Тест на интеллектуальный коэффициент в любви

БАРБАРА ДЕ АНДЖЕЛИС

“ФОРМУЛА ЛЮБВИ”

ПОЧЕМУ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ

НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ

Отношения между партнерами не складываются по одной из двух причин:

1. Вы сделали правильный выбор, но неправильно любите.

• Вы и ваш партнер не умеете наладить нормальные от­ношения.

• Вы не можете достичь истинной близости.

• Вы не объясняете, чего вам нужно от партнера, а в ре­зультате чувствуете себя уязвленной.

• Вы недостаточно заботитесь о ваших отношениях.

или

2. Вы выбрали не того человека.

• Ваш жизненный стиль, манера любить несовместимы с жизненным стилем и манерой любить, присущими ва­шему партнеру.

• Вы придерживаетесь разных ценностей и привязанностей.

• Ваш партнер имеет «неисправимые недостатки», делаю­щие счастливые отношения невозможными.

• У вас и у него просто нет того, что нужно каждому из вас.

ДЕЛАТЬ В ЛЮБВИ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР СТОЛЬ ЖЕ ВАЖНО,

КАК УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ.

Вот тест, который позволит вам определить свой ИКЛ. Ниже приведены десять высказываний о любви. Посмотрите, сколько вам удастся набрать очков. Это будет зависеть от того, насколько применимо к вам в прошлом или настоящем каждое из утверждений. Подумайте, влияла ли та или иная позиция на ваши поступки.

Количество очков определяется в соответствии с тем, на­сколько часто данное утверждение оказывало влияние на вашу любовную жизнь:

Очень часто .......................0 очков

Часто.................................. 4 очка

Иногда................................ 8 очков

Редко или никогда............ 10 очков

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 1

Истинная любовь все превозмогает

В глубине души каждый из нас втайне верит в этот миф... Если мы действительно любим кого-то, этого уже достаточно для счастья. Никакие проблемы, никакие разногласия, никакие обстоятельства не страшны, если любовь достаточно сильна.

Упражнение, Вспомните своих бывших партнеров, поду­майте о своем нынешнем партнере и закончите сами каждое из нижеследующих предложений. Дайте по меньшей мере две­надцать ответов в каждом конкретном случае.

• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если...

• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если...

• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если...

ПРИМЕР. Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если:

• он пьет,

• наша сексуальная жизнь складывается неважно,

• она все время меня пилит,

• мы все время ссоримся из-за того, как воспитывать детей,

• он фанатичный католик, а я еврейка,

• она не слишком привлекает меня в сексуальном смысле,

• он сидит без работы уже два года,

• у нее ужасный характер, и она все время закатывает сцены,

• он постоянно ухаживает за другими женщинами,

• мне не нравятся ее дети от предыдущего брака,

• он никогда не разговаривает со мной о любви,

• его родственники меня терпеть не могут,

• я хочу детей, а он не хочет,

• она все еще неравнодушна к своему бывшему любовнику,

• он на тридцать лет старше меня,

• мы живем очень далеко друг от друга.

1. Вы уходите от решения проблем, говорите себе: «Если мы действительно любим друг друга, конфликты и различия харак­теров значения не имеют».

2. Вы поддерживаете несчастную, мучительную связь, гово­ря себе: «Надо любить его еще сильнее, и он переменится».

К несчастью, вера в любовный миф № 1 приводит к разо­чарованию, страданию, душевной травме и иногда к травме физической, потому что приходится поддерживать связь, яв­ляющуюся противоестественной, нездоровой. Очень часто люди с пониженной самооценкой или те, у кого было тяжелое, несчастное детство, связываются с алкоголиками или нарко­манами, причем упорно не желают разрывать подобную связь, убеждая себя, что во всем виноваты сами: надо любить парт­нера еще сильнее, и тогда он переродится, станет относиться к себе с любовью и уважением. Такие люди попадали в капкан. Ненормальное поведение партнера объясняется причинами, не имеющими ни малейшего отношения к тому, любите вы этого человека или нет.

3. Если любовный союз не складывается, вы вините во всем себя, говоря: «Если бы я любила его больше, то спасла бы вашу любовь».

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 1:

ОДНОЙ ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ СОЗДАТЬ ПОЛНОЦЕННЫЙ ЛЮБОВНЫЙ СОЮЗ - НУЖНЫ СОВМЕСТИМОСТЬ, ОСМЫСЛЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 2

Истинная любовь распознается при первой же встрече.

1. Вы придаете слишком много значения пресловутой «химической реакции» и уходите от серьезной оценки последующих отношений.

2. Вы придаете слишком много значения красивому началу и упускаете шанс на настоящую, долгую любовь.

