальная невозможность заочного диагноза, как правило, не очевидна. Поэтому в таких случаях психолог должен отдавать себе отчет в том, что если он в конце беседы формулирует некое мне­ние, собеседник скорее всего воспримет его как нечто достоверное, а не как одну из возможностей в оценке ситуации, даже если бы он был много раз предупрежден об обратном. Именно поэтому консультант должен быть особенно осторожен при работе с подоб­ными случаями. Очевидно, что если клиенту нужен только диаг­ноз, уместнее было бы отправиться к психиатру. Приход же кли­ента в психологическую консультацию свидетельствует о том, что его волнует и необходимость сформировать собственное отношение к ситуации, решить связанные с ней личные и межличностные проблемы.

Основным материалом для работы консультантов является рас­сказ клиента о своих проблемах. В разбираемом нами случае важ­но знать, каковы были отношения и поведение супруга раньше, как эти отношения развивались, в чем, когда и как начали проявлять­ся странности и проблемы в поведении, как на них обычно реаги­рует клиент и что чаще всего делает супруг в ответ.

Пожалуй, все случаи обращений по поводу "больного" супруга могут быть описаны с помощью одного из трех вариантов: 1) жена/ муж клиента действительно больна/-ен/, доказательствами чего являются многочисленные госпитализации, неадекватное поведе­ние, наличие диагноза, принимаемые лекарства и т.д.; 2) жена/ муж, судя по рассказу клиента, ведет себя достаточно странно, что позволяет предположить наличие определенной патологии и, соот­ветственно, необходимость для клиента строить свою жизнь с уче­том этого фактора; 3) поведение и реакции супруга не дают осно­ваний предположить у нее/него какую-либо психическую патологию, а ситуация в целом скорее свидетельствует о наличии каких-либо серьезных проблем в супружеских отношениях или об определенных проблемах и неадекватности самого клиента.

Болезнь супруга

Первый из указанных вариантов в каком-то смысле является и наиболее простым, но именно в этом случае обостряются пробле­мы, связанные с планированием клиентом своей судьбы. К сожалению, далеко не всегда клиент, даже если его муж/жена уже до­статочно давно и тяжело болен, хорошо представляет себе, что значит эта болезнь. Психиатрам, с которыми ему приходится со­прикасаться, недосуг или не хочется объяснять ситуацию, да и сам клиент порой по разным причинам (в том числе психологическим) не стремится вникнуть в суть дела. Поэтому психолог часто оказы­вается первым человеком, обстоятельно объясняющим, что значит тот или иной диагноз, как обычно развивается болезнь, как сле­дует вести себя с больным и т.п. Консультанту следует быть мак­симально откровенным, что, в свою очередь, означает: если он не знаком с данным диагнозом и используемыми препаратами, то высказывать мнение следует с осторожностью или вообще не сто­ит. Ведь от сообщаемой информации во многом зависит, как кли­енту строить свою дальнейшую жизнь. Проблема часто усложняет­ся и грузом моральных обязательств: клиенту приходится решать, бросать или не бросать больного, с которым может быть прожито немало лет и перед которым клиент ощущает определенные обяза­тельства и ответственность.

В этой ситуации консультанту не следует воспринимать себя как человека, принимающего решение. Его задача сводится к тому, чтобы выслушать и понять то, что говорит клиент, поскольку час­то именно понимания со стороны собеседника не хватает человеку в повседневной жизни. К тому же, излагая собственные трудно­сти и сомнения, клиент сам продвигается к принятию решения.

Нередко человек сам себя заковывает в непробиваемую "броню" моральных ограничений, обрекая на излишние страдания и не ос­тавляя возможности даже мыслить или чувствовать по-другому, особенно не позволяя себе задумываться о таких вещах, как развод или раздельное проживание. При этом иногда рассказ клиента со­держит скрытую просьбу о смягчении этого морального прессин­га, о получении разрешения на принятие своих негат<