Как важно быть последовательным

Жалуясь на детское своеволие, многие взрос­лые произносят весьма характерную фразу:

— Что мы только ни делали! Отец даже ремнем его (ее) ПЫТАЛСЯ отхлестать — все без толку.

Здесь очень симптоматично слово «пытал­ся». Как правило, родители своевольного ре­бенка мечутся из крайности в крайность, су­дорожно пробуют применить к нему те или иные воспитательные меры, но потом начина­ют его жалеть и смягчают наказание. Им хочется верить, что он поймет и оценит их бла­городство. А он извлекает совсем другой урок.

«Предки — слабаки, — думает ребенок. — Если немного покапризничать, поканючить или закатить скандал, они сдадутся и сдела­ют по-моему».

А упорства в достижении своих прихотей такому ребенку не занимать. Тем более, что обычно и напрягаться особенно не приходится. Родные сдают позиции практически без боя.

Поэтому непоследовательность родителей приведет к вполне предсказуемому результату: ребенок в борьбе укрепится и в следующий раз сможет еще дольше «выдержать харак­тер». Если такое происходит часто, у него складывается определенный стереотип отно­шений с родителями. А у них создается впе­чатление, что он абсолютно несгибаем. Этакий стоик, Муций Сцевола.

Но ведь это совсем не так! Своенравные дети на поверку бывают гораздо зависимее от взрос­лых, чем их более покладистые сверстники. У них обычно масса просьб и желаний, то есть рычагов воздействия на своевольных детей предостаточно. Мало ли что они демонстриру­ют свое равнодушие в ответ на угрозу лишить их каких-либо благ? Они вообще очень многое делают в расчете на то, что окружающие при­мут их демонстрации за чистую монету. Если хочешь воздействовать на такого ребенка, ни в коем случае не поддавайся на его удочку.

Окорачивая детское своеволие, совершенно необходимо проявлять последовательность. Иначе ничего не добьешься.

Как и для любого другого ребенка, самое страшное наказание тут — лишение общения. И к нему следует прибегать в крайнем случае, когда другие меры уже исчерпаны.

— Что ж мне полгода с ним не разговари­вать? — нередко спрашивают матери.

Нет, конечно. Для дошкольника обычно хватает и дня. Школьники, уже привыкшие побеждать в этом поединке воль, могут вы­каблучиваться дольше, но на моей памяти даже до недели никто из них не дотягивал.

— А как же еда, уроки, уборка игрушек? Если с ним не разговаривать, он ничего и делать не будет, — волнуются мамы.

Будет, когда поймет, что это не пустые уг­розы. А если он пару раз не пообедает или опоздает в школу, ничего страшного. Очень полезно на собственном опыте, а не только со слов родителей, узнать, какие последствия бы­вают у нехороших поступков. И чем раньше — тем лучше. Ведь с возрастом последствия ста­новятся все более тяжелыми. Хуже будет, если впервые своевольный ребенок что-то пой­мет только в колонии или в операционной.

Помните: на самом деле своевольным чело­веком управлять нетрудно, ибо он тщеславен и одновременно слабоволен. Еще один пара­докс. Уж в слабости такого человека, казалось бы, никак нельзя упрекнуть, но что такое уход от трудностей и снятие с себя ответст­венности, как не признак душевной слабости? А слабого человека рано или поздно кто-ни­будь подчиняет своему влиянию. Причем да­леко не всегда благотворному.

Посильность требований

Кроме того, ваши требования должны быть посильными.

Бессмысленно говорить сыну-семиклассни­ку, даже самому отъявленному прогульщику: «Иди, устраивайся в другую школу!» Это он дома и во дворе «крутой», а прийти к незна­комому взрослому, да еще с дневником, ис­пещренном замечаниями, ему, конечно же, страшно.

Или, скажем, шестилетке, у которого пло­хо развита мелкая моторика (а попросту гово­ря, неловкие, непослушные руки), действи­тельно трудно завязывать шнурки на ботинках и застегивать рубашечные пуговицы. Мало ли что его сверстники уже с этим справляются?! Попреками тут ничего не добьешься, лучше потратить силы на развитие пальцев. Тем бо­лее, что это и в школе пригодится.

Компромисс, но без авансов

Ну и, конечно, нужно прийти к разумному компромиссу. В чем, по мнению взрослых, обычно должна проявляться детская самосто­ятельность? — В том, что дети без посторон­ней помощи готовят уроки, складывают в пор­тфель тетради и учебники, прибираются в сво­ей комнате и т. п. А как представляют себе самостоятельную жизнь дети? — Можно сколько хочешь гулять, без ограничения смот­реть телевизор, играть на компьютере... короче, без удержу развлекаться. Иначе говоря, в представлении взрослых самостоятельность — это сплошные обязанности, а по мнению де­тей — максимально широкие права. И требо­вать от них, чтобы они наслаждались этими довольно скучными занятиями, по меньшей мере, наивно.

Но сбалансировать права и обязанности можно. Ты считаешь себя большим и хочешь попозже ложиться спать? — Пожалуйста, только у взрослеющего человека появляются новые обязанности по дому. Что ты предпочи­таешь: мыть каждый день посуду, ходить за хлебом или пылесосить квартиру по выход­ным? (Очень важно предоставлять своевольно­му ребенку возможность выбора, однако в за­данных вами рамках. Тогда он будет двигать­ся в нужном вам направлении, сохраняя при этом свое лицо.)

Надо показывать и на личном примере, и на примере окружающих, что свобода взрос­лых людей напрямую увязана с большим ко­личеством обязанностей. Да, взрослые могут ходить, куда хотят, покупать, что хотят, смотреть, что хотят, но при этом их обязан­ность — зарабатывать деньги, делать очень много вещей, которые им делать не нравится или трудно, и прочее, и прочее.

Имея дело со своевольным ребенком, край­не опасно расширять его права, не расширяя обязанностей. Если он привыкнет к понима­нию свободы как вольницы (что хочу — то и ворочу), с ним потом будет нелегко совла­дать.

Очень часто своевольные дети не выполня­ют своих обещаний. И родители опять-таки записывают их в «невоспитуемые».

Между тем как всего-то навсего надо воз­держаться от авансов.

Ваш сын пообещал сесть за уроки, если вы ему разрешите посмотреть телевизор, а когда фильм закончился, заявил, что уроками зай­мется завтра? — Что ж, пусть в другой раз телевизор будет ему наградой только за ПРИ­ГОТОВЛЕННОЕ задание. И никаких поблажек! Не бойтесь, что он закатит истерику или раз­несет квартиру. Истерику вполне можно пере­терпеть, а за битье посуды или крушение ме­бели должно неотвратимо следовать суровое наказание. Тут про свой мягкий характер луч­ше на время позабыть. Иначе у всех, в том числе у самого ребенка, может сложиться впе­чатление, что он действительно невоспитуем. А это не та победа, которой полезно гордиться.