ТЕ, КТО ВЕРИТ В ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, СКЛОННЫ ПРИДАВАТЬ ЗНАЧЕНИЕ НЕСУЩЕСТВЕН­НЫМ КАЧЕСТВАМ В ПАРТНЕРЕ И ИГНОРИРОВАТЬ СУЩЕСТВЕННЫЕ.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 3

Истинная любовь бывает в жизни только раз

В любви наступает момент, когда мы обязательно задаем себе вопрос:

«Он - тот самый?»

или

«Она - та самая?»

Трудность при ответе заключается в том, что мы вообще используем это определение - «тот самый» или «та самая». То есть мы заранее считаем, что у каждого человека в мире существует лишь один правильный партнер. Если вы его не нашли, вам не суждено испытать счастья. Любые самозван­цы и имитаторы исключаются. Необходимо убедиться, что че­ловек, которого вы любите, — и есть искомая половина вашей души.

Когда человек одинок, он все время внимательно и подо­зрительно вглядывается в каждого потенциального партнера, выискивая черты, которые подтвердят: нет, это не «тот са­мый». «Тот самый» наверняка танцевал бы гораздо лучше; «тот самый» не имел бы двух детей от предыдущего брака; «тот са­мый» зарабатывал бы гораздо больше денег; «тот самый» не был бы таким толстым. Пытаясь избежать роковой ошибки, упустить одну-единственную, неповторимую любовь, мы час­то лишаем себя возможности вступить в счастливый любовный союз.

Если же отношения уже возникли, то при любом осложне­нии мы втайне спрашиваем себя: «Действительно ли он — моя половина? Нет ли в мире другого, с кем я чувствовала бы себя счастливее?»

Вот пагубные последствия приверженности любовному мифу № 3:

1. Вы все время сравниваете своего партнера с идеальным образом «того самого» и в результате не можете оценить парт­нера по заслугам.

2. Миф мешает вам завязывать новые связи, после того как предыдущая закончилась неудачей.

Следующая проблема, с которой сталкиваются привержен­цы любовного мифа № 3, состоит в следующем, после того как в результате разрыва, развода или смерти вашего партне­ра, того самого партнера, который, по вашему убеждению, был единственным и неповторимым, вы оказываетесь неспо­собны вступить в новый любовный союз. Если вы верите в то, что настоящая любовь бывает только одна, а тот, кого вы любили, для вас потерян, вам предстоит весь остаток жизни провести в одиночестве. Виноваты в этом вы сами, потому что убедили себя, будто никто не способен занять место вашего партнера.

ПРАВИЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ МНОГО

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 3:

ИСТИННУЮ ЛЮБОВЬ МОЖНО ИСПЫТАТЬ НЕ ОДИН РАЗ - В МИРЕ ЕСТЬ МНОЖЕСТВО ПОТЕН­ЦИАЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРИ­НЕСТИ ВАМ СЧАСТЬЕ.

Конечно, я не берусь утверждать, что у каждого человека есть бессчетное количество потенциальных партнеров для счастливого любовного союза, но я твердо знаю: возможность испытать счастье в любви не ограничена для вас одним парт­нером. Мне известно из собственного опыта, что человеческое сердце обладает огромной способностью любить. Если мы ог­раничиваем эту способность, то в этом виноваты любовные мифы. Представьте, что вы взяли произвольно двух человек и поместили их на необитаемый остров до конца жизни. Скорее всего, они полюбят друг друга. Конечно, подобная фантазия звучит не слишком романтично, но этот пример хорошо ил­люстрирует очевидный факт: состояние любви настолько при­влекательно само по себе, что иной раз мы готовы полюбить человека, которого при других обстоятельствах и близко бы к себе не подпустили.

Каждая истинная любовь расширяет наше сердце в новом направлении, каждая новая связь выполняет свою функцию. Означает ли это, что не имеет значения, кто ваш партнер? Разумеется, нет. Наоборот, фактор совместимости приобре­тает еще большее значение. Формула здоровой, продолжи­тельной любви состоит в там, чтобы найти не просто чело­века, которого вы любите, а человека, с которым вы совмес­тимы.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 4

Идеальный партнер будет устраивать вас во всех отношениях

Представьте себе, что вы проходите собеседование, желая получить работу.

— Расскажите мне, пожалуйста, про эту работу, — просите вы вашего потенциального работодателя.

— Мне нужно, чтобы вы подходили для этой работы идеаль­но, — отвечает он. — Вы должны заранее угадывать мои жела­ния, даже если я вам о них не сообщаю. Вы должны читать мои мысли, разгадывать мои тайные мечты и немедленно их выполнять. Когда я буду колебаться, вы должны немедленно предлагать мне правильное решение. Когда я печален, вы дол­жны меня развеселить. Когда я не уверен в себе, вы должны вселить в меня эту уверенность. Кроме того, вы должны пос­тоянно развлекать меня, чтобы я никогда не скучал. Вы долж­ны разделять мою увлеченность любым хобби, любыми интересами, чтобы я никогда не чувствовал себя одиноким.

