Встретились два друга

- Вчера я видел удивительный сон, - сказал один. - Я еле дождался утра, чтобы рассказать тебе о нем.

- И что же тебе приснилось? - спросил второй.

- Пошел я на рыбалку и поймал такую огромную рыбу, что еле смог ее вытащить. А я наловил столько рыбы! Не пойму только, куда она вся подевалась.

- Это все чепуха! Ты послушай, что мне приснилось. Я увидел, что с одной стороны от меня лежит обнаженная Софи Лорен. "Боже мой, - подумал я, - неужели я в раю?" И тут с другой стороны от меня я увидел еще одну красотку. Я даже не смог определить, какая из них была красивее.

- Ты идиот! - рассердился собеседник. - А говорил, что ты мой лучший друг. Почему же ты мне не позвонил?

- Я звонил, но твоя жена сказала, что ты ушел на рыбалку.

В суде штата Арканзас слушается дело о мошенничестве. Взглянув задумчиво на подсудимого, судья спросил:

- Ваше имя Джим Мур?

- Да, сэр.

- Вас обвиняют в преступлении, за которое полагается длительное тюремное заключение?

- Да, сэр.

- Вы признаете себя виновным?

- Да, - расправил плечи обвиняемый.

- Просите ли вы о помиловании?

- Нет, сэр.

- В течение последних двух лет у вас было много неприятностей? - мрачно улыбнулся судья.

- Да.

- Вы даже не хотели жить?

- Да, ваша честь.

- Вам хотелось украсть достаточно денег, чтобы удрать из Арканзаса?

- Вы правы, господин судья.

- Если бы в вас выстрелил какой-нибудь гангстер, сказали бы вы ему "спасибо"?

- Да, сказал бы. Но скажите мне, как вам удалось так много узнать обо мне?

- Некоторое время назад, - серьезно сказал судья, - я развелся со своей женой. Вскоре вы женились на ней. Результат вполне предсказуем. Я освобождаю вас. Вот, возьмите пятьдесят долларов. Вы достаточно натерпелись.

Юнис вернулась домой в новой норковой шубе.

- Откуда это у тебя? - спросил ее муж Берни.

- Я выиграла ее в лотерею, - ответила она.

На следующий день она пришла с красивым бриллиантовым браслетом.

- А это откуда? - спросил Берни.

- Выиграла в лотерею. Я спешу на еще один розыгрыш лотереи, у меня очень мало времени. Не мог бы ты приготовить для меня ванну?

Берни выполнил просьбу, но, когда она вошла, то увидела, что ванна наполнена только на два сантиметра.

- Берни, почему ты не наполнил ванну?

- Дорогая, я не хотел, чтобы намок твой лотерейный билет!

Два психоаналитика встречаются на улице. Один говорит другому: "Ты прекрасно выглядишь. А я?"

В первый день учебы учитель спрашивает первоклассника (мальчик был христианином):

- Как тебя зовут?

- "Нельзя!"

- Странно, никогда не слышал такого имени.

- Что бы я ни делал, я всегда слышу одно и то же: "Нельзя!". Я думаю, что так меня зовут.

Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:

- Нужно что-то срочно предпринять - на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?

Старый черт засмеялся и сказал:

- Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там.

- Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта.

- Наши люди - это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил.

Розенфельд вошел в дом с усмешкой на лице.

- Ты не поверишь, какую удачную сделку я заключил, - сказал он жене. - Я купил четыре полиэфирных колеса с широкими протекторами, рассчитанных на огромный пробег, у них стальной корд и диски, выкрашенные в белый цвет. И я не буду их продавать!

- Ты сошел с ума! - удивилась миссис Розенфельд. - Зачем тебе колеса? У тебя же машины нет.

- Ну и что? Ты же покупаешь лифчики?

Кто-то спросил раввина:

- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?

Раввин пожал плечами:

- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?

Как-то индус, англичанин и американец прогуливались по кладбищу.

- Рядом с кем вы хотели бы лежать после смерти? - шутливо спросил американец спутников.

- С Махатмой Ганди, - ответил индус.

- С Уинстоном Черчиллем, - сказал англичанин.

- Ну а я бы хотел лежать рядом с Рокуэл Уэлш^*, - признался американец.

- Погоди, - возразил индус, - но ведь она еще жива!

- Знаю, - ответил американец. - Но я тоже еще не умер!

^* Знаменитая американская культуристка.

Некий Джимми решил, что пора серьезно поговорить о жизни со своим ветреным сыном.

- Боб, - сказал он, - ты скоро повзрослеешь, и тебе уже пора задуматься о будущем. Если я вдруг умру, где ты будешь?

- Я останусь здесь, - ответил подросток - Весь вопрос в том, где будешь ты.

Один великий психоаналитик проводил сеанс терапии с очень богатым пациентом. Плата за услуги была недоступной для простых смертных, но для миллиардера она ничего не значила. И вот уже целый год приходил он к психоаналитику, лежал на кушетке, рассказывая всякую чепуху... Подобная бессмыслица, естественно, откладывается в сознании у каждого, кто беседует с больным. Но непросвещенные люди держат эту ересь в голове, а специалист умеет от нее освободиться.