Партнер как противоположность предыдущего партнера

Полагаю, многим из нас приходилось совершать подобную ошибку. Вы завязываете новый роман, выбирая себе в качест­ве партнера человека, являющегося диаметральной противопо­ложностью вашего предыдущего партнера. Например:

• Ваш прежний муж бы человеком скучным и предсказуе­мым; вы берете себе в любовники человека безответствен­ного и непредсказуемого.

• Ваш бывший любовник был не честолюбив и профессио­нально бесперспективен; ваш новый друг — работоголик, которого в жизни больше всего интересуют деньги.

• Ваша бывшая подруга была неуверенной в себе, плаксивой и во всем зависела от вас; новая любовница — человек замкнутый, с трудом идущий на эмоциональный контакт.

• Ваша бывшая жена была преданной, любящей, но с нале­том ханжества и закомплексованной сексуально; ваша но­вая любовница — настоящая нимфоманка.

Такая склонность кидаться от одной крайности к другой является следствием примитивного устройства, соединяющего область подсознательного с сознанием. Вы как бы говорите своему мозгу: «Господи, как же я была несчастна с этим ти­пом! Он вечно сидел без денег, все время отлынивал от работы. Жалкий альфонс! Никогда не свяжусь с таким субъектом впредь». Ваш мозг послушно воспринимает эту информацию и задает себе такую программу: «Прежний партнер был беден, нечестолюбив, пассивен. Новый партнер должен быть богат, честолю­бив, активен. Коррекция завершена».

И вас неудержимо влечет к людям профессионально удачли­вым, зажиточным, работающим по двенадцать часов в день и склонным к агрессивному поведению. Сначала вам все это очень нравится. «Мой новый приятель — просто чудо, — хвастаетесь вы перед подругами. — Полная противоположность моего му­женька». Однако вскоре вы начинаете понимать, что ваш новый партнер слишком материалистичен, слишком агрессивен, слиш­ком увлекается работой. Вы начинаете чувствовать себя с ним несчастной. Тут вы решаете, что мужчины вам вообще ни к чему и покупаете себе собаку.

Нет ничего плохого в том, чтобы искать партнера с качес­твами, которых вам не хватало в предыдущем любовном со­юзе. Естественно, вы будете наибольшее внимание обращать на те достоинства, которыми не обладал ваш прежний парт­нер. Но не сделайте ошибки — не охотьтесь только за этими качествами. Они, конечно, важны, но ими список качеств, которыми должен обладать ваш партнер, отнюдь не исчерпы­вается.

Вывод: если вы только что покончили с несчастным, мучи­тельным романом, будьте особенно осторожны. Не торопитесь бросаться в объятия партнера, являющегося полной противопо­ложностью предыдущего. Обратите внимание на все качества этого человека, помните о сбалансированности.

ТИП 10

Ваш партнер недоступен

Этот тип отношений я приберегла напоследок, потому что по многим показателям его вообще не следовало бы относить к разновидностям любовного союза.

Ведь первое и главнее условие понятия «любовный союз» — доступность партнера. Для тех, кто скажет, что ему не вполне понятно это определение, поясню:

Доступность: партнер не занят — то есть не женат, не об­ручен, не имеет иных любовных связей, ни с кем другим не спит, холост, не замужем. Иными словами — партнер целиком принад­лежит вам.

Я не отношу к категории «доступных» следующих партнеров:

• Если он с вами, но угрожает вас покинуть.

• Если он с вами, но на самом деле вас не любит.

• Если он с вами, но вы перестали заниматься сексом.

• Если он с вами, но говорит, что делает это лишь ради детей.

• Если он с вами, но у него есть другая женщина, которая против вас ничего не имеет.

• Если он с вами и уже с другой женщиной, но не желает с вами расставаться.

• Если он ушел к вам от другой женщины, но того и гляди вернется обратно.

Иначе говоря,

ДЕРЖИТЕСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ, У КОТОРЫХ СЕМЬЯ ИЛИ УЖЕ ИМЕЕТСЯ ПАРТНЕР!

Мне совершенно все равно, чем оправдывает ваш партнер свое поведение. Результат все равно один и тот же: ваше серд­це будет разбито.

Вы имеете склонность выбирать себе недоступных партне­ров, если:

• В детстве вы чувствовали себя заброшенной. Став взрослой, вы повторяете эту ситуацию, подыскивая себе партнеров, ко­торые будут вас игнорировать.

