Запрет на физическую активность

Ребенок часто слышит: «Не шуми, не стучи, не прыгай, не бегай... что скажут соседи?» А что делать с накопившейся за день энергией? Даже у очень послушного ребенка наступает момент, когда он больше сдерживаться не может и становится совершенно неуправляемым. Поэтому необходимо организовать ребенку ежедневную разрядку энергии, где он Может напрыгаться, набегаться и, желательно, накричаться °т души.

Итак, мы с вами окинули беглым взглядом возможные Причины появления агрессивного поведения у ребенка, беру-Щие свои истоки в семье.

Узнали ли вы себя, свою ситуацию в описанных приме рах? Если да, не надо расстраиваться. Большинство родителей много работает и сильно устает. Конфликты, ссоры существуют в любой семье — это часть нашей жизни. Важно то, как мы их разрешаем. Умеем ли мы управлять собой, чтобы выражение наших чувств и эмоций не приводило к еще более серьезным проблемам? Способны ли мы вести спор, не унижая достоинства другого человека? Умеем ли мы прощать? Делаем ли мы выводы из произошедшего, чтобы не повторять в будущем этих же ошибок? Стараемся ли мы научить ребенка тому, что знаем, умеем сами или окружаем его чрезмерной, так называемой «гиперопекой»? Трудные вопросы. Но эти навыки необходимы нам и для нашей жизни, и для того, чтобы воспи-тать свободного, уверенного в себе, гармоничного человека. I

Всему вышеперечисленному можно научиться. Многие темы мы затронем в этой книге. Другие можно обсудить на приеме у психолога. А методы сказкотерапии и арт-терапии, которым посвящена эта книга, с успехом можете использовать и вы.

Но мы рассмотрели еще не все группы причин.

ГЛАВА 2

ЛИчные причины АГРЕССИВНОСТИ РЕБЁНКА

Теперь предлагаю поговорить о так называемых личных причинах агрессивности, то есть причинах, связанных с внутренними процессами самого ребенка.

Особенности темперамента

Все мы от рождения наделены одним из типов темперамента, то есть особенностями возбудимости и устойчивости нервной системы, скоростью наших реакций на события. Определенный тип темперамента может предрасполагать к проявлению агрессии.

Принято рассматривать 4 основных типа темперамента:

© меланхолический;

"Ф флегматический;

"©■ сангвинический;

Ф холерический.

Оговоримся сразу, что в чистом виде ни один из типов не встречается. Однако для удобства будем исходить из этой классификации. Итак, что темперамент нашего ребенка нам готовит?

Менее всего склонны к активной агрессии меланхолики.Они мягки и доброжелательны. У меланхоликов часты эмоциональные стрессы, любая мелочь расстраивает их и выводит ^Из равновесия. Такие дети обладают повышенной чувствительностью, ранимостью и обидчивостью, страдают от неуверенности в себе, часто плачут. Очень близко к сердцу принимают проблемы, боль другого человека, проявляют сочувствие. Для

ребенка-меланхолика стрессовой является любая ситуация со* ревнования и любые новшества. Зато в привычной обстановке-н исполнительны. Они быстро утомляются и требуют перерывов в деятельности. При этом реакцией на стресс у меланхолика является уход в себя и свои переживания.

Не склонны к агрессии и флегматики.Их нервная система хорошо уравновешена, и их практически невозможно вывести из себя. Даже серьезные проблемы флегматик воспринимает, оставаясь внешне спокойным. Не обидчив. Он хорошо переносит трудности. Отличается высокой работоспособностью. Может часами заниматься мозаикой или строительством домиков. Но и по упрямству ему нет равных, настойчив во всем. Единственное, что создает ему трудности, — это не-обходимость быстро реагировать в изменяющихся ситуациях. Обычно он медлителен. Усваивает новую информацию медленно, но прочно. Движения также неторопливы.

Сангвиник по природе своей неагрессивен и чаще всего предпочитает решать проблемные и даже конфликтные ситуации миром. Он жизнерадостен и оптимистичен, очень общителен. Ребенок-сангвиник обожает новые лица и новые места, ему необходимы перемены. Если сангвинику скучно, он становится вялым и не может сконцентрироваться на том, что происходит здесь и сейчас. В стрессовой же ситуации сангвиник будет защищать себя активно, но обдуманно.