Уверяю вас, что подобные запросы покажутся вам безум­ными. Ни за какие деньги вы не согласитесь заключать конт­ракт на подобных условиях. Конечно, подобных ситуаций в реальности не бывает, но они помогут вам понять важную ис­тину: многие из вас вступают в любовный союз, подсознатель­но ожидая от партнера, что он будет устраивать нас во всех отношениях, а когда этого не происходит, наступает разочаро­вание и обида. Я называю это «нечестной игрой», тем более что очень часто мы сами толком не знаем, чего нам нужно и не способны объяснить партнеру, как сделать нас счастливыми.

Вот негативные последствия приверженности любовному мифу № 4:

1. Вы можете испортить хороший любовный союз, потому что партнер не удовлетворяет ваших потребностей, которые на самом деле вы должны удовлетворять сами.

ЕСЛИ ВЫ БЫЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНО ОПУСТОШЕ­НЫ ПЕРЕД НАЧАЛОМ ЛЮБОВНОЙ СВЯЗИ, ДУШЕВНЫЙ ВАКУУМ САМ ПО СЕБЕ НЕ ИСЧЕЗНЕТ.

2. Вы можете проникнуться антипатией к партнеру, потому что он не в состоянии удовлетворить все ваши требования, ко­торые на самом деле вы должны предъявлять к самой себе.

Еще одно пагубное последствие убеждения, что идеальный партнер исполнит все ваши сокровенные мечты и пожелания, состоит в том, что вы оказываете на него слишком большое дав­ление. Много раз мне приходилось слышать, как женщины жалу­ются, что их мужья не ходят с ними за покупками, не выискивают вместе с ними милые безделушки в антикварных магазинах, не участвуют в украшении дома. Прошли годы, прежде чем я поня­ла: мы, женщины, по своим потребностям и привязанностям от­личны от мужчин. Я не имею в виду основные потребности — любовь, привязанность, дружба и так далее, нет — я имею в виду то, от чего женщины получают удовольствие. Дорогие дамы, при­дется вам смириться с тем, что мужья не получают удовольствия, накрывая стол перед праздничным ужином в честь дня рождения вашего ребенка; им не интересно выбирать узор ткани для новой обивки мягкой мебели, они не получают ни малейшего удоволь­ствия, проводя часы напролет в магазинах, что доставляет массу счастья большинству женщин. Этого требовать от мужчин не сто­ит — вас лучше поймут другие женщины.

В подобных вещах запросы мужчин гораздо непритязатель­нее, чем у женщин, но и мужчинам свойственно испытывать разочарование, когда женщина не способна оправдать их ожи­даний.

Итак, вот правда о любовном мифе № 4:

ПРАВИЛЬНЫЙ ПАРТНЕР УДОВЛЕТВОРИТ МНО­ГИЕ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ, НО НЕ ВСЕ.

У каждого из нас есть «список» того, чего мы хотели бы от идеального партнера. И действительно, есть такие вещи, ко­торые вам может дать лишь тот, кого вы любите. Однако есть и другие потребности, которые удовлетворяют ваши родствен­ники, друзья, знакомые.

ОЧЕНЬ ВАЖНО УМЕТЬ ПРОВОДИТЬ РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ ТЕМ, ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ В ПАРТНЕРЕ, И ТЕМ, ЧТО ВАМ ОТ НЕГО ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 5

Потрясающий секс — верный признак истинной любви

Случалось ли вам убеждать себя, что вы любите человека, хотя на самом деле вам просто нравилось заниматься с ним лю­бовью?

Был ли в вашей жизни роман, в котором ничего хорошего, кроме постели, не было?

Приходилось ли вам в кого-нибудь влюбиться, убеждать себя, что вы сгораете от любви, а после интимной близости выяснить, что это была вовсе не любовь, а просто физическое влечение?

Этот любовный миф очень часто доводит нас до беды! Его корни — в комплексе, присущем большинству людей: сама культура, в которой мы выросли, запрещает нам признавать­ся, что мы получаем наслаждение от собственной сексуальнос­ти. Общество, воспитание, установления морали не позволяют нам в полной мере проявлять свою сексуальность, мы склонны окутывать романтическим ореолом самое заурядное физическое вожделение.

Я называю это формулой «любовь через похоть». Работает эта формула следующим образом:

СИНРОМ «ВОЗВРАЩЕНИЯ ДОМОЙ»

Возвращение к знакомой ситуации - основной инстинкт, благодаря которому мы испытываем ощущение преемственности и безопасности в хаотичной и постоянно меняющейся вселенной. К несчастью, этот инстинкт нередко работает против нас.

МЫ ЧАСТО ПЫТАЕМСЯ ВОСПРОИЗВЕСТИ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СИТУАЦИЮ, УЖЕ ИСПЫТАННУЮ НАМИ В ДЕТСТВЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕЕ ПОСЛЕДСТВИЯ НЕГАТИВНЫ.

Я называю это синдромом «возвращения домой». Вот как он действует.

Когда вы были ребенком, родительский дом являлся для вас главным источником любви и безопасности. Даже если там царили насилие и хаос. Все равно он был для вас родным домом — вас там кормили, вы там спали, за вами там хоро­шо или плохо, но ухаживали. Слово «любовь» в вашем под­сознании ассоциируется со словом «дом». В свою очередь дом связан с воспоминаниями детства. Например, если ваши ро­дители часто ссорились, у вас в подсознании может засесть уравнение, гласящее: дом = хаос. Если вас недостаточно лю­били, мало обращали на вас внимания, появляется уравнение:

дом = одиночество. Если кто-то из родителей вас часто нака­зывал, уравнение выглядит так: дом = страх.

Надеюсь, вы помните школьные уроки алгебры, где вас учили:

если А = В, а В = С, то А = С

Теперь приложим эту формулу, чтобы проиллюстрировать синдром «возвращения домой».

• Если любовь = дом, а дом == хаос, то любовь = хаос.

• Если любовь = дом, а дом = одиночество, то любовь = оди­ночество.

• Если любовь = дом, а дом = страх, то любовь = страх.

ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ АВТОМАТИЧЕСКИ ПРЕДЛОЖИТ ВАМ УРАВНЕНИЕ, КОТОРОЕ СВЯЖЕТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ДОМЕ С ВАШИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О ЛЮБВИ.

Если у вас в доме постоянно был хаос, вас будет тянуть к нестабильным партнерам, втягивающим вас в драматические, беспорядочные отношения. Если в детстве вы страдали от оди­ночества, вас будет тянуть к партнеру, который не выказывает любви и привязанности, в результате чего вы чувствуете себя одиноко. Если в детстве вы постоянно испытывали страх, вам свойственно вступать в отношения с партнерами, которые вас критикуют, угрожают бросить, заставляют ревновать, — так или иначе, вы все время испытываете страх. В любовных отноше­ниях на подсознательном уровне вы предпочитаете знакомую ситуацию — вы возвращаетесь домой.

Разумеется, у каждого из нас с родительским домом связаны и приятные ассоциации. Их мы тоже пытаемся воспроизводить в своей взрослой жизни. Однако я обнаружила, что самые серь­езные наши проблемы возникают главным образом из-за ассо­циаций негативных, поскольку именно они по большей части находятся в области подсознания. Иными словами, если вы вы­росли в семье, где родители относились к вам очень хорошо, но постоянно критиковали друг друга, вполне вероятно, что подсоз­нательно вас будет тянуть к человеку, который будет относиться к вам критически.

Упражнение: определение понятий «любовь» и «дом».

ШАГ ПЕРВЫЙ. Составьте список неприятных ассоциаций, которые возникают у вас в связи со словом «дом» - имеется в виду родительский дом. Избегайте длинных описаний, лучше используйте одно слово или короткую фразу.

ШАГ ВТОРОЙ. Подставьте вместо слова «дом» слово «лю­бовь», чтобы лучше разобраться в собственной подсознатель­ной программе, касающейся любовных отношений.

ШАГ ТРЕТИЙ. Сравните ваш список «любовь = » со спис­ком отрицательных качеств ваших партнеров. Особое внима­ние обратите на совпадения. Задайте себе вопрос — были ли ваши любовные связи «возвращением домой».

СТРАХ БЛИЗОСТИ

• Испытываете ли вы привязанность к людям, неспособным на прочную связь?

• Чувствуете ли вы испуг или дискомфорт, когда вам призна­ются в пылкой любви?

• Не испытываете ли вы искушения отталкивать от себя даже тех людей, которые к вам хорошо относятся?

Если вы утвердительно ответили хоть на один из этих во­просов, скорее всего, вы подвержены еще одной разновиднос­ти эмоциональной программы, отрицательно влияющей на любовный выбор. Вы боитесь близости.

НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ОПАСАЕМСЯ НЕ БЛИЗОСТИ, А ЕЕ ПОСЛЕДСТВИЙ.

Этот механизм работает так: предположим, что в детстве вас очень сильно обидел человек, с которым вы были эмоциональ­но близки, — кто-то из родителей, друзей или родственников. Допустим, вы обожали свою мать, а она умерла. Ваше подсоз­нание моментально выстраивает уравнение, связывающее эмо­циональную близость со страданием.

Близость = утрата,

или

близость = стыд,

или

близость = боль.

То есть вы связываете близость с отрицательными послед­ствиями.

Прошли годы. Вы уверены, что нуждаетесь в близких, лю­бовных отношениях со своим партнером, однако эмоциональ­ная запрограммированность заставляет вас избегать истинной близости. Ваше подсознание подсовывает вам таких партнеров, которые «защитят» вас от эмоциональной близости — они и сами боятся близости или попросту на нее неспособны. «Поче­му я все время встречаю людей, не способных дать мне лю­бовь?» — спрашиваете себя вы. Отвечу: потому что вы и не нуждаетесь в такой любви. Вы ей не доверяете. В прошлом она доставила вам боль, и вы боитесь, что это повторится.

Упражнение: запишите на листе бумаги все отрицатель­ные ассоциации, которые связаны у вас со словами «близость», «интимность». Задумайтесь над тем, почему близость вызы­вает у вас именно эти ассоциации. Спросите себя, не в этом ли причина ваших предыдущих неудач в любви.

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА

В метафизической философии существует весьма популяр­ная концепция, гласящая:

ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ В ЖИЗНИ ТО, ЧЕГО, ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ, ЗАСЛУЖИВАЕТЕ.

Я совершенно с этим согласна. Множество раз, на собствен­ном примере и на примере тысяч других людей, с которыми мне доводилось работать, я убеждалась в незыблемости этой истины. Для многих из нас главная проблема заключается в том, что мы считаем себя недостойными любви. Это четвертый тип эмоци­ональной программы, негативно влияющий на нашу любовную жизнь. Подсознание твердит вам, что вы не заслуживаете люб­ви, хоть и стремитесь к ней всей душой.

На тему низкой самооценки я могла бы написать целую книгу, однако ограничусь одним важным утверждением:

ЕСЛИ В ДЕТСТВЕ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ВЫ НЕПРИ­ВЛЕКАТЕЛЬНЫ, ИЛИ ЕСЛИ ВЫ ПРИШЛИ К ТАКО­МУ ВЫВОДУ САМИ, ВАМ БУДЕТ ТРУДНО ДОБИТЬСЯ, ЧТОБЫ ВАС ЛЮБИЛИ.

В детстве мы свято верим в то, что говорят нам родите­ли — других авторитетов мы не знаем, к каждому их слову относимся с уважением и любовью. Если родители в раннем детстве сказали вам, что вы недостаточно хороши, недоста­точно умны, недостаточно привлекательны, эта информация накрепко засела в вашем подсознании. Родители могли даже не говорить этого вслух, но самим своим поведением приве­ли вас к подобному выводу. Когда вы стали взрослым чело­веком, травма детских лет привела к тому, что вы связываете свою жизнь с людьми, которые неспособны на любовь, плохо с вами обращаются. Возможно также, что вам вообще не уда­ется найти любовного партнера.

Самая большая проблема, связанная с низкой самооцен­кой, состоит в том, что вы даже не понимаете, насколько пло­хо обращается с вами ваш партнер. Люди с низкой самооценкой склонны находить всяческие оправдания для партнеров, обделя­ющих их любовью; склонны, винить в недостатках партнера са­мих себя.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Одиночество и отчаяние

Каждому из нас знакома такая ситуация. Ведь всем приходилось испытывать одиночество, переживать периоды эмоциональной опустошенности, когда душа жаждет любви и готова отдать ее первому встречному. К сожалению, одиночество, заставляющее нас искать душевной близости с другим человеческим существом, очень часто приводит к тяжелым и болезненным союзам.

Если вам одиноко, если вы испытываете отчаяние, вы склонны делать не правильный любовный выбор, приводящий к несчастной личной жизни.

Вот это решение: БУДЬТЕ БОЛЕЕ РАЗБОРЧИВЫ. НЕ ЗАНИЖАЙТЕ СВОИ КРИТЕРИИ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ВАМ СЕЙЧАС НЕСЛАДКО. ВЫ ВЕДЬ НЕ МАГАЗИН, КО­ТОРЫЙ УСТРАИВАЕТ ДЕШЕВУЮ РАСПРОДАЖУ - ВЫ ЕДИНСТВЕННОЕ И НЕПОВТОРИМОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО, ЗАСЛУЖИВАЮЩЕЕ СЧАСТЬЯ В ЛЮБВИ. НЕ ПРОДАВАЙТЕ СЕБЯ ЗАДЕШЕВО.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Сексуальный голод

• Приходилось ли вам убеждать себя, что вы кого-то любите, хотя на самом деле вы просто отчаянно нуждались в сексе?

• Приходилось ли вам смотреть сквозь пальцы на недостат­ки своего партнера только потому, что вы боялись остать­ся без половой жизни?

