Механизмы психологической защиты и выживания на разных стадиях развития
Младенцы и маленькие дети иногда (в зависимости от степени шока) реагируют ранними механизмами защиты и становятся временно психотичными. Это выражение не означает того же, когда так говорят о взрослом человеке. Оно означает, что ребёнок становится дезорганизованным эмоционально и психически до тех пор, пока он не оправится от этого состояния. Иногда это является единственным путём пережить стресс без смертельного исхода. Ребёнок может плакать в течение нескольких часов или дней и не воспринимать любые попытки успокоить его. Или он может быть дезорганизованным от усталости: просыпаться по ночам и кричать, и, вероятно, быть не в состоянии воспринимать того, кто пытается предложить ему помощь. Другая реакция - это почти кататониче-ское состояние равнодушия к предлагаемой стимуляции.
Ваша главная роль в этих ситуациях заключается в том, чтобы присутствовать, защищать ребёнка от ещё большего стресса и следить за тем, чтобы у ребёнка было достаточно питья. Физические симптомы стресса и методы его снятия будут описаны в деталях позже.
Один из естественных физиологических механизмов защиты, который используют маленькие дети в этих ситуациях, называется расщепление: для того, чтобы создать хоть какой-нибудь порядок в хаосе, ребёнок делит всё на белое и чёрное, хорошее и плохое. Этот выбор можно заметить, когда ребёнок решает, что приёмная мать плохая и решает ее избегать. Она очень напоминает человека, который его покинул - кровную мать или одного из воспитателей из приёмного дома. А отец или мужчина- воспитатель из приёмного дома - хороший. Это обычно исчезает спустя некоторое время, но в тот момент отвергнутый родитель получает ещё один удар по своему представлению как «любящей матери». Ревность и чувство отверженности и некомпетентности передается от ребёнка к его воспитателям - хороший предмет для разговора, когда чудо спит, если оно вообще спит.
Также вы можете встретиться с поведением парадоксальной привязанности (второй защитный механизм). Потеря знакомых взрослых вызывает чувство небезопасности у ребёнка, и приёмные родители соответственно одновременно проверяются двумя различными путями. Как источник необходимого комфорта, безопасности и ласки - и как угроза, потому что «этот взрослый может меня бросить, как и те взрослые, которым я доверял». Это заставляет ребёнка выбирать между принятием и непринятием в одной и той же поведенческой последовательности. В одну минуту он обнимается с вами, а в следующую отвергает вас, бьёт, оскорбляет и убегает от вас. Это может продолжаться целый день.
Пища (Слава Богу) является первичным источником комфорта. Ребёнок может быть совсем равнодушен к вам, но предложите ему вначале пищу без всяких ограничений и докажите, что в этом отношении вам можно доверять.
Третий защитный механизм - это слепое пятно. Ребёнок ведёт себя так, как будто самая соблазнительная возможность для контакта не существует и старательно игнорирует этого конкретного человека, т.к. она или он воплощает собой опасности любви, а именно новый возможный отказ.
Ребенок, усыновленный в дошкольном возрасте, имеет более развитые механизмы защиты, такие как вина, стыд, конфликты между привязанностью к взрослым, которых он знал раньше и приемными родителями, сестрами и братьями. У ребенка дошкольного возраста уже развиты чувство идентичности и первичное самосознание. Он также уже создает комплект инструментов, которые помогут ему овладеть связью с окружающей средой, а именно языком, обусловленными культурой, поведенческими моделями и нормативными чувствами и понятиями.
На дошкольном уровне пробуждающееся чувство идентичности, безусловно, полностью переплетено со стабильной окружающей обстановкой, обеспечивающей ребенку постоянную положительную обратную связь. На этом уровне развития практически невозможно отделять себя от окружающей среды. Главная проблема, с которой поначалу может столкнуться ребенок, состоит в
том, что люди, с которыми он неожиданно встретился, не понимают ни слова, которые он произносит. Он даже не может спросить, где ванная. Эта проблема, конечно, обостряется, если ребенок уже имел опыт отказа. Ребенок реагирует на это, чувствуя, что он делает что-то "неправильное ", что он виноват в том, что не понимает языка приемных родителей и т.д.