Природной склонностью к агрессии обладают холерики,так как их нервная система крайне неуравновешенна. Холерики чрезмерно раздражительны, вспыльчивы, их очень легко вывести из себя. Если что-то их увлекло, они занима- ' ются чрезвычайно интенсивно, у них много энергии, но быстро утомляются и не могут продолжать. Отсюда и частая смена настроения, резкие перемены интересов, нетерпеливость и неспособность к ожиданию. Они общительны, легко находят друзей. Но быстрая усталость приводит к раздражению, а потому холерики чаще всего вступают в конфликты и наиболее подвержены нервным срывам.

Изменить темперамент нельзя, это как строение нашего тела, неизменно. А вот научиться использовать сильные стороны можно и нужно. Например, не торопите флегматика, наберитесь терпения, и он выполнит все в лучшем виде. Не на все обиды меланхолика стоит реагировать. Лучше найти возможность переключить его внимание. А сангвиника необходимо регулярно обеспечивать интересным делом. Холерика не стоит уговаривать, он лучше реагирует на спокойное, тактичное требование. Кропотливо учите его доводить дело до конца.

Ну что ж, если мы с вами решили всерьез заняться сказкотерапией, начнем потихоньку тренировать наши «сказочные» навыки. Наша с вами задача — научиться любую тему излагать на доступном для ребенка языке, т. е. на языке сказки. Не пугайтесь, начнем с простого. Прочитайте еще раз описание типов темперамента и постарайтесь найти в каждом позитивные стороны. Запишите свои выводы. А теперь придумайте персонажа (персонажей), на кого похож (похожи) эти описания.

Какая история могла бы с ним (ними) произойти? Запишите эту историю.

Возрастные кризисы

Есть еще одна проблема, с которой сталкиваются все родители, и, к сожалению, не раз на протяжении жизни ребенка. Это возрастные кризисы. Строго говоря, с возрастными кризисами сталкиваются не только дети, но и все. На протяжении жизни растет и изменяется не только наше тело, но и наша психика. В детстве на каждом возрастном этапе мы осваиваем новые высоты. Став взрослыми, мы тоже не останавливаемся в развитии.

Всего в нашей жизни мы проходим 8 возрастных кризисов. Но в этой книге нам необходимо познакомиться с двумя Из них — кризисом трех лет и кризисом семи лет.

Кризис трех лет

Кризис трех лет, как вы, наверное, догадались из названия, возникает примерно в возрасте трех лет, если быть точными, в отрезке от двух до четырех лет. Проявляется он в следующем: ребенок становится малоуправляемым, делает все наоборот, может ругаться и проявлять негативные переживания. Это происходит потому, что у ребенка формируется самосознание, он начинает отделять себя и свои желания от взрослого. Появляется воля, желание независимости и самостоятельности. Любимая фраза ребенка в этот период «Я сам».

Пришло время вспомнить маму мальчика Сережи, которая не понимает, куда исчез ее послушный, милый малыш, и подозревает, что его сглазили. Так вот, налицо типичные симптомы кризиса трех лет. Почему это происходит внезапно? Просто пришло время. Это уже человек, который осознает свои желания, чувствует в себе силу воли их осуществить, с одной стороны, и, с другой стороны, ограничения, препятствующие выполнению задуманного. Ограничений слишком много — и физические (пальчики не слушаются, сил не хватает...), и запреты взрослых («не трогай», «нельзя», «брось», «не сможешь...»). Согласитесь, есть от чего стать раздражительным, капризным, агрессивным.

Психологи выделяют семь основных симптомов кризиса трех лет: О негативизм— реакция не на содержание вашей фразы, а

на сам факт, что она произнесена взрослым; стремление

сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию; О упрямство— ребенок настаивает на чем-то не потому,

что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан

своим первоначальным решением; О строптивость— она безлична, направлена против норм

воспитания, образа жизни, сложившегося до сих пор; О своеволие— стремление все сделать самостоятельно; О протест-бунт— ребенок в состоянии войны и конфликта

с окружающими;

0 симптом обесценивания— проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразниться, обзываться (проверяя рамки дозволенного); 0 деспотизм—малыш заставляет делать родителей все, что он требует (это чаще всего реакция уже затянувшегося кризиса) и проявляет ревность по отношению к братьям и сестрам. Да, родителям в этот период тоже не позавидуешь. Но ужасаться не стоит, ведь только благодаря этому бунту ребенок может сформироваться как личность с четкой самоидентификацией, осознаваемыми и отличными от других целями и желаниями. Кризис трех лет — это норма в развитии любого малыша. Хуже, если кризиса не происходит. Тогда мы можем подозревать проблемы в развитии эмоционально-волевой сферы ребенка. Но есть и хорошие новости.

