Признание наших ограничений

В здоровых отношениях партнеры постепенно отказываются от фантазий и проекций и переходят к более приземленному восприятию друг друга. Отношения становятся все более и более реалистичными.

Как я уже говорил, столкновение с действительностью может оказаться болезненным, но вместе с тем приносит приятное чувство облегчения и расслабления, поскольку оба партнера перестают тратить силы на самообман и поддержание иллюзий. Человек не может постоянно находиться в состоянии эмоционального возбуждения. Он попросту устает.

К нам на расстановку пришел Роберт, мужчина чуть старше тридцати. У него есть любимая женщина, однако последнее время он стал замечать, что она любит его уже не так страстно, как это было тогда, когда они только встретились. Роберт все еще ждет, что она всегда будет рядом с ним, выполняя все его требования. Однако в ходе сессии он заметил, что если он справляется со своим разочарованием, то обретает внутреннюю силу. Это стало для него неожиданным открытием. К нему пришло осознание того, что в лице любимой женщины он видел свою мать. Когда же иллюзия рассеялась, он понял, что время от времени возлюбленной необходимо отдаляться и заниматься собой и собственной жизнью. Это дало ему право уделять больше времени себе и быть более самостоятельным.

Когда влюбленность начинает терять свою остроту, партнеры должны вновь обратиться к себе и понять, чего же каждый из них на самом деле хочет. Им необходимо найти фундамент, на котором будут строиться их дальнейшие взаимоотношения. Если раньше партнеры чаще говорили «мы», то теперь они чаще употребляют местоимение «я». На самом деле им необходимо найти баланс между «мы» и «я». Есть вещи, общие для партнеров, о которых они говорят «мы», но есть и то, что принадлежит только одному из них, и для этого существует «я». Если же пары употребляют только «мы», это значит, что они слишком сильно друг от друга зависят и находятся в переплетениях своих родительских семей. В случае если партнеры употребляют только «я», они пытаются сохранить безопасную дистанцию, поскольку боятся потерять себя.

В отношениях должны присутствовать как «мы», так и «я», указывающие на способность партнеров соединяться и растворяться друг в друге и в то же самое время чувствовать свои границы и границы партнера и сохранять здоровую самостоятельность. В идеале отношения должны строиться так: две целостные удовлетворенные жизнью индивидуальности создают отношения, которые дают им силы и энергию и вдохновляют на дальнейший духовный рост.

Конечно, не все отношения развиваются по этому сценарию. Если мужчина продолжает зависеть от матери, то у него, скорее всего, нет сил и желания принять тот факт, что жена не выполняет все его требования. Или если жена все еще влюблена в отца, то может расстраиваться оттого, что ее муж не ведет себя как «принц на белом коне». В таких ситуациях часто образуются пары, в которых оба партнера играют определенные роли. «Малышка-дочка» находит себе «папу», а «маменькин сынок» — «маму», и тогда ни тот, ни другой не мотут быть по-настоящему близки друг с другом.

С другой стороны, если один из них постепенно становится более зрелым, предположим, папина дочь вырастает и превращается в женщину, то для того, чтобы отношения продолжались, другому партнеру тоже необходимо расти и развиваться. Таким образом, отношения — это танец, и каждый из партнеров несет за них свои пятьдесят процентов ответственности.

Любовь похожа на танец. Это прекрасная метафора. Когда один из партнеров делает шаг вперед, другой должен отступить назад. Когда один партнер собирается сделать шаг вправо, то другой уже готов сделать шаг влево. Так сохраняется гармония. Партнеры постоянно переходят от автономии к присоединению и наоборот, иногда они хотят быть только вместе, а потом отдаляются, очерчивают личные границы и иногда даже кричат друг на друга. Чтобы отношения сохранялись, танец энергий должен быть взаимным и постоянным.

В любой паре партнеры рано или поздно приходят к осознанию того, что их любовь ограничена. И только если партнеры признают ее пределы и уважают их, тогда отношения могут быть настоящими и долгими. Более того, если партнеры начнут разрешать трудности, связанные с их родительскими семьями, им станет легче взаимодействовать друг с другом, в отношениях появится больше свободы, и их любовь станет более глубокой и зрелой.

Клаудии из Южной Америки немного за тридцать. Она беспокоится о том, что ее дети перенимают ее проблемы. Во время расстановки они поставила себя и мужа рядом друг с другом, а двоих своих детей — напротив, но повернула их спинами к родителям. Таким образом, получилась группа людей, смотрящих в одну сторону. Мать и отец чувствовали себя чрезвычайно некомфортно.