• У вас низкая самооценка. Если вы выросли в неблагополуч­ной семье, где вас не научили самоуважению, вполне воз­можно, что вы считаете себя недостойной любви, готовы делить партнера с кем угодно.

• Вы боитесь близости. Связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости. Если вас в детстве подвергали сексуальному или физическому насилию, если вы чувствовали, что в ваш внутренний мир вторгается посторонняя сила, вы могли прийти к подсознательному ре­шению, что никогда больше не подпустите к себе посторон­него человека, чтобы избежать травмы. Возможно, вам кажется очень «удобным», если партнер не идет с вами на настоящую эмоциональную близость — тем самым вы защи­щаете себя от душевных ран.

Вывод: если вы влюбились в женатого или связанного ины­ми обязательствами человека, это вовсе не означает, что ваш союз обречен на неудачу. Но вы непременно должны сказать себе: «Мне очень нравится этот человек, но у меня есть желез­ное правило — я никогда не вступлю в связь с партнером, у кого есть кто-то другой. Пусть он наведет порядок в своей личной жизни, и тогда я готова его принять».

Если вы уже состоите в связи с женатым человеком, найди­те в себе мужество сказать ему: «Я очень тебя люблю, но так продолжаться не может. Я ведь и себя тоже люблю и не позво­лю, чтобы со мной так обращались. Нам больше нельзя видеть­ся. Если ты расстанешься с другой женщиной, позвони мне».

Не забудьте:

КОГДА ВЫ ВСТУПАЕТЕ В СВЯЗЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, У КОТОРОГО УЖЕ ЕСТЬ ДРУГОЙ ПАРТНЕР, ВЫ СОГЛАШАЕТЕСЬ ЕСТЬ ОБЪЕДКИ С ЧУЖОГО СТОЛА.

Ей-богу, вы заслуживаете лучшего!

Прочтя описание десяти типов любовных отношений, об­реченных на провал, вы, должно быть, пришли в недоумение, вам кажется, что никаких иных типов любовных отношений и не бывает. Поверьте мне, очень даже бывает! Это здоровые, нежные любовные отношения, при которых партнера любят не из жалости, не из-за зависимости и не из-за внешних обстоя­тельств. Партнер удовлетворяет ваши эмоциональные потреб­ности. Мы еще поговорим в главах VIII—XII, как определить, подходит ли вам партнер. После этого вы будете знать, как создать союз, способный принести счастье!

б

РОКОВЫЕ НЕДОСТАТКИ

Если вы хотите научиться, как выбирать себе правильного партнера, советую провести вам несколько часов в продуктовом отделе вашего супермаркета. Понаблюдайте, как домохозяйки выбирают фрукты и овощи. Сначала домохозяйка берет связку бананов, придирчиво изучает их цвет, желая убедиться, не слиш­ком ли они переспелые. Однако слишком зеленые бананы ее тоже не устроят. Потом домохозяйка посмотрит, нет ли на них темных пятен. Наконец, сравнит с другими связками — нельзя ли купить связку побольше за те же деньги. Лишь затем, пол­ностью удовлетворенная, она кладет бананы в корзинку.

Домохозяйка не торопится, выбирая продукты. Она боится купить некачественный товар, хочет приобрести самое лучшее. Она отлично знает, как обнаруживать недостатки в продуктах.

Это глава тоже посвящена недостаткам, но не тем, которые свойственны фруктам и овощам, а тем, которые обнаружива­ются у вашего партнера в ходе любовных отношений. Я на­зываю их «роковыми недостатками». Они способны превратить любовь в тяжкое испытание, а то и в кошмар.

ЭТО ВАЖНО: если человек, которого вы любите, имеет один или несколько подобных недостатков, это еще не значит, что такую любовь непременно нужно разорвать. Однако вы дол­жны понимать, что эти недостатки угрожают вашему чувст­ву, способны привести союз к преждевременному разрыву.

Совершенных людей не бывает. Очевидно, что у каждого из нас есть недостатки или пороки, оказывающие влияние на лич­ную жизнь. Но некоторые из этих качеств обладают повышен­ной опасностью, они способны уничтожить любовь. Именно о таких недостатках мы и поговорим в этой главе.

РОКОВЫЕ НЕДОСТАТКИ, КОТОРЫХ НУЖНО ОПАСАТЬСЯ:

1. Опасные привычки.

