Выписка из дневника Натальи Прохоровой от 6 июня 2005 года.

Больно, как же больно было вчера. Больно смотреть. Ну ладно Сашка, он ее любил, а тут, совершенно незнакомый парень, обнимает и целует. Больно. Больно становится дышать, глаза щиплет от накатившихся слез. Нужно было срочно выйти, чтобы никто не видел. Впрочем, тут и так все заняты собой. Глупо, глупо плакать! Невыносимая боль. Нет ничего страшнее душевной боли. Я думаю, что от такого можно и умереть. Внутри пусто, холодно и страшно. Аля, Алечка, что же ты делаешь? Неужели совсем не видишь, как сильно я люблю тебя. Вот глупая, ты думаешь, что никому не нужна, пытаешься заглушить обиду от измены алкоголем и парнями. А моей любви не замечаешь совсем. Хоть раз бы ты обняла меня так, как обнимаешь своих мужиков!!! Даже потом ты так и не смогла понять, увидеть ни причину истерики, не моей любви. К сожалению, в мире нет книги, в которой было бы написано, кто сделает нас счастливыми. Алечка, Алечка моя, ты делаешь меня невероятно счастливой. А я взамен буду молиться, чтобы и ты была счастлива. Люблю тебя девочка моя, я всегда буду рядом с тобой, я никогда больше не буду плакать. Я буду дарить тебя свою любовь, пусть ты и не видишь ее. Но ты и мама – все, что у меня есть. Я постараюсь вас больше не огорчать.

Я пообещала никогда не делать больно Наталке. Обещание, которое дала слишком опрометчиво и которое не смогла выполнить. Вообще Наталья часто плакала из-за всякой глупости. На юг ездили, она скучала по маме, плакала над любовными романами. Для меня это просто уму не постижимые вещи. Хотя я видела не только ее слезы, но и пример какой-то невероятной решимости и мужества с ее стороны. Самым трогательным воспоминанием бы момент, когда она защищала меня от парня. Он выпил и стал руки распускать. Конечно, я могла бы и сама за себя постоять, но Наталка меня опередила. Она полная решимости встала между нами, заслоняя меня. Он замахнулся, а я из-за спины Наташки злобно прошипела: «Только дотронься до нее, и я тебе все кости переломаю!» Я люблю восточные единоборства и частенько пропадаю в спортзалах. Поэтому мальчик оценил угрозу. А моя трогательная девочка расплакалась. Зато с таким упоением я ее целовала и успокаивала. Наверное, наша дружба и моя слепота так и длилась бы еще не известно, сколько времени, но наступил злополучный декабрь 2007 года. Я встречалась с очередным парнем, которого якобы любила. Мы шли по набережной и выясняли отношения. Ветер с Невы просто ледяной, холодно невообразимо. Я была без шапки. Заболела двусторонним отитом. Итогом болезни стала глухота, одно ухо не слышит совсем, а на другое только на 30 процентов. Нужно было научиться жить в новом мире, в мире, который почти не имеет звуков. Молодой человек, конечно же, не захотел больше продолжать отношения со мной, мотивирую тем, что жить с инвалидом ему не хочется. Я, однако, себя инвалидом не считала, хотя первое время и было безумно тяжело. И осознание того, что это не конец жизни пришел немного позже. Не знаю, что повлияло на Наталку, но именно в этот тяжелый для меня момент она решила признаться мне в своих чувствах. Она написала мне письмо с признанием. Письмо чистое и трогательно, нежное. Я была шокирована. Мы увиделись с ней. Она явно переживала и ожидала мою реакцию. Мое душевное положение было слишком расшатано, чтобы я была корректна. Когда я прочитала это письмо, ничего кроме раздражения оно у меня не вызвало. Я решила, что она меня жалеет. Для меня было дико и чуждо все то, о чем она писала. Мы встретились в кафе, где между нами произошел нелицеприятный диалог.

- Наташа, я прочитала твое письмо. Ты написала это на эмоциях. Меня не нужно жалеть. У меня все хорошо. Давай забудем об этом письме раз и навсегда.

- Это не выдумка, это правда.

- Я не желаю участвовать в твоем бреде!