Прояснив немного ситуацию Клаудии, мы узнали, что ее мать в течение двадцати лет страдает шизофренией. Мы добавили мать Клаудии в расстановку. Клаудия расплакалась и обняла мать.

Детей мы отвели в сторону и поставили рядом друг с другом. Им стало легче. Затем мы поставили родителей лицом друг к другу, а мать Клаудии — рядом с ней. Муж почувствовал смущение. Оказалось, что брат его отца тоже был болен шизофренией. Когда же мы добавили в семейную систему отца мужа, то муж почувствовал себя лучше, но все еще не мог смотреть на жену.

И только после того, когда они оба признали, что переняли боль своих родителей и именно это мешало им быть близкими друг с другом, к ним пришло новое ощущение баланса и расслабленности. Они оба согласились сохранять между собой определенную дистанцию, уважая границы друг друга и понимая, что каждому из них пришлось сделать для своих родителей.

Затем мы попросили Клаудию проявить уважение к страданиям матери, а также поблагодарить ее за то, что та дала ей жизнь. После этого Клаудия смогла отойти от нее, что стало символичным выражением того, что Клаудии больше не нужно брать боль матери на себя. Клаудия обратилась к матери со словами: «Мне достаточно того, что ты для меня сделала, и я благодарю тебя за это. У меня все хорошо, двое сыновей, и я горжусь ими». Затем она с любовью посмотрела на сыновей и улыбнулась. Она уже больше не беспокоилась о том, что невольно передаст им свои проблемы.

Односторонняя любовь

В отношениях, в которых оба партнера живут мечтами и иллюзиями, могут быть, а может и не быть никаких проблем. Но если один из партнеров витает в облаках, а другой становится все более и более осознанным и бдительным, то у них возникают определенные трудности. Пара может продолжать поддерживать отношения, но чаще всего вариантов развития событий только два: либо менее зрелый партнер вдохновится и тоже начнет расти, либо более зрелый партнер начнет тормозить и соглашаться на компромиссы, что гораздо более вероятно, если страх расставания велик. Однако по-настоящему зрелый человек не боится расстаться с партнером, он готов к возможному одиночеству.

Чтобы любовные отношения были продолжительными и здоровыми, очевидно, что после медового месяца партнеры должны перестать интересоваться исключительно собой и своими отношениями и направить внимание на что-то еще. Иначе велика опасность возвести партнера на пьедестал и слишком многого от него ждать, в свою очередь чувствуя, что и отдавать нужно больше, чем возможно. Результатом всего этого может быть только разочарование, которое, скорее всего, приведет к разрыву отношений.

Другими словами, чем выше вы возносите любимого, тем больше он напоминает вам вашего родителя. Соответственно, отношения между двумя «экстраординарными» людьми, превращающими друг друга в Ромео и Джульетту или в Золушку и Принца, скорее всего, продлятся недолго, а отношения между двумя обычными людьми с обычными человеческими слабостями все же будут иметь шанс на продолжение.

Если клиент приходит на консультацию с вопросом, расставаться ему с партнером или нет, то обсуждение в основном концентрируется на том, что может помочь ему расти и развиваться дальше. Полезно ли ему оставаться в паре или все же, несмотря на все трудности, нужно уйти? Может быть, ему необходимо научиться договариваться с партнером или набраться сил и справляться с одиночеством, оставаясь в отношениях? Или же ему и его партнеру следует признать, что они дали друг другу все, что могли, а теперь их пути расходятся, поблагодарить друг друга и расстаться?

Менять партнера при первых же трудностях так же по-детски, как и пытаться удержать его во что бы ни стало, когда любви больше нет. Все это признаки того, что человек до сих пор привязан к одному из родителей. В большинстве случаев наблюдается нездоровая привязанность к матери со стороны мужчин и к отцу — со стороны женщин.

Любовь сама по себе изменчива, а любовь между мужчиной и женщиной меняется как никакая другая. Любовь между родителями и детьми основана на биологии и поэтому более стабильна. Мы не выбираем себе ни родителей, ни детей, мы просто их получаем. Соответственно, мы не вольны и что-либо менять. Но отношения мужчины и женщины чаще всего строятся на свободном выборе. Партнера для себя мы выбираем. Именно поэтому наши отношения так уязвимы. Именно та самая загадочная случайность, по которой мы оказались вместе, способна нас и разлучить. От этого мы слишком сильно боимся потерять партнера.

Итак, вот главное в любых любовных отношениях: если вы больше не можете вместе расти, то пришло время расставания.