2. Агрессивность.

3. Комплекс жертвы.

4. Властность.

5. Сексуальная неполноценность.

6. Инфантильность.

7. Эмоциональная холодность.

8. Любовная травма.

9. Травмированность детскими воспоминаниями.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 1

Опасные привычки

Не обманывайте себя. Если вы вступили в связь с челове­ком, обладающим какой-нибудь опасной привычкой, вы играе­те с огнем и вам суждено обжечься. Пожалуй, вы решили, что я начала главу слишком круто. Что ж, давайте объяснимся. Мне уже который год приходится выслушивать кошмарные истории о людях, связавшихся с партнерами, которые стра­дают каким-нибудь опасным пристрастием. Я наблюдала мно­жество случаев, когда разрушались семьи и разбивались сердца. Со временем у меня появилось искушение говорить подобным пациентам: «Я ведь вас предупреждала: не суйте руку в огонь, не то обожжетесь. Не бегайте по проезжей час­ти — вас сшибет машина. Не любите алкоголика или наркомана, вас ждет душевная травма. Это неизбежно». Вежливым, деликатным образом подобную истину людям не втолкуешь. Если вы, уважаемый читатель, сами имеете какую-либо из опасных привычек (на эту тему мы еще поговорим), извине­ний вы от меня не дождетесь. Вам полезно будет прочесть эту главу, потому что вы делаете больно тем, кого любите.

Вред опасных пристрастий

Физический вред, который приносят человеческому организ­му вредные пристрастия, достаточно хорошо известен. Я же ос­тановлюсь на ущербе эмоциональном. Первая проблема такова:

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ НАРКОМАНА ИЛИ АЛКОГОЛИКА, ВЫ ПОПАДАЕТЕ В ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ВЫ, ВАШ ПАРТНЕР И ЕГО ПРИСТРАСТИЕ.

Если ваш партнер имеет какую-нибудь опасную привязан­ность, то кроме вас он влюблен еще в алкоголь, наркотики и так далее. По сути дела он вам изменяет. Опасная привычка ва­шего партнера — ваш соперник; она поглощает его время, силы, внимание. В конце концов, вы возненавидите этот порок так же, как вы ненавидели бы свою соперницу.

Теперь вторая проблема. Любить человека, подверженного пагубному пристрастию, — это все равно, что любить чужого раба. Ваш партнер является рабом наркотиков, алкоголя, сек­суальных извращений, азартных игр или какого-либо иного вида ненормальной деятельности. Существуют десятки раз­личных опасных привычек — от склонности к азартным иг­рам до магазиномании; от кофеина до табака. Хоть в этих пристрастиях ничего хорошего нет, все же они не оказывают на любовные отношения такое разрушительное воздействие, как наркотики и алкоголь, поэтому главным образом я сосре­доточусь на двух этих пороках.

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ АЛКОГОЛИКА ИЛИ НАРКОМАНА, ЗНАЙТЕ: ВЫ ВЫБРАЛИ СЕБЕ В ПАРТНЕРЫ НЕСВОБОДНОГО ЧЕЛОВЕКА.

Вам понадобится много времени, чтобы убедить своего парт­нера в том, что он — раб; что его истинный господин — пороч­ное пристрастие. Ваш партнер будет изо всех сил это отрицать.

Признать свою несвободу означает признать, что ты беспомо­щен, что ты живешь в постоянном кошмаре и унижении. Самое ужасное в алкоголизме и наркомании то, что они лишают чело­века желания избавиться от дурной привычки.

Третий негативный эффект опасного пристрастия состоит в том, что ваш партнер лишается способности сохранять с вами истинную близость. Вредные и опасные привычки ограничива­ют возможность чувствовать и сопереживать. Именно поэто­му люди пьют или употребляют наркотики. Им кажется, что они имеют недостаточно острых ощущений, но вместо того, чтобы обострить чувствительность, алкоголь или наркотик лишь притупляет ощущение. Напившись или накурившись, человек забывает о том, что происходит внутри и вокруг него. Эта эмоциональная немота делает вашего партнера невоспри­имчивым к чувствам.

ПОСТОЯННОЕ ПРИМЕНЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ИЛИ НАРКОТИКОВ ЛИШАЕТ ЧЕЛОВЕКА ВОЗМОЖНОСТИ ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ.