Правила решения спорных вопросов

– Ты должен мне уступить, потому что я женщина.

– Нет, это ты мне уступишь, потому что я муж.

– Я тебе и так каждый раз уступаю.

– А в прошлый раз я тебе уступил.

– Если ты меня любишь, ты мне уступишь...

– А ты меня любишь?

– Уже, кажется, нет...

Из разговора

В

обычных семьях в отсутствие чьей-то—мужа или жены—тоталитарной власти такие тяжелые и нудные препирательства часты и просто неизбежны. Можно ли вместо них придумать что-то более остроумное? На мой взгляд, в семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решаются гораздо проще. За основу достаточно принять следующие четыре правила.

Все вопросы делятся на общие (общесемейные) и личные, отдельные. Так вот: если это вопрос личный, то чей вопрос—тот и решает.

Касается меня—решаю я.

Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и легче. К примеру:

Мужу не нравится, когда жена пользуется косметикой, но она красит лицо его или свое? А раз свое, то и дело это в первую очередь ее. Он может задавать вопросы: "Ты для кого красишься?", может объяснять, что любит целовать ее, а не косметику—но настаивать права не имеет.

Муж сторонник здорового образа жизни, ходит дома босиком, и не только дома: на улице тоже или босиком, или в сандалиях без носков (в любое время года). Может ли жена настаивать, чтобы он надевал носки? Она может напомнить, что в официальные учреждения ему лучше надеть не только носки, но и ботинки, но настаивать—нет. Это его жизнь.

Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась о своем—делала зарядку. Жене—лень. Может ли он настаивать на этом? Нет, это ее жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсуждения—есть, и очень серьезная.

Кому делать—тот и решает.

Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сумку, с рюкзаком некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу—решает он.

Жена требует: "Уходишь из дома, выключай телевизор из розетки.—Почему?—На всякий случай, мало ли что... Так все делают. Тебе что, трудно?" Возможный ответ: "Я не возражаю, если ты будешь выключать, буду сам каждый раз вставлять обратно в розетку. Но я всегда жил так и менять свои привычки оснований не вижу".

У кого труднее положение—тот и принимает решение.

Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они торопятся, особенно он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем маленькому рубашечку! Она некрасивая!" Он: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав? Прав он, так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он опаздывает), а не внутренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее).

Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он решается мирным обсуждением с аргументацией позиций.

При обсуждении запрещается:

– давить, обвинять, обижаться.

Если это не соблюдается, обсуждение превращается в грубую стычку. Тот, кто это не соблюдает, ведет себя конфликтно и предупреждается о последствиях.

– претендовать на какие-то особые привилегии и права.

· "Я—муж, мне можно". "Я—женщина, мне можно". Это не аргументы, а безобразие.

Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому.

Если один беседует нечестно—он предупреждается, а если продолжает—автоматически считается неправым.

· В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил перед женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по вопросам о Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а ты—говоришь как правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это? Если это так, как мы будем к этому относиться?" Записка проблему не решила, но заставила жену задуматься.

Еще одна зарисовка из нашей семейной жизни. Едем в метро. Ванька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.

– Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.

– Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.

– Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.

– Нет, не надо снимать комбинезон. (По сути,это уход от разговора).

– Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если в другой раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет обоим.

– Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но: ехать нам осталось три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-раздевают. Может быть, он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. Давай все-таки не будем?

– Хорошо, давай.

· Я всегда знал, что жена у меня—умница.

Если разговор честный, но договориться не удается—решение принимает глава семьи.

· Глава семьи—это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят, когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и спрашивается.

В нашей семье глава семьи—я: так получилось, и это устраивает нас обоих.

· Еще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник, созданный А.П.Егидесом, наткнулись на вопрос N186: "Если договориться не удается, и разговор зашел в тупик—кто уступит?" Аллочка подумала, потом сказала: "Уступать буду я". Мой ответ: "Спасибо, злоупотреблять не буду".

Часть 3. Что в семье недопустимо, или
Для семьи вместо Уголовного кодекса

Н

еповторимую особенность каждой семьи составляет то, что она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет—и я знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.

В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение голоса—событие, выходящее за рамки... Но Беловы никогда не допустят рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное—не гулять на стороне и приносить домой зарплату.

Я выскажу свои соображения на этот счет—чтобы вы могли, как-то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную позицию.

О разводе

Р

азвод—прекрасен, если вместе с ним прекращаются претензии. Не можете жить как муж и жена—разведитесь и живите вместе просто так.

· Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольстве махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы.

Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода—нельзя.

Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей юности. Я всегда с интересом наблюдал, как она относится к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление—она перед ним "на задних лапках". Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж) груб, резок? В ответ услышал категоричное: "Никогда". Я удивился: "Как никогда? А если будет?" Ответ был неожиданным: "Если только что-нибудь подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это знает".

· Я не думаю, что в реальности ее действия будут так резки и решительны, но она действительно никогда не потерпит от него неуважения к себе.

Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она. Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.

А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает, что как бы он себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом—он, как правило, начинает безобразничать, и год от года все энергичнее.

· В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. 69 лет, купается в проруби, основные черты характера—пунктуальность и возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже 32 года, в браке несчастлив. Рассказывает:

– Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом. "От тебя шафраном воняет, подлец!" Было бы хоть за что страдать, а то ведь нет ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима.

– А чего вы с ней живете?

– Во-первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все время говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уйду, то окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что я не такой.

– Уже 32 года доказываете?

– Да.

– ...

Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, НО:

Крепкую семью может создать только сильный человек. Традиционные слова: "Будьте добрее, мягче, уступайте, прощайте друг другу!"—не работают или работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не отличается высокой нравственностью. Терпимость слабого—это подставленная шея, на которую очень хочется сесть.

Характерен разговор с Сашей, молодым интересным парнем, заканчивающим военное училище. Он рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет не просто тепла, нет элементарной вежливости. А он старается все это терпеть, смягчить...

– Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще. Уважала, да. Но физически я ее не привлекал, детей от меня она не хотела.—Ты же ее боишься!—...Да.—Ты боишься развода!—...Да. Несмотря ни на что, я все-таки ее люблю... Да и развод—столько грязи полезет...

Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я.

Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в свои руки и сказал бы ей: "Давай с тобой хорошенько подумаем. Ты меня не любишь, я это знаю и на любовь не претендую—думаю, полюбить меня не в твоих силах. Но на уважение к себе я претендовать буду. Я хороший муж. Я и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого. Хочешь, чтобы у нас была семья—давай ее делать вместе. Нет—тогда не будем мучить друг друга, придется разойтись. Я этого не хочу, хотя бы потому, что я тебя люблю. Все зависит теперь от тебя. Реши этот вопрос, пожалуйста. Три дня тебе хватит?"

* * *

Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость—от мудрости. Это—основные принципы поведения в семейном конфликте.