Во-первых, кризис надо пережить, и он исчезнет без следа. Так и произошло с нашим знакомым Сережей: ураган промчался, оставив незначительные разрушения и прежнего доброго милого мальчика.

Во-вторых, есть некоторые приемы, помогающие пережить кризис с минимальными потерями. Кризис протекает с осложнениями в том случае, если родители ограничивают проявления независимости дочери или сына, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности. Следовательно, необходимо: © помнить, что малыш не из вредности плохо себя ведет,а он занят важным делом и ему очень нужна ваша поддержка и понимание; © организовать ребенку плацдарм,где он сможет насладиться самостоятельностью.

Хочет сам разбирать принесенные из магазина покупки — пожалуйста. Не бойтесь, он будет очень осторожен. А и разобьет яичко нечаянно — не беда, зато будет знать, что яйцо хрупкое и с ним надо быть еще осторожнее. Да и признайтесь — вы-то сами никогда яиц не разбивали? Хочет сама пол мыть и чтоб вы Не мешали? Пожалуйста! Выдайте ведерко и тряпочку. Постарайтесь

ненавязчиво показать, как это делается, а не хочет — не надо. И обязательно похвалить! Сам (сама) продукты разобрал(а)! О, и полы сам (сама) помыл(а)! Да ты уже мамин (папин) помощник (помощница)! А вам наградой за доверие будет счастливое, светящееся гордостью лицо вашего малыша.

© Ключевое слово «выбор».Чтобы предотвратить скандал, предоставляйте ребенку право выбора. Часто во время кризиса трех лет возникает проблема с одеванием, особенно когда приходится торопиться. Не говорите приказным тоном: «Надевай это быстрее!» Покажите две пары колготок: «Ты какие хочешь сегодня одеть — серые или зеленые?» Две рубашки и т. д. И кстати, не провоцируйте упрямство, подгоняя. Получите с точностью до наоборот.

© Вместо нотаций расскажите сказку.Но об этом подробнее во второй части книги.

Лодка в шторме

Представьте себе сильный шторм в море. Среди волн можно разглядеть маленькую лодочку. Дует бешеный ветер. Огромные волны обрушиваются на лодку и вот-вот потопят ее. Но лодочка отчаянно борется со стихией. И вот ветер начинает понемногу стихать, волны становятся меньше. Вот волны совсем улеглись. Выглянуло солнышко. Лодка продолжает свой путь. Ф Какие ассоциации, чувства, мысли вызвало у вас выполнение

упражнения? © Нарисуйте картинку, иллюстрирующую происходящее. © Думаете ли вы сейчас о своей жизни или о событиях в жизни вашего ребенка?

Это маленький пример, метафора, помогает быстро иобразно передать важную информацию. Все мы время от времени переживаем кризисы в нашей жизни. И чувствуем себя словно та лодочка наедине со стихией.

Кризис семи лет

Этот кризис приходит в возрасте 6-7 лет. Поведение ребенка снова внезапно меняется: вчера он был покладистым и ласковым, сам напрашивался в помощники, а сегодня протестует. Причем не против чего-то принципиально важного и конкретного — против повседневных требований, того, что он, казалось бы, давным-давно освоил.

О

«Дочке, ее зовут Кристина, шесть с половиной лет, — рассказывает расстроенная мама, — всегда была хорошей девочкой, но в последнее время очень переменилась... Такая кривляка стала! Подарят ей что-то, а она вместо того, чтоб сказать спасибо, начинает гримасничать. Не слушается. Помочь не заставишь. Всегда придумает какую-нибудь отговорку. А будешь настаивать — замучаешься ждать, до бешенства доводит. Замечаний делать вообще нельзя — закатит такую истерику...»