Я думаю, вы отлично понимаете, о чем я говорю. Допус­тим, вы были вынуждены долгое время обходиться без секса, а в результате связались с человеком, которого в иной ситуации и близко бы к себе не подпустили. Виной тому сексуаль­ный голод. Пройдет время, и вы поймете, что эти отношения продолжать нельзя, вам придется признать, что причиной это­го выбора был просто секс. Как стыдно! Как унизительно! Но такое случается сплошь и рядом.

Хочу сделать существенную оговорку. Сейчас я не имею в виду чувство влюбленности, возникающее, когда между двумя людьми происходит спонтанная «химическая реакция». Такую влюбленность я называю «сексуальное ослепление», и об этом мы поговорим в четвертой главе. Сейчас же я имею в виду эле­ментарный сексуальный голод, поддаваясь которому вы всту­паете в связь с человеком, который вовсе не кажется вам привлекательным. Вам просто нужен любой, какой угодно по­ловой партнер.

КАКОВ ВАШ ПРЕДЕЛ СЕКСУАЛЬНОГО ГОЛОДА?

У каждого человека есть свой ПСГ (предел сексуального голода), то есть период времени, после которого вы чувству­ете, что с вами что-то не в порядке, ибо вы слишком долго живете без секса. Если вы одиноки, спросите себя, каков ваш ПСГ — несколько месяцев, год, больше? Если нужно, загля­ните в календарь, дело того стоит. Учтите, я имею в виду не ощущение физического дискомфорта, а момент, после кото­рого вы начинаете чувствовать себя психологически неполно­ценным. Очень важно знать, каков ваш предел сексуального голода. Вычислите его и пометьте в календаре приближение опасной даты. Именно в этот период вам нужно проявлять особую осторожность в выборе партнера.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Бегство от своих проблем

Приходилось ли вам задумываться над тем, как помогает нам любовь забыть о прочих проблемах? Вы думаете только о чувствах, о любимом человеке, о том, как сделать его счаст­ливым, как себя с ним вести и так далее. Поэтому не стоит удивляться, что нередко мы завязываем любовные отношения не потому, что действительно влюблены, а лишь желая уйти от повседневных проблем.

Не пытаетесь ли вы с помощью любви уклониться от ре­шения жизненных проблем?

Прочтите приведенные ниже утверждения и спроси­те себя, применимы ли они к вам сейчас или в про­шлом:

• В моей жизни были романы, не приносившие мне удовлетворения.

• Я не могу долго обходиться без любовной связи.

• Любовные отношения отнимают у меня очень много времени.

• Не все в моей жизни идет так, как хотелось бы.

• У меня есть планы или мечты, которые никак не уда­ется осуществить.

• Когда я кого-то люблю, у меня почти не остается времени на другие дела, на общение с друзьями.

• Я влюбляюсь довольно быстро.

• Как правило, мне не нравится находиться наедине с собой, предпочитаю быть в обществе других людей.

• Когда я работаю, меня очень легко отвлечь от дела — достаточно телефонного звонка, малозначительной посторонней проблемы, какого-нибудь второстепен­ного раздражителя.

• Мне легче давать советы другим, чем решать соб­ственные проблемы.

Если вы чувствуете, что к вам применимы некоторые из этих утверждений, очень вероятно, что вам свойственно всту­пать в любовные отношения с одной-единственной целью — уйти от решения своих проблем. Не исключено, что состоя­ние постоянной влюбленности, которое вам свойственно, объ­ясняется тем, что вы боитесь обернуться лицом к жизни. Вы предпочитаете заполнять свою жизнь другой важной «рабо­той»: ухаживать за своим парнем, угождать ему, работать на него с утра и до вечера, чтобы у вас было оправдание не за­ниматься собственными проблемами и планами.

Некоторые люди завязывают любовные отношения, потому что им не хватает в жизни цели, страсти. Эти люди не пыта­ются разобраться в собственных мотивациях, а создают себе цель жизни искусственно — выдумывают себе любовь. Такие отношения обречены на неудачу, потому что на самом деле вы своего партнера не любите, вам всего лишь нужно оправда­ние для пассивности. Рано или поздно такая связь закончит­ся, и вы вновь останетесь наедине с собой.

Если вы подозреваете, что вам приходилось использовать любовь для того, чтобы уклониться от решения жизненно важ­ных проблем, советую вам тоже устроить себе «любовный пост». Сначала это будет трудно, но с течением времени вы найдете в себе силы заглянуть в лицо проблемам, от которых пытались уйти.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Нежелание взрослеть

Некоторые люди вступают в любовные отношения не по­тому, что готовы разделить свою полноценную, содержатель­ную жизнь с жизнью другого человека. Нет, они просто хотят, чтобы о них кто-то заботился. Эти мужчины и женщины бо­ятся повзрослеть, они ищут себе партнеров, которые способ­ны взять на себя роль мамы или папы. Замешаны отношения этого рода не на взаимообогащении, а на зависимости. Такого рода союзы возникают, когда:

• Между вами и вашим партнером большая возрастная раз­ница.

