Пагубное пристрастие, санкционированное обществом
Майк и Терри Поли, семейные советники из КолорадоСпрингс, говорят, что они видят много семейных пар, которые попали в ситуацию, подобную ситуации Китона и Синди Адамсов. «Все начинается, – говорит Майк, – с попытки приобрести так много вещей, как только можно. В настоящее время это главный фактор, вызывающий неприятности в отношениях супругов». Семьи попадают в настоящий замкнутый круг, у них возникает привыкание к тому, что если хочешь почувствовать себя лучше, нужно пойти и потратить деньги. Недавно мне довелось работать с несколькими семейными парами, у которых много трудностей, но которые приходят в понедельник и говорят: «Мы провели чудесные выходные. А все потому, что мы пошли и потратили много денег. Мы пошли в торговый центр, потратили пятьсот долларов на разные вещи и отлично провели время». Делание покупок – это терапия. Но в качестве психотропного средства это, в конце концов, перестает действовать.
Наступает время, подчеркивает Майк Поли, «когда на кредиткой карточке больше не остается денег, и они попадают в положение людей, которых зажали в угол. Они начинают чувствовать тяжесть и напряжение в отношениях. – Эта проблема, – говорит Майк, – очень похожа на расизм. Она пропитывает все, она повсюду, а люди не замечают этого».
Но в противоположность расизму, пагубное пристрастие к вещам. не обращает на себя общественного внимания. На самом А ле, – до словам Терри Поли, – это принимаемый обществом вид наркомании, способ временно поднять настроение, почувствовать себя лучше: «Что‑то мне сегодня грустно, пойдем чего‑нибудь купим». Такое поведение санкционировано общество во многом оно даже провоцирует людей делать так. «И вот, добавляет Майк, – совсем как в случае с наркотиками и алкоголем, когда их действие рассеивается, человек оказывается в при жнем мире и должен что‑то делать с пустотой внутри, которая – то и заставляет снова идти и тратить деньги».
В ПОИСКАХ КОГО‑НИБУДЬ ПОЛУЧШЕ
Вдобавок к семейным конфликтам, возникающим благодаря неумеренной трате денег, как говорят Терри и Майк, существует другой способ, с помощью которого необузданное потребительство, или синдром потреблятства ослабляют браки. «Предоставляемый людям выбор продуктов очень избыточен, – утверждает Терри. – Хотите ли вы купить машину или бублик, перед такой широкий выбор. Когда вы купили что‑то, у вас возникло опасение, что вы сделали неправильный выбор, может быть в чем‑то проиграли. И эта ситуация не может не переноситься! область человеческих отношений, вам кажется что где‑то кто‑то лучше».
«Я часто встречаюсь с этим в моей консультационной практике, – добавляет Майк. – Люди приходят и говорят, что они познакомились на работе или что их отношения начались на работе, тогда они развелись каждый со своим супругом и стали вместе. Но, оказавшись друг перед другом без обертки, люди начинали видеть, что все не настолько новое, другое, замечательное, как казалось вначале, когда каждый был изысканно напудрен и выглядел безукоризненно. И вот люди возвращавиеся в свою компанию, чтобы найти себе для игры другую игруш ку, новую, непохожую на прежние».
Получается нечто вроде хождения за покупками, где в товара выступает предполагаемый партнер по браку.
Тед Хаггард, пастор 5000 прихожан протестантской церкви Новой Жизни в Колорадо‑Спрингс разделяет обеспокоенность супругов Поли. «Все, что мы видим, – говорит Хаггард, – вседа пробуждает в нас чувство неудовлетворенности. Нам нужна новая стереосистема, нужно обновить программное обеспечение нашего компьютера, мы нуждаемся в более совершенном мобиле, в доме большего размера. Я думаю, что неудовлетворенность, которую мы наблюдаем в масштабах общества, подпитывается материалистическим характером того общества, в котором мы живем.
«Сам принцип, согласно которому мы используем какую‑то вещь, а потом выбрасываем ее, оказывает на нас влияние как на людей, – считает Хаггард. – Мы смотрим на других людей и говорим, что если они не доставляют нам удовольствие, они не стоят того, чтобы быть с ними. Я думаю, эта тенденция опасна, и мне кажется, что мы нуждаемся в возвращении старых ценностей, когда люди живут в одном доме так долго, как только могут, хранят и берегут свои вещи так долго, как только могут, и просто верны друг другу».
Нет ничего удивительного, что в устаревающем мире американской потребительской культуры, живущей по принципу, воспользуйся‑этим‑однажды‑и‑выброси‑это‑прочь, сформировавшееся у людей отношение к вещам со временем переносится и в сферу человеческих отношений.
С глаз долой – из сердца вон. Кроме того, в жизни семьи возникает напряжение под давлением избыточного. Когда оба родителя работают полный рабочий день и даже больше, чтобы соответствовать своим раздувшимся представлениям о хорошей жизни, а потом изо всех сил стремятся сохранить тот неистовый образ жизни, которого требуют эти представления, нервы уже изрядно потрепаны и раздражение кипит. По иронии судьбы, вырождение семейных отношений заставляет некоторых родителей проводить больше времени в офисе, чтобы избежать семейных трений и беспорядка, который царит дома. Этот феномен хорошо описан в книге «В тисках времени», исследовании жизни сотрудников больших корпораций, проведенном Арли Рассел Хохшильд.
Как написала в рецензии на книгу Хохшильд Барбара Эренрайх, это «порочный круг… чем больше времени мы проводим иа работе, тем более напряженными становятся наши отношечия с домашними; и чем больше напряженность в домашней жизни, тем охотнее мы бежим от нее на работу». Но часто этот порочный круг начинается не с работы, а с синдрома потреблятсва: зачастую мы работаем больше, потому что хотим больше получить. В конце концов, как культура в целом мы предпочли Деньги свободному времени. Потреблятство