Симптомы кризиса семи лет: Опауза — промежуток между обращением к ребенку и его

реакцией. Создается впечатление, что он просто «делает

вид, что не слышит», «издевается»; О спор — по поводу и без него практически всегда! И часто с

аргументацией: «Почему ему можно (сравнение с другими

членами семьи), а мне нет?»; О хитрость — не всегда с целью избежать наказания, чаще

просто как шутка; © манерничанье и кривлянье — новые нелепые, искусственные нотки в поведении ребенка; © неадекватная реакция на критику. Малейшее замечание

может вызвать бурные возмущения, крик и даже слезы. Что же происходит с ребенком на этот раз? К 7 годам в психике возникает ряд сложных образований, которые приводят к тому, что трудности поведения коренным образом меняются, они принципиально отличны от ^тРУДностей трехлетнего возраста. ^ Игровая деятельность сменяется учебной. Ребенок хочет

учиться.

О Возникает произвольность. Та самая, без которой в школу идти нельзя. Меняется личностная позиция ребенка, он] становится школьником, учится откладывать свои жела-1 ния, действовать по правилам.

О Развивается абстрактное мышление.

О Появляется самоконтроль, в том числе самоконтроль эмоций. Иногда его поведение становится вычурным. Это происходит I потому, что ребенок уже старается скрывать свои чувства, ! детская непосредственность уходит именно в этом возрасте.

О Формируется самооценка и умение оценивать себя. До-школьникам свойственно себя идеализировать — это нор- ! мально. Ребенок в 7 лет уже начинает сравнивать себя с другими, себя с самим собой. Основная потребность ребенка, за что и происходят баталии в этом возрасте, — уважение к себе.

О В кризисный период могут возникнуть также и сложности, связанные со школьной адаптацией, обостриться различные страхи (темноты, оставаться дома одному). Это мешает ребенку уверенно чувствовать себя.

Что делать для того, чтобы помочь ребенку этот кризис

преодолеть?

1. Учиться относиться к ребенку по-новому. У него уже своя внутренняя жизнь, к которой нужно проявлять подчеркнутое уважение.

2. В семилетнем возрасте уже нельзя в сложных ситуациях пытаться переключить внимание малыша и навязывать ему свое мнение. Теперь у ребенка есть авторитетный взрослый, как правило, первая учительница, ссылка на которого его убедит.

3. Важно поощрять и поддерживать стремление малыша к новому, более взрослому положению в жизни, сохраняя гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка: «Я согласна, ты же уже большой и можешь один сходить к Андрею, а по пути купить хлеба».

4. В кризис семи лет ребенок учится общаться с собой, понимать себя, подчинять себя самому себе. Это очень непро-

стая задача. Здесь ему необходима ваша деликатная поддержка. На помощь снова приходит сказкотерапия, о чем подробно поговорим во второй части.

Из всех возрастных кризисов кризис 7-летнего возраста наиболее спокойный. А если родители учтут еще и психологические особенности этого возраста, тогда и переживать за малыша нечего.

Неуверенность в себе

Мы уже говорили о необходимости безусловной любви к ребенку. Ощущение, что тебя любят и верят в тебя, окрыляет. И наоборот, если ребенок чувствует или даже слышит, что будет любим только при определенных условиях, у него вырабатывается неуверенность в себе, в своих силах и способностях, отсутствует ощущение безопасности. И конечно, он начинает видеть опасность на каждом шагу и реагировать на нее агрессивно.

Кроме того, как мы уже знаем, на рубеже семи лет у детей формируется самооценка. Ребенок сам размышляет о себе, сравнивает себя с другими, делает выводы. Нередко не в свою пользу. Ребята, с которыми я встречаюсь в кабинете психолога, часто не очень-то высокого мнения о себе. Дети не винят в своих проблемах других или окружающий мир. Они считают себя недостаточно умными, красивыми, нарядными и т. п. Поэтому у них могут возникать сложности в установлении контактов с другими детьми или со взрослыми. Это создает новые проблемы. Каждый ребенок, как может, пытается их преодолеть. Кто-то защищается, стремясь выделиться, привлечь к себе внимание, кто-то — пытается силой решать конфликты, кто-то уходит в свой вьщуманный мир, где все прекрасно и нет проблем, часто запутываются сами и запутывают окружающих. И остро нуждаются в помощи.

О

Саша — крупный мальчик. Выглядит года на два старше своих шести лет. В садике родители постоянно получают жалобы на Сашу — дерется, обижает других детей. Мы с ним немного поиграли, порисовали. Выясняется, что дети в садике не берут его в свои игры, вот он и колотит их, «чтоб по-честному» себя вели. А вообще-то он так и знал, что не будут с ним водиться, ведь он такой толстый и некрасивый.