• Между вами и вашим партнером большая разница в иму­щественном положении или профессиональном статусе.

• Между вами и вашим партнером большая разница в жиз­ненном опыте.

• Один партнер все время обращается за помощью и советом к другому.

При подобных взаимоотношениях вы убеждаете себя, что любите своего партнера, хотя на самом деле вы попросту на­шли себе заменитель папы или мамы.

Я еще остановлюсь подробно на том, что всякая истинная любовь несет в себе некую динамику выздоровления. Совер­шенно нормально, если женщина в любовном союзе иногда берет на себя роль матери, а мужчина в другие моменты берет на себя роль отца. Однако нельзя играть роль матери или отца все время — это ведет к неравенству во взаимоотношениях, и один из партнеров навечно остается ребенком.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Чувство вины

• Случалось ли вам вступать в любовные отношения с чело­веком только потому, что вы не хотели его обидеть?

• Случалось ли вам затягивать несчастный любовный союз, потому что вы боялись сделать больно своему партнеру?

• Случалось ли вам поддерживать отношения с человеком, который любил вас больше, чем вы его, но вы мирились с этим, страдая от чувства вины?

Если вы ответили утвердительно на один из этих вопросов, вам не нужно объяснять, что такое шестой неправильный мотив, по которому люди часто оказываются несчастными в личной жизни. Это чувство вины. На первый взгляд чувство вины — довольно странная мотивация для того, чтобы создать или сохра­нять любовный союз. Однако такая ситуация встречается сплошь и рядом. Вы уверяете себя, что все-таки любите своего партнера, однако на самом деле это сочувствие или, хуже того, жалость. Вы искусственно затягиваете романтические отношения не потому, что они вам приятны, а потому, что боитесь нанести партнеру травму. В этом случае вы находитесь в плену у чувства вины.

Не подвластна ли ваша личная жизнь чувству вины?

Прочтите нижеследующие утверждения и подумайте, неприменимы ли они к вашему жизненному опыту:

• Вам трудно сказать кому-нибудь «нет», особенно если этот человек вам небезразличен.

• Вы выросли в неблагополучной семье, где на вас не об­ращали достаточно внимания (например, ваши родители злоупотребляли алкоголем, отличались агрессивным харак­тером или чрезмерной властностью).

• Вы с детства привыкли считать, что на вас лежит ответ­ственность за других (например, вам приходилось заботить­ся о ком-то из родителей, брошенная мужем мать требовала у вас сочувствия и так далее).

• Вам трудно понять, чего вы на самом деле хотите, и еще труднее заставить себя попросить любимого человека о том, чего вам хочется.

• Вы гордитесь тем, что вы человек щедрый и чувствитель­ный, поэтому вас очень обижает, когда вас обзывают «эго­истом».

• Вы очень боитесь оскорбить чувства других людей и гото­вы на любые жертвы, только бы не обидеть человека, ко­торого любите.

Вам гораздо легче тратить время и деньги на других, чем на себя.

Когда человек, которого вы любите, рассказывает вам о своих проблемах, вы чувствуете себя обязанной непремен­но помочь ему в трудной ситуации.

Если вы чувствуете, что ваше замечание будет неприятно человеку, вы воздерживаетесь от того, чтобы высказать свое мнение.

Вам становится неудобно, когда вы понимаете, что вы бо­гаче, счастливее или удачливее, чем окружающие вас люди.

Если к вам применимы лишь два-три из приведенных здесь утверждений, значит, свойственное вам чувство вины не пре­вышает средней нормы. Если к вам применимы четыре или более из этих утверждений, значит, для вас свойственно пола­гаться в любви на чувство вины. И совсем печально, если все вышеприведенные утверждения к вам применимы — это озна­чает, что каждый ваш любовный выбор основан на неправиль­ной мотивации!

Если вам в жизни приходилось становиться жертвой чув­ства вины, если сейчас вы состоите в любовном союзе, кото­рый не можете прервать, потому что боитесь сделать своему партнеру больно, подумайте вот на какую тему:

ЕСЛИ В ОСНОВЕ ВАШЕГО ЛЮБОВНОГО СОЮЗА НЕ ЛЮБОВЬ, А ЧУВСТВО ВИНЫ, ВЫ НАНОСИТЕ ОГРОМНЫЙ ВРЕД И СЕБЕ, И ВАШЕМУ ПАРТНЕ­РУ.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Эмоциональный или духовный вакуум

Я считаю, что каждый человек, живя на земле, пытается по­нять, в каких отношениях он находится с окружающим миром; хочет не обособиться от вселенной, а стать ее неотделимой час­тицей. В этом и состоит наш духовный голод, потребность всту­пить в связь с Высшим Существом, или Высшим Смыслом. Даже став взрослыми, в глубине души мы остаемся детьми, ко­торые нуждаются в любви, целостности, внимании. Это — наш эмоциональный голод, то есть потребность поддерживать связь с окружающими нас людьми.

