Я должна взять ответственность за свою собственную жизнь

Я помню, что я была грустной, когда была юной. Я на самом деле не понимала, что эта грусть, которую я ощущала всегда, называется депрессией. Я была печальным ребенком. Я не чувствовала счастье от жизни. Я чувствовала, что я недостаточно хороша, чтобы соревноваться с другими в школе. Я всегда чувствовала, что я должна жить для кого-то другого, чтобы я ни делала. Я страдала снова и снова от депрессии на протяжении всех школьных лет. Я чувствовала, что у меня есть любящая семья, но все равно всегда была депрессия.

Когда я стала взрослой, я всегда жаждала быть контролируемой. Мне очень необходим был контроль. Я чувствовала себя слабой, если я не была под контролем. Я думала, что если я не буду под контролем, полным контролем, то тогда я буду чувствовать что я недостаточно хороша по сравнению с другими. Я не была никогда удовлетворена тем, что я делаю. Я всегда думала, что я могу сделать лучше. Я была приучена делать все максимально хорошо. Я думаю, что я была своим собственных худшим врагом, но этого я никогда не ожидала от других. Я думала, что у всех остальных все о’кей. Я ожидала так много от себя самой.

Внутренняя битва и депрессия продолжались. Я всегда могла сесть и поговорить со своей матерью. Она делала мою жизнь такой легкой. После того, как она умерла, я совсем развалилась. Я все больше и больше впадала в депрессию. Я не выходила и не искала помощи, потому что была слишком испугана. Во-первых, я не знала о том, есть ли кто-то, кто мог бы принять меня. Как они могут принять такого человека, как я? Кто-то должен был бы принять меня такой, какая я есть, иначе никто не был бы в состоянии мне помочь.

Мои дети все создали свои семьи и оставили дом. Я была в разводе со своим мужем. Я возвращалась в свой пустой дом. Мне ничего не было интересно. Я не любила телевизор, радио, видео и что-либо другое, издающее звук. Я просто хотела сидеть в тишине в углу. В то время я не осознавала, что делала. Я прокручивала те старые, негативные мысли, которые делали меня столь больной. Я очень мало спала, у меня были боли в груди. Так длилось долгое время, но я не понимала, почему так плохо. Я просто думала о самой себе: «Ты есть и всегда была никчемным человеком. Не ходи к врачу и не занимай его время, ты этого не стоишь». Днем на работе все было нормально, но вечером и ночью я сидела во тьме. Каким-то образом в то время я испытывала комфорт и чувствовала, что все хорошо. Единственное, о чем я могла думать, это о том, как я ошиблась на работе: «Ты могла бы сделать то или это». Я продолжала говорить себе, что мне необходимо быть более приветливой, чтобы познакомиться с кем-то на улице. Я продолжала истязать себя за те вещи, которые произошли много лет назад. Я ходила там, где не могла видеть людей. Я бы, конечно, улыбалась людям, которые пришли ко мне домой и рассказала бы им, какая я замечательная и что лучше и быть не может. Вы ведь не можете представить себя грубым с людьми, которые пришли к вам в дом. Если бы они поняли, кто я такая на самом деле и чем я являюсь, они немедленно бы меня отвергли. Если бы только я смогла рассказать это все кому-то, но зачем об этом кому-то говорить? Кто хочет об этом слушать?

Затем я наконец осознала после двух или даже более лет бессонных ночей, что кто-то должен мне помочь. Я нашла визитку «Центра Депрессивных» на задней части обложки телефонной книги. Там был только телефонный номер и все. Я поговорила с мужчиной на той стороне провода. Я сказала самой себе: «Этот человек слишком занят, чтобы говорить со мной», но все-таки назначила встречу. Я заставила себя прийти. Я благодарна Богу за то, что я это сделала. Я благодарна Богу за то, что обратилась за помощью. Это было настоящее новое начало для меня. Я очень хотела почувствовать себя лучше. Думаю, что другие люди также должны желать изменений. Я вошла с чувством, что мне должно стать лучше. Я услышала от консультанта вещи, которые испугали меня, но это были все еще старые негативные чувства, которые захватывали меня и загоняли в изоляцию. Я почувствовала себя лучше и начала по-другому мыслить. Я начала избавляться от некоторых негативных образов мышления. Я начала чувствовать себя лучше и продолжила видеться со своим консультантом. Я начала посещать Анонимных Депрессивных через несколько недель.