Уже в таком юном возрасте может сформироваться негативный образ себя, неуверенность в себе, а следом и привычка с помощью агрессии решать проблемы. Но, конечно, все поправимо. Личность ребенка еще очень пластична. Важно вовремя заметить назревающую проблему и оказать ребенку помощь. Как? Доступнее всего — любовью. Чем неувереннее себя чувствует ребенок, тем чаще, ежеминутно, выражать свою любовь к нему ласковым словом, жестом, прикосновением. Кажется, проще простого, а делать это трудно, находятся отговорки, одолевает смущение, потому что мы сами зачастую не имеем такого опыта в собственном детстве.

Сядьте поудобнее. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Представьте, что вам столько же лет, сколько сейчас вашему сыну или дочери... Где вы сейчас находитесь? Что делаете? Представьте, что рядом с вами появляется кто-то из важных для вас людей. Скажите ему, как сильно вы его любите. Какие чувства в вас это вызывает? Теперь попробуйте себя поставить на место этого человека. Попробуйте понять, что он испытывает по отношению к вам? Что он говорит? Теперь вы обнимаете друг друга и прощаетесь. Как прошло выполнение упражнения? Какие чувства оно вызвало?

Было ли что-то, что мешало выполнению упражнения? Оказались ли вы в атмосфере безусловной любви?

К сожалению, мир не идеален и мы не совершенны. Возможно, что-то мешало вашим близким проявлять по отноше-

ВД24

нию к вам безусловную любовь. Удалось ли вам сейчас понять что? Чувствуете ли вы сейчас в себе силы сказать своему ребенку, как сильно вы его любите? Сделайте это как можно скорее.

Чувство вины и стыд

Когда ребенок начинает овладевать «правилами общежития», то есть он учится кушать, пить, ходить на горшок, убирать на место игрушки и т. п., родители обучают его нередко с помощью угроз, обвинений, насмешек. А главная угроза — «Любить тебя не буду!». Это очень действенное средство, проблема только в том, что, с одной стороны, люди, воспитанные на чувстве вины, становятся зависимы от мнения окружающих, живут только для них, а с другой — когда гнет вины и стьща становится невыносимым, проявляют агрессию, часто необоснованно.

Крайне важно научить ребенка справляться, освобождаться от чувства вины. Это можно сделать: б с помощью извинения или б искупления вины, то есть наказания.

Бытует мнение, что наказывать ребенка нельзя. Наказывать не только можно, но и нужно. Это нужно в первую очередь самому ребенку в целях извлечения из неприятной ситуации положительного урока. Важно только, чтобы наказание не ущемляло его достоинства. А физические наказания действительно сказываются негативно.

Не забывайте основной принцип: «Наказан — значит прощен»!

Итак, подытожим коротко, что мы узнали о личных причинах агрессивности, то есть о причинах, связанных с внутренними процессами самого ребенка.

Есть врожденные особенности возбуждения и торможе-^ния нервной системы, называемые темпераментом. Они нам могут нравиться или не нравиться, но они будут с нами до кон-

ца жизни, и поэтому необходимо с ними свыкнуться: минусь стараться нивелировать, плюсы активно использовать.

Есть одна история, символически показывающая плюсы каждого темперамента.

I

одном племени жили люди с разными ти пами темпераментов. Однажды ночь, на деревню напали враги. Холерик первым проснулся и поднял тревогу. Завязалась битва. Вождь был сангвиником, он сумел быстро сориентироваться и разработать тактику отпора, пока флегматики стояли стеной, невзирая на боль, страх. Люди племени победили, а помощь раненым оказывали меланхолики.

Человек не рождается с полным набором психических физических возможностей. По мере роста он овладевает но выми ступенями развития. И это непросто. Ребенок должен пройти через определенные кризисы, во время которых выглядит зачастую монстром. Но это не плохо, а, наоборот, хо-' рошо. Как в сказке: «Окунулся добрый молодец в кипящее молоко, а не сварился, только еще краше стал!»

Чувства вины, стыда не являются позитивными для воспитания маленького человека. Стараемся помочь ребенку своевременно и грамотно от них освобождаться.

Неуверенность ребенка в себе, в своих силах может стать источником не только агрессивности, но и многих других психологических проблем, поэтому всеми силами надо вселить в ребенка уверенность, что он любим, просто потому, что он есть.

ГЛАВА 3