Я встала и вышла из кафе. Наташка расплатилась и побежала за мной. Она пыталась развернуть меня к себе, хваталась руками, а я лишь стряхивала ее. Она продолжала семенить за мной и протягивала мне тетрадь. Я резко остановилась, вырвала из рук тетрадку и прочла: «Глупая, я люблю тебя с первого взгляда, неужели не чувствуешь?". Я ответила: «Не чувствую. Читай по губам».

- Ты не нужна мне. У меня нет к тебе любви. Ты не тот человек, который мне нужен. Ты не та. Я ничего к тебе не чувствую. Мне не нужна твоя любовь. И ничего вообще от тебя не нужно.

В глазах у нее стояли слезы. Она развернулась и ушла. Я пошла в другую сторону. Ни я, ни Наташа не написали друг другу не единого слова. Мы не виделись с ней 5 месяцев. За это время я научилась жить без слуха, наладила свою жизнь. Я упорно говорила себе о том, что мне хорошо и без Наташи. Глупая гордость, не позволяющая признать свою ошибку, не давала мне написать ей смс, просто прийти к ней.

Мая 2008 года.

Весна – пора любви. Отпраздновав День Победы, я гуляла по городу и ноги сами собой принесли меня в любимый скверик недалеко от дома. Там мы часто гуляли с друзьями и с Наташей. Тепло, солнце, погрузившись в свои мысли, иду по дорожке. Вижу, что на встречу идет моя Наталка, красивая, в обалденном платьице. Мы останавливаемся. И я вижу ее глаза, испуганные, не знающие, что делать, извиняющиеся за то, что попалась мне на встречу. Я смотрю на нее, и такая нежность меня окутывает к этому испуганному комочку. И стыдно так стало за то, что обидела ее. Я сделала шаг к ней на встречу и раскрыла руки для объятий. И она рухнула в мои объятия. И вдруг теплота ее тела, запах волос, все стало таким родным, близким. Я усадила ее к себе на колени. Я не могла отпустить ее, обнимала, дышала ею. Она снова плакала. Я собирала ее слезы губами, целуя ее личико. А коснувшись ее губ, я была поражена насколько мягкие и нежные губки у девушки. Я видела каждую слезинку на ее ресничках. Баюкая ее на руках, моя душа наполнялась теплом и светом. Она перестала плакать. Разговаривать не хотелось. Все было понятно без слов. Мы просидели в обнимку несколько часов. Я согревала ее собой, держала за руку. Спустя несколько часов я достала тетрадку, которую по привычке таскала с собой. Нужно было поговорить.

- Наточка, милая, я не знаю, что сказать тебе, я виновата перед тобой, я не знаю, как загладить свою вину, я сделала тебе больно…

Тут моя девочка останавливает меня, забирая тетрадь и пишет.

- Адальмина, не надо ничего объяснять, ты сейчас со мной, ты рядом. Для меня это самое главное. Я люблю тебя!

Я благодарила Бога за мудрость своей девочки, своей девы. Наверное, только дева обладает такой чуткостью, тактичностью и умением прощать даже самые страшные вещи. Именно 10 мая 2008 года я считаю Днем Рождения нашей с Наталкой семьи. В этот день я поняла, что люблю ее, любила и всегда буду любить.

Далее была просто сказка. Мы жили вместе. Самое удивительное для меня – это реакция Светланы Николаевны: «Ну, наконец – то, девочки, вы вместе!» Оказывается, она давно все знала и видела еще лучше, чем я сама. И теперь просто радовалась счастливым глазам дочери. Я выучила язык глухонемых. Мы проводили с Натой все время свое. Мы ездили встречать и провожать рассвет, отдыхать на море. Просто быть рядом с ней, любя ее, оказалось волшебно! Когда я впервые сказала ей, что люблю, она плакала. Это было сказано на языке жестов: два указательных пальца два раза под ключицы и направить на собеседника. Она расплакалась. Таких ярких оргазмов я не испытывала ни с одним мужчиной и дело не в технике и умении. Я кончала, когда она еще не успевала ничего сделать, от одной мысли, что ее пальчики сейчас меня коснутся там! Иногда, лежа в кроватке уже с выключенным светом, она кончиком пальца писала на моей коже: «Алечка, поцелуй меня». И не выполнить это было просто чем-то нереальным. Описывать наши романтики и взаимоотношения я могу до бесконечности, но не это цель создания этой темы.