Прошел год с тех пор, как я отказалась от старых негативных мыслей, которые были со мной всю мою жизнь. Я отказывалась от них шаг за шагом. Было похоже на то, что люди должны были показать мне новую жизнь и только затем я могла стать снова счастливой. Вначале я думала, что старые заезженные пленки начали звучать снова. Старые кассеты, говорящие о том, что я дура, снова заиграли. Но когда я стала посещать собрания Анонимных Депрессивных каждую неделю, я поняла, что могу использовать те вещи, о которых рассказывали люди на собраниях, и они мне могут помочь. Это то место, куда вы можете пойти и быть полностью принятыми что бы вы ни сказали, и там будет кто-то, кто скажет, что он точно знает, что вы чувствуете. Я также начала доверять Богу как моей Высшей Силе. Все больше и больше я поворачивалась к Высшей Силе и говорила, что я не могу сделать все своими силами. Я конечно молилась так сильно, как могла. Я молилась каждую ночь. Я верила, что изменения совершаться. Я стала верить в себя. Но самая прекрасная вещь заключалась в том, что я начала осознавать, что я не одинока. Высшая Сила рядом со мной. Боли в грудной клетке вскоре прошли и я начала снова спать.

Вы не сможете почувствовать улучшения за одну ночь, но вы можете почувствовать реальные улучшения. Я была очень глубоко в дерьме. Я должна была выйти и открыть дверь первый раз, потому что мне некуда было идти. Я уже использовала все места, где можно было спрятаться от жизни. У меня остается все еще множество проблем, как и у любого другого человека, но когда я сплю очень плохо, я передаю проблему Высшей Силе и иду спать. Каким-то образом все образуется. Ничего очень плохого со мной не случилось. Моя проблема была в том, что я все время пыталась вычислить в точности, что мне необходимо делать. Я верю, что Бог направляет меня туда, куда надо. Иногда я неверно воспринимаю послание, но в конечном итоге до меня доходит, что Бог хочет от меня. Все, что вам необходимо делать - это повернуться и взять. И моя вера в Бога сейчас сильнее, чем когда-либо была в моей жизни, потому что мне необходим такой товарищ в жизни. Для нас для все это очень просто: просто надо повернуться и взять.

Теперь, когда я оглядываюсь назад и вижу то, какова я теперь, я не могу поверить, что я когда-то знала эту Личность. Эта Личность совсем отличается от моих прежних представлений о ней. Я теперь люблю эту Личность очень сильно. Я так благодарна группе. Они просто прекрасны. Они теперь моя семья. Они – моя семья Анонимных Депрессивных. У меня также есть церковная семья. Это прекрасно – чувствовать, что есть Высшая Сила, которая может помочь вам пройти через все. Прежде всего, я думала: «Я во всем этом очень сильно сомневаюсь», когда каждый рассказывал о своей Высшей Силе и мирной жизни. Затем это случилось со мной. Каждый день мир обрушивается на вас и пытается подавить. Это просто жизнь. Я говорю себе, что у меня теперь есть какая-то сверхсила, которой раньше не было. Я чувствую, что со мной все будет хорошо. Я чувствую теперь в себе мир.

Это не может произойти за одну ночь. Я знаю, что чувствуют люди, которые приходят в Анонимные Депрессивные первый раз. Когда вы проживаете долгие недели и дни и отдаете им все, что у вас есть, то все происходит так, как это было со мной. Нет магической таблетки. Нет магического лекарства. Это длительный процесс. Это произойдет и уже происходит. Это намного лучше, чем стоять в этой темной дыре и ничего не получать от жизни. Я больше не могу обвинять того или этого человека в том, что он стал причиной моей боли. Я знаю, что именно я истязала себя. Я была не приспособлена к тому, чтобы решать проблемы своей жизни без Высшей Силы, без инструментов и материалов, данных для того, чтобы строить лучшую жизнь.

Я также должна была четко определить свои приоритеты. Я придавала слишком много значения вещам, которые не были важны или тому, что другие могли сказать обо мне. Я боялась меняться. Я боялась измениться и превратиться в человека, который был бы эгоистичным и незаботливым, но этого не случилось. Я просто поняла, как можно достичь цели иным путем. Определяя приоритеты, я поняла, что если человек не принимает меня такой, какая я есть, то это ничего не значит. Я все равно буду лучшая. Если кто-то не может этого принять, мне ужасно жаль, так должно быть. Мне бы хотелось, чтобы каждый одобрял меня, однако, я просто не собираюсь ничего для этого делать. Я не собираюсь нравиться каждому. Я собираюсь заботиться о себе. Я была столь занята тем, чтобы сделать приятно другим, что не могла позаботиться о своих собственных нуждах. Когда я это делала, я не понимала, что делаю. Теперь я не буду сознательно делать никому больно, но собираюсь заботиться о себе.

- Хелен

29. Я больше не одинока!

Я пишу эту информацию в надежде, что она поможет кому-то, кто страдает от депрессии, вызванной стрессом, беспокойством, одиночеством, физическими или ментальными болезнями, смертью или отсутствием безопасности.

Я тридцатичетырехлетняя одинокая женщина, которая страдает от депрессии длительное время. Большая часть моей депрессии была вызвана чувством отсутствия безопасности, связанным с невозможностью выразить свои чувства, контролем со стороны авторитарных родителей, одиночеством, стрессом, трудоголизмом, паническими атаками (связанными с работой и ежедневным давлением жизни), а также сонливостью, повышенной возбудимостью, отсутствием мотивации, постоянной усталостью, грустью, набором веса, проблемами пищеваренья, чувством затравленности, недоверием к себе, мечтами умереть, уходом из семьи и потерей интереса к отношениям с мужчинами.