Психологические механизмы, лежащие в основе этих чувств, связаны с отчуждением. На самом деле, это нормальная реакция ребенка дошкольного возраста на отчуждение и потерю: ребенок этого возраста так обычно эмоционально интерпретирует отчуждение: "Меня отвергли, потому что меня нельзя любить, я ужасный, со всяким отвратительными качествами". Компенсирующим механизмом, позволяющим избежать это чувство, является чувство всемогущества, обычно проецируемое на бывшую среду и родителей. "Мой старый дом намного лучше, чем этот, мой отец - мэр города, вы - никто, вы меня не понимаете " и т.д.
Другой путь справиться с отчуждением - это фальшивый цинизм. "Мне плевать, где я нахожусь, мне плевать, любите ли вы меня, я делаю, что хочу, мне не нужны родители".
Третий путь - это уход в себя. «Если ни с кем не общаться, никто тебя снова не отвергнет». Четвертый путь состоит в том, чтобы попытаться угодить и предвидеть ожидания родителей, испытывать боязнь неудачи и полностью себя контролировать. Последний защитный механизм часто таит опасности для приемного родителя, т.к. вызывает у него страх: "Может быть, как родитель я делаю что-то не так". В этом случае возникает дьявольский союз между страхом быть отвергнутым у ребенка и страхом неудачи у родителя. Результат - это приемные дети, которые начинают говорить и ходить очень рано, вести себя лучше, чем другие дети такого же возраста, никогда не имеют пятна на одежде, являются любимчиками учителей. Но такие дети всегда печальны, у них масса психосоматических проблем, потому что страх - это основа их "хорошего" поведения.
Как можно передать детям знание о том, что низкая самооценка, отсутствие любопытства и зависимость являются нормальными
реакциями на отчуждение? Одним из путей подготовки перехода ребенка дошкольного возраста в приемную семью является способность понимать и контейнировать эти защитные реакции, а не воспринимать их как личный посыл вам от ребенка. Это нелегко, и эта проблема является предметом нелегких разговоров между приемными родителями, которые иногда обогащают их супружеские взаимоотношения.
Второй путь - это передать ребёнку (способом, который вы найдёте естественным и приемлемым и понятным), что эти реакции -это способ, с помощью которого дети справляются с отчуждением. Например: "Ты не любишь меня и часто говоришь мне, чтобы я ушёл. Ты скучаешь по людям, от которых ты пришёл и друзьям, которые у тебя были. Ты считаешь, что любовь ко мне - это предательство по отношению к ним. Но знай, что я это всё понимаю. Видишь ли, я знаю, что когда ребёнка принимают в чужую семью, он чувствует себя брошенным и ни на что не годным. Все дети делают так, когда кто-то уходит. Я всё это тоже понимаю. Я люблю тебя и буду гордиться, если ты когда-нибудь станешь моим сыном или дочерью. Я люблю тебя так сильно, что тебе не нужно любить меня. Я понимаю твою печаль, и, находясь с нами, ты можешь быть печальным так долго, как хочешь, я надеюсь, что когда-нибудь ты мне скажешь, что печалит тебя больше всего, Я буду рад услышать это".
Такой открытый разговор поможет ребёнку преодолеть отрицательные чувства по отношению к вам, вызванные отчуждением.
В своём багаже приёмного родителя вам также придётся нести бессознательную ношу опыта отчуждения в вашей собственной жизни. Не делайте эту проблему проблемой ребёнка путём преодоления защитных механизмов, навязчивостью и иллюзорным чувством любви. Спросите себя, ласкаете ли ребёнка, потому что боитесь быть отверженным или потому что вы и ребёнок находите ласку естественной. Будьте всегда рядом, будьте настороже, проявляйте доброту и отзывчивость - но пусть всегда ребёнок сделает первый шаг. Взгляните на это так: чтобы вы ни делали, единственный человек, который может принять вас как родителя - это не
вы, а ребёнок. Поговорите с другими приёмными родителями или терапевтом - не только о ребёнке, но и ваших собственных реакциях, возникающих, когда ребёнок вас отвергает.