Самое чудесное в любви то, что она способна наполнить душу радостью и чувством общности сильнее, чем какая-либо иная страсть. Любовь способна удовлетворить оба вида голо­да — и духовный, и эмоциональный. Любовь придает жизни цель, а существованию — высший смысл. Однако эти блага мо­гут обернуться ядом, если вы хотите заполнить свой эмоцио­нальный и духовный вакуум искусственным путем — за счет любовного чувства. Нужно жить собственной, а не заимство­ванной духовной и эмоциональной жизнью.

Истинно здоровые отношения помогают обоим партнерам проникнуться волшебным чувством мистического единства все­ленной, открывают врата духовного роста. Любящие друг друга помогают партнеру избавиться от травм тяжелого детства, обрес­ти самого себя благодаря любви и участию любящего. Однако если вы вступили в любовные отношения, ощущая в собственной душе духовную и эмоциональную пустоту, вы рискуете сделать себя и своего партнера несчастными.

Вот две проблемы, возникающие, когда человек чувствует себя эмоционально или духовно опустошенным.

1. Вы завязываете любовные отношения с партнером не по­тому, что он вам подходит, а потому, что хотите восполнить дефицит духовности и чувства.

Впереди — череда новых романов, ни один из которых не принесет вам счастья. Вы будете изводить себя, вечно искать «идеального партнера». И освободитесь вы из этого порочно­го круга лишь в одном случае: если поймете, что здоровое чув­ство может возникнуть лишь тогда, когда ваша душа будет к этому готова. Специалист по диетическому питанию скажет вам, что нельзя ходить в продовольственный магазин, когда вы голодны, — непременно купите какую-нибудь невкусную и вредную для здоровья дрянь. Я же советую вам не отправ­ляться на поиски партнера, когда ваша душа голодна, когда она жаждет любви.

2. Даже если вы нашли себе подходящего партнера, вы ожи­даете от него, что он заполнит ваш душевный вакуум.

Очень часто мне приходится слушать, как люди жалуют­ся, что их партнер не способен обеспечить им наполненную жизнь. Человек, которому не хватает ощущения цельности и самодостаточности, нередко ожидает от партнера, что тот за­полнит его эмоциональный и духовный вакуум.

Если у вас в душе живет опустошенность, никакой парт­нер, даже самый любящий, не сможет ее заполнить.

Можно разрушить прекрасный любовный союз, если вы будете относиться к своему партнеру как к вашему эмоцио­нальному или духовному спасителю. Никто, кроме вас, вакуу­ма в вашей душе не заполнит; никто, кроме вас, не способен дать вам спасение. Конечно, резонно ожидать от вашего парт­нера, что он не усугубит вашей душевной опустошенности, что он будет любить вас и поддерживать во время процесса вашего духовного возрождения. Но в конечном итоге спасти себя можете только вы сами.

Что такое эмоциональная и духовная опустошенность?

Хочу предложить вам тест, благодаря которому вы сможете понять, страдаете ли вы эмоциональной или духовной опусто­шенностью. Тщательно обдумайте каждое из нижеследующих утверждений. Поставьте себе оценку в зависимости от того, насколько часто оно вам свойственно:

очень часто..............………….	.........0	очков
часто.........................………….	..........4	очка
иногда........................………...	..........8	очков
редко или никогда......……….	........ 10	очков

1. Мне трудно находиться наедине с собой, ничего не делая. Я обязательно должна слушать радио, смотреть телевизор, занимать себя каким-нибудь делом или с кем-то разгова­ривать.

2. Не знаю, есть ли в моей жизни цель. Не понимаю, зачем я живу на свете.

3. У меня нет каких-то определенных принципов или систе­мы ценностей. Мне трудно бывает разобраться, что хоро­шо, а что плохо.

4. Я никогда себя ничем не балую — не готовлю для себя осо­бых блюд, не устраиваю для себя развлечений, не покупаю красивых нарядов и так далее. Когда у меня есть партнер, я все это себе позволяю; когда я одинока — никогда.

5. Я не люблю думать или разговаривать о смысле жизни, смерти, религии. Боге, моем детстве и так далее.

6. Я люблю, когда все в жизни предсказуемо и контролируе­мо. Сталкиваясь с неожиданными переменами, я впадаю в панику.

7. Мне свойственно сравнивать себя и свою жизнь с жизнью других людей, более удачливых, чем я. На свете есть много таких людей, с кем я бы охотно поменялась местами.

8. Лучше всего я себя чувствую, к