Мне кажется, что я жила в ином мире, пока один из моих родителей не дал мне телефонный номер Анонимных Депрессивных. Собрания Анонимных Депрессивных плюс чтение книги ДА помогли мне найти инструменты для того, чтобы жить вне депрессии. Самое важное заключается в том, что Двенадцать Шагов, упоминаемых в книге, дали мне понять, что Бог (моя Высшая Сила) даст мне силы иметь дело со своей депрессией и двигаться по жизни и быть счастливой с самой собой.

Книга и Двенадцать Шагов научили меня, что я не одинока. И я не одна, кто страдает от депрессии. Они научили меня больше доверять моей Высшей Силе и дать Ей возможность заниматься моей депрессией.

Я прочла книгу Анонимные Депрессивные, пошла к консультанту и посещаю собрания Анонимных Депрессивных. Это то, что необходимо. Мне они нужны, чтобы выжить. Члены группы поддержки помогают друг другу, выслушивая, рассказывая, выражая свои чувства и поддерживая в процессе борьбы с депрессией. Позволяя моей Высшей Силе помогать мне, я начинаю чувствовать себя свободной от депрессии. Я теперь уже не такая нервная и напряженная. Моя внутренняя христианская вера становится сильнее. Я больше не нахожусь в стрессе и начинаю доверять самой себе. Меня все еще беспокоит то, как я сплю, и часть моей прежней мотивации иногда возвращается. Я узнала, как справляться с паникой за счет углубленного дыхания, когда я нервничаю или нахожусь в серьезных неприятностях. Это все было предложено моим терапевтом. Я также учусь, как защищать себя.

Все эти новые инструменты помогли мне и продолжают помогать. Они также научили меня не жить в своем прошлом, жить только сегодня и смотреть в будущее, но не жить там. Мне придется долго бороться с депрессией, но я рада, что у меня есть эти инструменты. Жизнь может меняться. Пожалуйста, не сдавайтесь.

- Аноним

30. Анонимные Депрессивные дважды спасли мою жизнь

Анонимные Депрессивные дважды спасли мне жизнь. Когда я пришел первый раз, я уже какое-то время хотел покончить жизнь самоубийством и искал только подходящее время и место для того, чтобы это все выглядело, как несчастный случай. После нескольких собраний суицидальные мысли начали оставлять меня. Я начал осознавать, что был не единственным, у кого были проблемы с тем, как справиться с жизнью.

Этой весной я страдал от еще одного острого приступа депрессии и решил все это прекратить. Я спланировал приблизительное время, дату, место и вид несчастного случая. Я стал избегать собрания Анонимных Депрессивных, чтобы они не отговаривали меня от этого. Я перестал принимать медикаменты для того, чтобы убедиться, что я все сделал, как надо. Однако наша Высшая Сила имела по этому поводу другие идеи. Члены Анонимных Депрессивных по ряду причин поддерживали со мной контакт, чувствуя, что что-то идет не так. Это очень сильно осложнило мой план, потому что я не мог отстраниться от людей, которые заботились обо мне и ярко демонстрировали это. Было очень трудно разочаровать их.

Я назначил день и приготовился уйти из дома. Как я сказал, у Высшей Силы были другие идеи. Буквально за минуту перед тем, как я собрался уйти, мне позвонил член Анонимных Депрессивных для того, чтобы просто поболтать. Это заняло меня на некоторое время. Затем все соседи, один за другим, приходили и просили о мелких услугах и помощи. Очень трудно было прикидываться счастливым, но я знал, что мне это надо делать, иначе кто-то мог бы вычислить что то, что со мной произойдет, не было несчастным случаем.

Когда все было сделано, было уже темно и слишком поздно. Если бы я ушел в темноте и сделал бы все, как задумано, стало бы ясно, что это не был несчастный случай. Речь идет о мосте в 400 футов высотой, который расположен в пустынном месте и который в темноте переезжают только машины экстренного вызова. День закончился, а я был все еще жив и разозлен на то, что моя цель не была достигнута. Я начал планировать осуществить все на следующий день.

Члены Анонимных Депрессивных снова пришли мне на выручку, и за счет их поддержки и того, что они выслушали, я в конечном итоге справился с глубокой депрессией. Я чувствую себя все лучше каждую неделю. Я знаю, что если бы не было Анонимных Депрессивных, то я осуществил бы свои планы по самоубийству. Я все еще чувствую депрессию. Иногда я нахожусь в сильной депрессии, но Анонимные Депрессивные есть там, где надо, и это то средство, которое использует Высшая Сила для того, чтобы помогать мне справляться и учить тому, как «сбивать этот огонь внутри себя».

- Рон